生日随笔

图片发自简书App


(一)

2016年11月、12月我精神彻底崩溃,常常做出一些莫名其妙的举动。比如,正洗手突然把灌满热水的盆子砸烂,然后蹲在厕所角落里嚎啕大哭;把自己关起来进行很多天的自虐;写了很多次遗嘱,到最后一个月的时候甚至连遗嘱都懒得再写。

自杀的那个晚上,我和母亲、苑苑在吃饭,吃到一半,我说,“我要出去走走。”此前我大概有两次真正将自杀贯彻,一次是煤气、一次是被大货车撞。甚至有很长一阵,我想过在参加完苑苑的婚礼后自杀——那一天也是我的20岁生日!

12月那个晚上的事我不想再多谈了。如果问我最重要的朋友是谁?双飞——他是一个我文字中很少提到的人。

从小到大我生命中有三个女人至关重要,母亲、苑苑和小晶。事后,我收到了双飞和小晶的电话,我已经和小晶有一年没联系过了。电话里她哭着说,“你能不能不要走?”那一刻我感受到被需要。

被需要,不是万全之策,只有自己走出来……

从2016年到2018年,我大概战胜了中度精神分裂、重度躁郁症、重度焦虑症等精神疾病和人格分裂的心理问题。精神方面,我现在很少再出现小男孩的幻觉;但躁郁症和焦虑症还存在,上个月中下旬出现了大概两周左右的狂躁和抑郁情绪。人格方面,自从2015年5月出现了那次昏倒和失忆之后,这两年只出现过4小次的突然性失忆。

这是在我22岁生日对自己和双飞交出的答卷。很大程度上是我自己走出来的,其中不能缺失这两年来双飞的陪伴。

父亲在事后破口大骂我“经不起任何挫折,该去死!”母亲和苑苑心有余而力不足;小晶在精神上帮我度过了短暂的过渡期,但我是个生性异常敏感的人,如果听到“病”“死”之类的词,会异常不适。精神问题是持续性的,往后依然时有复发,但基本上可以自我战胜。

所以,在我22岁生日,第一个感谢自己和双飞——十年的兄弟!

(二)

我们不知对方是否相伴终老,所以在根源上不去出发;我们日渐理性之后,会丧失感性的悲伤。而没有了悲伤,我就无法写作;没有写作,我就无法生活——在恶性循环的焦虑之间,我陷入空和怂。

我坦言我对生活无法真诚的热爱!这是我灵魂骨子里流过的悲伤的血。我所悲伤的并非对人不够友善、对友不够诚恳、对生活不够热衷,而是辜负了我对自己的期待;迁就了世界给予的恶性反馈——这是原则性的自我丧失。

回来之后,我和两个人绝交了。两个人的绝交都因为时间问题。对方约了我的饭局,我习惯性早到15分钟,但对方因为疏忽以至于我在约好的时间点之后等了20分钟左右,期间电话不通、自知迟到而不事先告知!我认为这是对我的不够尊重,而我一贯的人际原则是,只要出现第一次,就不会有下次,所以我选择直接绝交。

对外的零容忍是容易的,但对内该如何自我约束呢?

自由是种自爱,绝对自由意味着自杀!我是个感性至极的人,每天对生活的选择常常难以自控。文章分析千百遍,实际做起又一套!所以今天我依旧疲惫至极,但强迫性把这篇发出来,否则又成了感性的随笔(PS:这两天因忙于各个聚会,这篇文章是利用零星时间写的,结构比较杂乱)。

所以您是否注意到,问题的矛盾点不是感性与理性的对立,感性的实质是困难;出于喜好写文字,但遇到写不下去我就怂!理性的实质是持续;一路走来我已足够聪明,足以调和情绪与理性的对立,但三天打鱼两天晒网,狂躁症又犯时,违背自己的时间观自我纵容!

