我简直不能跟母亲讲话。

明明是一家人，说起话来却总是处处紧逼不留情面。话不能多说，三句就行，三句一过注定要吵架，不然就会出现冷战。

我甚至有一段时间觉得我应该是有个假妈妈。

别人的妈妈总是会在自己收到挫折遇到困难的时候，抱一抱孩子，给以安慰和鼓励。而我的妈妈不一样，她只会说你为什么不去好好学习，你知道不知道自己还有多少空间要去努力。

时间一长我就常常也觉得，我的学习无非就是为母亲出门在外增光添彩的事情而已。我的所有努力都是不被认可的，只有那个结果的好坏才是评定我是否付出的标准。

初三那年每天强大的写题量和刷题量一度让人崩溃。自己的努力短期内得不到回报，母亲的不理解和强势压力，让我一度精神失控。

在家里的我总是脾气暴躁又易怒，在学校里的我阳光体贴又幽默。这巨大的反差让母亲也不知所措，她每天都要给班主任打电话，询问到底该如何管理我。

强大的叛逆心让我对她发起了冷战攻势。

平日里她上班忙我上学忙，每天能见的时光也极其的少。

她总是在晚上九点多在我放学的时候坐在客厅看电视，我每天照常回家经过客厅，坐在客厅角落里慢慢的换鞋子，顺便偷偷看电视。

看电视在这个时期是一种奢侈，以至于我一个鞋子有时候会换个好几十分钟。她就只是看看我，直到我真的很晚还不去洗漱她才会说上两句。

心情好的时候就会很开心的蹭着看电视，心情不好的时候连她看电视都会觉得耽误了自己。

她平时看电视声音极小，因为工作忙碌也没有什么可以聊的朋友，她不想耽误我学习，也不想自己无聊到天明，所以小声看电视就成了她的慰藉。

可我偏偏就叛逆起来。

考完试回家后成绩依旧没有达到自己心中所想，一路的愤怒和难过以及压力没有地方可以释放。我头也不抬的回到自己的卧室，拿起笔写卷子也完全没有思路。乱糟糟的，越想越烦。

突然就冲出房门像个无赖一样指着母亲怒吼“你能不能不看电视了！声音大的耽误我学习了。”母亲也不反驳，她望着因为愤怒而像小兽一样狂躁的我，静静的沉默了。

她沉默的像个孩子，定定的去关上电视。叹了口气。

我为自己的胜利而突然开心起来，和母亲之间的战争这是第一次自己占据了主动权。一觉醒来自己也只当个普通事，没有挂在心上了。

第二天晚上回家的时候觉得一切静的可怕。

家里客厅里没有声音？母亲去哪了？是不是进了小偷？平时母亲看电视的声音再楼梯口就能听见，怎么今天就没有了？越想越怕越想越怕，脚步也就不自然的越走越快。

再怎么讨厌但那个人毕竟还是生我养我的老妈啊！千万不能有事！

我深呼一口气将门打开，看到了我这辈子都不会忘记的一幕——母亲静卧在沙发上，电视打开着放着节目，电视没有声音，母亲就那样看着字幕乐呵呵的。

“你怎么不放声音呢？”我用略发着抖的声音问她，她好像没有意识到我的进门，突然就像个孩子一样用一种无辜的眼神看着我。“你不是说嫌声音大吗...不能耽误你的学习啊，反正有字幕呢，看着都是一样的。”

我没有想到平时大条惯了的母亲会因为我的一句气话而看上了几个小时的无声电视，我更没有想到她的沉默里居然有着对我深深的爱意。

“嗯我去学习了。”

忘掉了那天是用怎样的语气回答她的，只是没有敢抬头，把脸深深的埋下去再埋下去，转身回到卧室，边写卷子边哭。

她总是说我只是想看电视所以才总是亮着灯，其实是怕我怕黑怕我一个人在家害怕所以等待我的借口。

母亲的无声电视一连看了好几天好几天，而我也再也没有跟她闹过情绪。

临近中考的时候成绩已经回到了最优，那天我拿着成绩单坐在她的身边。“妈，别看没声的电视了，我都知道的。”

这一次换她的眼睛亮亮的，她背过去头。

“好”

可能我还是个孩子，一直耍着性子磨着父母的性子。终于终于长了这么大，才明白原来真的世界上只有他们才是无私的爱我。