今天我们聊育儿聊得都好深入，哈哈聊天框里打字太不方便了，我就写到这里吧。因为有些话题一句半句也说不了那么深入 。

先说说咱们的焦虑和在乎的地方，大部分都是基于目前对育儿的认知和基于孩子情况而产生的。就是育儿的高度，和孩子实际情况之前出现了偏差。我觉得这非常正常啊，我们爱学习，因为我们希望的就是孩子在快乐的基础 上能够成为更好的自己，如果我们不了解，还和上一代父母的某些错误做法一样，只是眼光局限在孩子身上，凭着主观去育儿，可能在引导上做不到那么有针对性。

还有各自的原生家庭不一样也会对我们有影响。比如我家都会一直否定啊，我们遇到困难爸爸就会说：你那些能耐哪去了？我不爱吃饭，我妈妈就说：你要使劲吃啊，吃不完不行！我不吃她就一直说一直说，我记得经常被她说得没办法把饭藏在衣服口袋里再去学校扔掉。我们万一不开心，他们就会一直批评我们，性格怎么这么不好啊，怎么就不能开心点，你干嘛要不开心？你有什么不知足的？balabala……其实只是偶尔心情不太好不太想说话而已，他们就要搞得我们不能在他们面前有半点不开心。

哈哈类似的事情太多了，现在都释然了，但这么多年真的被逼得很痛苦，而且很多的内耗都放在这里，消耗了我很多学习的精力。我如果无意识地继续延续的话，感觉自己太不负责了。要修正他们还是需要一点育儿知识和心理知识的支撑。但我觉得大家的原生家庭都还不错的话，大可以不用那么太在意。原生家庭好的话说白了就是天生丽质，我这个情况有点先天不足哈哈，需要我自己后天修正自己的观点和看法，然后对待孩子的方式能自然健康一些。

我们拥有育儿知识，就好像我们怀揣着一个大太阳，我们就能知道孩子什么时候需要热一点，什么时候需要冷一点，我们就会更有分寸。而不是因为有了这个大太阳，我们都被烤化了。哈哈不知道这个是否你们理解，我觉得我和孩子相处陪伴的过程中是有这种感觉。去年七月份我开始更新公公号的时候是全部迷茫的状态，就觉得育儿那么细碎的问题快把我纠结疯了，我不知道重点在哪里，我也分不清哪些必要哪些次要。然后开始记录反思，慢慢找到真实的自我，也想帮助孩子成为最好的自己。无关优秀，无关完美，首先，他要成为他自己，在这个基础上的进步和优秀才有更好的意义。

大家今晚的交流我也一直在想在思考，抓大方向是我们的共同愿望，细节的支流完全可以被主流带领，这个没问题。相信我们自己，也相信我们的孩子！

下面聊聊虾米爸爸的问题吧，真的是很多问题越聊越清晰，尤其是大段聊，哈哈！我主要先写我的观点，措辞直白就见谅了哈，不合适的地方咱可以继续再聊。

你今天说起的这个问题我第一反应是去寻找Q10你的回答。我的直觉就是两个问题有很多的关联。记得当时你写了两个例子，一个例子是坚决不买，理由是怕孩子接触了就不好控制。另一个是通过自己和孩子的努力来换取玩具。你做得很有道理，我也会这样，比如电视，我是两岁多以前是直接不打开的，他根本不知道这个东西可以打开。因为电视有伤害。第二个例子用自己的努力换取玩具让孩子了解到自己拥有的力量和能力，也非常赞，非常有教育意义。

下面是我的主观看法哦。虾米爸爸看看不合适的地方再给我纠正。我和你的差异就是教育意义上，我是感觉这一切都太有教育意义了，而没有空白。就好像一切都在规划好了一样，我这么做是为了教你什么，我那样做是为了教你什么。别人给买玩具，为了孩子的好习惯而拒绝；外出游玩，也是为了孩子而拒绝玩具，就感觉没有点虾米能够自在掌控的地方。最大的漏洞就是，在整个过程中，我都没看明白你是怎么和虾米解释的。你拒绝了别人给买，你也拒绝了虾米拥有美好的一个机会呀，那你怎和虾米解释的呢？解释之后虾米能理解吗？