出于问题的重要,星辰,我有必要再重复一次——

你的矛盾从来不是未来一片迷茫!而是早知出路,却不惜一次又一次违背自己的原则,如此一来陷入焦虑。焦虑伴随着自我放纵——写不下去、看部电影,而不是去解决问题。一部电影看完,人精神了,却又是新一轮的焦虑。所以,感性的实质是困难,解决感性问题的思路是直面去干!

理性的最大羁绊是什么呢?是缺少行动力吗?不,是缺少持续性的行动力,是缺少持续性对人生问题的慎重,简而言之对时间问题的把控。想做的事一拖再拖,并没丧失目标,你丧失的只有时间本身,而时间意味着理性率。理性不存在对比度,但理性率存在。

这是我想谈的第二个方面,你对自己不够有原则,不够狠——这是2019年要注意的。

(三)

21岁我做成了两件幸福的事:结识了D和完成环游西部。在我生日之时,我想尤为感谢您,我的老师、贵人——D!

我想先谈您作为老师的方面,因为您总是在无意中影响我——

我将旅途结束定义成与您的分别!每次我们约定见面,您总会真诚地落实到具体的日子,且永远是那个考虑周到、提前早到的人!

旅行中,“下次再见”这句话是一个美好的愿景,但基本不存在再见的可能——高情商的人不会先给人希望再给人失望!而您总是去践行您所承诺的话,您的真诚是我要学习的。

所以,在老师这方面,我感恩您教给我的真诚,这是第一。

第二,您的教养令我羞赧!

醉汉吐在了您身上,您取出湿巾竟先是递给了他,然后再自己擦拭,完了将湿巾都送给对方。我只能做到不怒,但很难做到先为对方着想,这是我需要在修养层面继续精进的。

出于真诚,您言出即行;出于修养,您高山仰止。这是作为老师,星辰从您身上学习的。

其次,您作为贵人对我的影响。

在我一无所有的时候,您相信我的为人,相信我过往二十年的生活履迹而对我的将来坚信如一。您的出现意味着过去八年的坚持是正确的,我越加对自己批判与热衷的这个世界保持着谨慎的思考。

2017年我的核心是“破局”——破悲观的局;破自束的局,破格局的局;2018年我的核心是“进击”——进击新朋友;进击西部;进击2018年最后的两个月!

对您的感激已经难以言述,唯有以岁月见证道阻且长!

(四)

前几天回去看望恩师。恩师感叹没有想到这么多年惦记她的,是当时班里最差的学生。

“星辰,你不会变成社会渣滓,你不是那样的孩子。”

老师的言外之意是当时和我交际的那些社会上的狐朋狗友。我在《侯爵时代》里写过几次群架,也刻画了像武镜、老灬、吴昊、老四等一些社会上的角色——今天的他们已经普遍生娃、当兵或者受劳教,更有甚者已经丧命。

我想单说一个极端的人,他是他们那届的校霸,我们关系很铁。当时两个小镇出现了社会青年的兼并战。那天晚上约架,这哥们在我家。

晚上九点的时候,我和其他几个朋友已经回去了,他和社会上的几个无业游民在吃路边摊,当时我们普遍14岁上下,这时候另外镇上来了20多号人,他被揍了,确切的说,他被捅了。

今天对他的记忆停留在他被捅的那天,穿的是我的运动裤。他从鬼门关逃了出来,但是内脏被捅坏了,因为身上有伤疤,不能去当兵;身体坏了以后,生活一塌糊涂,加上酗酒、烟瘾、赌博,很快他失踪了——那时候他还是个初中没有毕业的未成年。

很多年以后,我会偶尔怀念他对我称兄道弟说,“嘿,兄弟!你会成为最伟大的作家!”

这是一个精明的时代!满大街的人在谈圈子、英语;开口闭口就是写作、演讲……这个公号的第一篇文章写的是《总有一天,我们会像讨厌鸡汤文一样讨厌公号体》,后来这篇文章没有发,但基本确定了我不会去追热点的诉求,也不会去解决大多数人的问题,因为我走的每一步都是自己的路!

