一个人生活的三个月里， 我猛然发现， 也许此时才是我最接近独立的时刻吧。

      一直希望自己成长为一个独立坚强的人。刚毕业的时候， 和同班一个不常相处的同学正好在同一家企业就职， 我们决定一起合租。那时候我开心的啊， 我多么幸运，又可以和同学住在一起了， 不用自己一个人住。那时候我多么害怕孤独。

      就这样，我们合租的生活开始了。我们常常一起买菜一起做饭，互相轮流洗碗。那时候工作也不忙， 日子不紧不慢的，没什么目标，荒废着时光，不过还挺幸福的。我的室友，简称为H吧，她很爱干净， 会经常打扫卫生， 还会自己琢磨着做西点。她给我一种贤妻良母的感觉。不过，她给我一种距离感，我们是好友，但是仅仅是好友。我们不能逾越这个界限，我们可以互相照顾，但是我们不会和挚友一般，在一起时插科打诨，闲聊八卦。我越发相信，人与人之间是有磁场的，有的关系你不能强求。刚刚大学毕业的我，也刚刚离开我挚爱的舍友们，我迫切渴望着像以前一样可以有一个亲近的朋友，那时候我觉得朋友比男友更重要呢。一方面不希望自己对异性这种亲密关系过于依赖，另一方面我从小到大更多的时间都是与好友共同陪伴成长。

      现在回想过去，发现自己从前是愚蠢的。以前总觉得只要你真心待人，并且两人欢喜就可以成为朋友。殊不知，有时候磁场才是那个决定因素啊。

      大概就这样过了快要一年吧， 我们的房子又来了一个人，叫她W吧。毕业后我们就一直联系着，因为我们做着同样的行业， 都对自己的现状不太满意，偶尔通过社交软件聊聊天，互吐不快。有一天她跟我说她的房东要把房子收回去了，给她半个月的时间找房子。在房东把房子收回去的前一天，她还是没有找到满意的住处。我对她说，那就暂时住在我这里吧。 

      我们的房子只有两个房间，W就和我挤在一个小房间里面。小日子继续开展着。而我绝望的发现，两个双子座的人生活在可以说是一场灾难了。我们两个人吵架的频率大约平均一周两次吧。总是因为一些很小的事情吵架， 比如碗谁洗啦，比如嫌我做饭难吃啊……然而我们两个人对吵架这件事情的心理承受力却不同。W心地善良却也脾气火爆，凡事直来直去，不会忍耐，稍有不顺则容易大发雷霆。但是她不会把这些事情放在心上，释怀地很快。如果两个人吵架， 一个小时之内她准能忘了，与我和好地也特别快。我确是倍感受伤。可能是因为从小到大很少与人拌嘴，一旦与人吵架就会很难释怀，也许这就是玻璃心吧。

    可能因为常常闹不愉快，那段时间我的脾气也变差了。因为感受到自己的脾气变差， 我也开始自我否定了。常常觉得自己这个做的不好那个做的不好。W是泰山崩于前我自岿然不动，依旧我行我素。我确实因为与室友相处的不顺心影响到了平日的情绪。

      又过了半年，H早已辞职回家，考虑读研的事情。W也快要搬走。我的心再次陷入了恐慌。那时候的我即使与室友相处得不顺心都不愿意自己住。其实那时候我和W完全可以一起合租，只是两个人都没有提起，可能吵架日常让我们的关系在那个时候达到了冰点吧。在两个人要分别搬走的时候， 我难过了好多天，既是因为分开，而且在担忧真正一个人的生活会是什么样的。

      那种感受，也许就像与丈夫相处不顺的女人，想要离婚，可是又想到以后要自己面对漫长的日子却又不知如何是好。于是总想凑合着过吧。

      当然我们最后还是各过各的。我也开始了我的辞职考研之路。放弃稳定的国企工作去考一个前途未卜的研究生， 可能是我今年所做的最勇敢的一个决定了。然后我就开始了真正意义上的一个人的生活，一个人的备考之路。一个人在出租屋里面，从早到晚地看书，心如止水。夜晚躺在床上，就会觉得，其实自己生活也没有那么可怕。真的没有那么孤独，只要心里有寄托，有目标。这样的生活，我过了三个月，直到考研结束。

      考完累的什么都不想了，回到家打开电视剧刷个三天三夜。过了一段昼夜不分的日子。现在作息也慢慢调整 过来了，突然发觉其实一个人也走了很久，而且走得自在潇洒。也许现在才是我最接近独立的时刻。一个人的时候，我不再迫切寻求与他人的狂欢，而是更多地诉求于自己的内心。会孤单但是不觉得孤独，这种感觉真是前所未有的好。

      大学毕业前夕我就经常在想独自生活的事情，直到毕业后的两年， 我才真正能够坦然面对。我成长地很慢，但我希望这来之不易的心境，深沉一点，扎根更深一点。未来路上不管遇到什么风雨，都能直视自己的内心，不要胆怯，不要遗忘。