我觉得呢，有人要买玩具给他，多好啊，我也会阻止，但不是因为孩子不应该得到，而是怕别人破费，如果是舅舅啊或者熟悉的阿姨买，那就愉快地收下，我们收到礼物都很开心，何况是孩子呢？还有去爬山旅行那次，户外活动多开心啊，虾米眼睛都直直的了，为什么不能买个玩具让他高兴一下呢？而且拨浪鼓很适合这个年龄的孩子呀！孩子眼睛直勾勾地看了很久，你觉得那一刻他小小的心里想的是自律或者严格控制自己的行为吗？他有可能想的是，有些东西，我绝对不能去拿，不能去拥有。

有这么几次断然的情况之后，他就有可能断定，有些东西，即使没有特别明确的原因，我也不能拥有。这就是说到配得感。配得感我觉得是一种内在的信心，就是一种相信自己可以得到美好的底气。这种底气，可以源于孩子通过自己的能力得到，也可以源于孩子不需要经过努力而得到惊喜。这个世界上存在很多惊喜，很多馈赠和礼物，大自然的一切孩子都可以享受。我们也可以偶尔地去毫无原因地满足他，让他知道，爸爸妈妈送你礼物，不仅仅是因为你努力你用心你品质好，还有就是因为你就是爸爸妈妈的宝贝，你就是可以享受我们对你的爱，享受长辈对你的爱，同时他大一点我也会引导他去无私地为别人付出，这是非常快乐的事，可以把快乐的感觉循环延续下去的。送礼物，表达爱，并不一定都需要原因啊。这份爱有物质方面的礼物，也有一些游戏和快乐时光，协调好了就没问题。

我之所以这样做，也是基于孩子的性格。我看得出来，虾米和壮壮性格有很多类似的地方，友好温和，不乱发脾气，比较乖，大人的意见他们会比较接纳。这样的孩子，有可能会变成很有修养，品行非常好，会考虑别人的感受，但自己有些放不开不敢逾矩的那种，也就是说在外面的探索他们可能很担心会打扰别人。我那天提出壮壮不抢公共场所的玩具就是这个原因，我想引导他有更多的探索，让他知道他的自由空间其实还要大得多。

你今天说到的这个问题，也是一个活动范围的问题。就是我们对孩子的品行啊规矩的要求，对于这些老实一点的孩子，他们可能落实得很严格，比我们想象地要较真。我也是经过几次观察之后的判断，分享出来咱们一起分析分析。这种情况下，我想，是否我们再放手一点，多给他们一点可以探索的勇气，多让他们知道，这个世界上有些人的爱，是不一定非要靠他表现好才能得到的。他只要做好自己，不勉强自己，真实而充满活力，就很好了。

不勉强自己又和刚才你说的买玩具的事情有关联。有时候孩子很想要，而最后没有要，是有自律能力好的原因在里面，但也有心理上对好东西的放弃。有些东西，孩子尝到了甜头，还会想要，但大部分情况，可能没有我们想得那么严重。正常情况下，孩子合理的需求，得到满足，一直是满杯的状态，就不会一直索要下去的。见过很多孩子，就是那些见过世面的，接触东西多的，反而不会一直对一个东西念念不忘非要买非要要。反倒是很难得到满足的孩子，他内心的不满足感会一直驱使他不断地索要，这种情况一般发生在不倾听孩子内心只用物质来满足的情况。虾米的爱很充足，所以我感觉你适当给他接触一些玩具，不会惯坏他的。一直索下去的是欲望，欲望的产生，是心里的需求长期得不到满足被压制而成的。我们在对待类似的事情时，分清是不是合理需求就可以。

你的教育理念很好，落实得也很好，就是我个人感觉在满足这块对虾米稍微有点严格。当然就上次你提到的两个例子可能只是个例不足以说明这些，那就无所谓了。我就是目前我看到的你分享出来的几点做了个初步的思考和判断。不恰当的地方你再提出来我们再探讨。