自己的路!

我相信终有一天我的作品会定义时代,每一首诗都是时间的绝唱——这是一个写作盛行但文学已死的时代,这也是时代的进步!

在《给小白》的信中,写到一句话:我们在集体无意识的精明中自我流放,又以酒的意志向阳痿的精英主义问候他娘!

想到有那么多已经无法陪伴的朋友,我想对这一年依然陪伴的朋友表示感谢,身边的朋友,看星辰文字的朋友,以及坚信星辰终将大成的朋友。

前一阵在分享西部经历的时候,才猛然发现,我曾多少次濒临危险。就单拿西藏那段来说,从新疆南下,经历雪山、死人沟、大漠抵达西藏阿里无人区,穿越整个藏西,用一天转完山,4000米、56公里、大风、未进食、17个小时;翌日就在圣湖旁被冻昏迷、遭受野狗袭击、被人拿走了钱、重感冒、失联5天,在大货车颠簸两夜、被赶下来在雨中穿越雅鲁藏布江;在林芝偷渡麦克马洪线、在原始森林中迷失,独自在野外宿营,遭遇洪水,沿318东进遭遇泥石流、断桥、滞留两天,狼狈至极……

我在无人区里九死一生的时候,小磊等兄弟每次路过我老家,提两箱奶去看望我坐在轮椅上的妈妈——这是兄弟,你把家里人交给我,从此你娘是我娘。我坐镇后方,你安心打天下,兄弟情义薄云天!

向我在西部时一直关心星辰的朋友表示感谢,必要时候我会讲述那些至暗时刻,放出一些不容易被接受的东西,如我亲眼目睹的暴力、拍下的一些残酷视频、一些违背常理的照片,当然有些挑战了法律、宗教以及人的适应力。

我的写作是建立在足够生活的基础之上,在21岁这一年我基本完成了环游中国!因此我更加坚信未来我会成为伟大的诗人!

(五)

2017年生日我说要赚100万,但是我没有做到,非但没有做到且大相径庭,唯一的进步是我现在可以给家里拿钱。从17岁我不再往家里要钱,到今天我可以往家里送钱,我用了四年。

我没有做到自己夸下的海口,这也将是2018年生日我继续肯定的事情,直到我完成为止!我夸下的海口,我会负责到底!

谢谢这几天来为星辰庆祝生日的30多位朋友们。并不像往年开一个大的庆祝会,今年我选择单独和到来的朋友们吃饭,共分成了9个局,见了11拨不同的朋友,很多是来自其他的城市,甚至几位兄弟是在外省,所以星辰再次表达个人的敬意和感谢。

生日是一个很好的契机,加深朋友之间的感情是蛮好的。每一年生日当天我必须和家人一起过——这是原则性的态度!去年回老家和爸妈一起过,今年我特意去和奶奶等人吃饺子,看到奶奶身体那么好,就很开心啦。

愿我爱的人们和爱我的人们,身体健康,幸福快乐!

最后,以我在《侯爵时代》中的誓词表明对未来一年的态度,8年前我如此坚信,8年后我依然如此认为:

我,侯星辰。

为改变世界而生,

并笃定:

今生必将改变世界。

我的格局,

无人可以蔑视;

我的路途,

除我无人可阻。

故我笃定:

这一庄严的人生使命。

并宣誓:

我为改变世界而生,

愿意为之倾尽所有。

我不怕死,

但怕平凡地活着。

不怕野心被时间磨灭,

它与生俱来,天赋钱性名权。

但怕改变世界的力度,

不及生命衰老的速度。

怕每天对生活的选择,

辜负价值追求的初心。

我不愿沦为庸人的殉葬品,

发誓成为真理派的墓志铭。

待我弥留之际,

愿欣然为今生

所为的事业,

所度的每天,

宣告已燃尽我所有之精力,

并于我死之后,造福后世。

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