我新起的名字叫锦儒，我喜欢我的名字，听起来像古时的大家闺秀，可惜我不是那样的气质，辜负了这么好的名字，其实一直以来，我辜负的岂止一个名字而已，对曾经爱过我的所有亲人，怎一个愧字是能说明全部的，而我却还奢侈的活着，享受着阳光，雨露，惧怕着地震，暴雨，有人可以爱，有情可以共，有漂亮的房子住着，美美的衣服穿着，我应该享有这一切吗，不应该，可是这一切又是属于我的吗，不，不是的，这些不属于我，我只是暂用者，有一天就连呼吸都会还给地球，还给虚空，所以不要也不想去争取什么，我们终究都会要死的，死亡的仪式早晚都会到来，急什么。
最近梦见妈妈的次数不似以往那么多了，过了肝肠寸断的阶段，眼泪也随着消失了，但心痛没有，午夜梦回，心口还是会因为强烈的思念而骤停，就像被人拖进了深水区需要强行挣扎出水面才能呼出一口气，好几次我以为我会就此醒不过来了，可是睁开眼睛还是要面对这个世界只剩下我一个的打击，其实这才是最痛苦的，好在这种痛苦的周期在延长，是我释然了吗，不是，是我淡忘了吗，没有，是老天慈悲，让我逐渐对这种锥心的痛免疫，进而能面对父母外公的遗像，面对他们的离去，开始能和妈妈对话，我只是接受了而已，原来接受才是改变的开始。
六年了，我终于知道自己为什么没有去做心理治疗，宁愿把心底最最深的痛诉之于笔端，空间，因为我怕，我知道做治疗的结果是要把他们忘掉，我不要，我想他们也不想我忘掉他们，虽然无数的人告诉我这样对我对他们都好，可是我问过我自己，亮亮，假如一场车祸带走你所有的记忆，你会忘掉家破人亡的痛，忘掉妈妈的死，你愿不愿意，我不愿意，我要带着对他们的思念好好活着，我是被爱，被呵护过的孩子，他们给了我在当时他们能给我的全部的爱，所有的一切，我为什么要忘掉，我要活着，努力向上的活着，能带给周围人一点光，那都是我逝去的亲人给我的力量，我要珍惜在这世间所有的缘分，感恩感激我还活在这个世上，替我父母了却她们最后的心愿，那就是希望不管他们在哪，不管她们怎样，他们的孩子一定要快乐，健康，我能做到，一定要做到。
人活在世上有各种各样的难，各种各样的苦，苦比不得，乐也比不得，因为成住坏空每天都在上演，你以为的永恒根本就是个美丽的谎言，无常随时都在上演，所以要保持心性上的淡然，美丽的躯壳很多，有趣的灵魂太少，与其天天自怨自怜，不如把心思用在陪养自己的心性上一点，即然人生是一场修行，那真正的菩萨应该在人间行道，释迦摩尼佛是在人间成佛，莲花是在淤泥中生长，我为什么不能看看这些经历背后的东西，是不是要让我看清楚一些东西，人啊，当你把蒙住眼睛的布条打开，也许面对的世界没那么可怕，不管怎样，先要为自己的勇气鼓掌，没人喝彩的人生，自己就是自己的观众，自己做自己的编剧，导演，演员，向前走就对了，加油，锦儒，一切的一切现在还不晚。
今天过去，明天又是新的一天了，我的身体思想其实已经相对于昨天经历了一个新的轮回，这就是金刚经的深意吧，告诉我们，过去，现在，未来心皆不可得，好好利用生而为人的躯壳吧，人身难得，好比盲龟遇浮木，佛法难闻，不是谁都能知道阿弥陀佛。
南无阿弥陀佛！南无大慈大悲观世音菩萨！南无地藏王菩萨！摩诃萨！
