文/槑
岁月静好，我们还再一起，我想和你好好的。
那年，我大一，在同乡会里认识彼此，你纵容我任性玩闹，给你留下了独特的印象。之后你加了我Q开始了解我以前的生活，开始闯入我的生活，那时候还是天真无邪的我，并未察觉你对我有了不一样的情愫，你在我背后默默地守护着。直到一天下课后我们偶遇，我热情和你说起我进社团的事，那时候我不知道你心底里已经开始打定主意要开始追求之旅，后来你告诉我，你从来没见过一个女孩子那么活泼开朗热情，和我在一起，你从冷冰冰、不爱笑的一个人开始想笑，想和我参与我的未来。
那天，你打电话给我，说要带我逛逛校园。我没多想，就下楼去，我以为和你会像我高中的时候很多好友一样，一起打闹一起嬉戏。还记得，你车着我，我坐在你自行车后面，你告诉我这辆自行车是你从家里带出来的，很快就要卖掉了，就想载我逛逛学校夜景。在学校湖边停下，告诉我关于湖的故事，我听着津津有味，突然你和我说，能不能做你女朋友，我喜欢你。我有点意外，我们相见总的说才三次，我回应说，师兄你逗我呢，不好笑的玩笑吖，还记得湖光反射光看见你的脸有点红，你说没有，你不是开玩笑，喜欢你从看到你第一眼开始发现，你很特别，总是能感染到身旁的人阳光，有一份愉悦在心中。我不好意思又坚定地回应，我有男朋友了，你很惊讶回应到，那么快。我尴尬地笑了笑，说我要回宿舍了，你害怕表白失败后我再也不理你了，你问是不是不能做朋友了，是不是不打算理我了，我很惊讶你怎么知道我心里所想，被你说中，我又不好意思说是，就回答说，不会，还可以是朋友，当时我真的天真以为，我有男友这个就会让人死心，但你心里却不是这样想，你想要我能陪在你左右。
有好长一段时间你就是默默关注我，我发现你总是在看我的过去，每条心情每条留言板你都认真看着，好像在参与我的过去，渐渐了解到我的喜好，过了很久的一天你找我说你想送人礼物，你挑了很久不知道哪个比较好，问能不能帮你看看，我心里想师兄应该放下了，不知看上哪个师妹了吧，我心里石头终于可以放下了，我就很放心的挑了。再之后也没有联系，在某天晚上社团聚会回到宿舍，你说能不能寄放点东西在我那，我很爽快的答应了，拿到东西后还调侃了下是不是什么好东西也不分享下，还用麻袋装着，怕我知道吖，你笑了笑说着对啊，而后我提着它上楼，手机信息响了我打开，你说这是送给我的礼物，我吓到了，怎么会，不是放我这的么，怎么有种被骗的感觉，我回着我不要，而你却说，送出去的东西没有被退回来的道理，我回到，那我扔了，你说送给我了我要怎么处理是我的事，不需要告诉他。回到宿舍，和舍友说起，舍友说不拆拆看是什么，我才反应过来上次帮忙看的礼物，原来是为自己挑的，我就这么傻傻地以为是为别人挑的。
我开始害怕你突然找我，我怕伤害到人。后来的现在才发现，每一段感情的经营中都会有其他人的闯入，如果害怕伤害最后总会伤害到最不想伤害的人，如果不决绝就是给闯入者希望，也许青春就是这样，一份感情总是从什么不懂开始，经历磨合再磨合。我以为，和男朋友的感情是经得起时间和距离的考验的，而事实是距离不会让两个人分开，猜疑才会。依稀记得，电影《失恋33天》开播不久，我也失恋了。和舍友约好去学校图书馆电影院里观影，那天是星期天，舍友说赶不回陪我看了，我一个人待在图书馆更加显得我很落寞，犹豫要不要买票进去的时候，这时的你打电话过来，我就像抓住救命稻草一样，问能不能陪我一起去看电影，你怎么会不愿意，你一定想，幸福来的太突然了，当你赶到图书馆的时候已经停止售票了，知道无法观影后我就想回到宿舍，躲起来独自疗伤，你怎么会放过我说的出来看电影，既然出来了没看到那也要去哪里，你就不断提议去哪里玩，我都一一否决，我很坚定说回宿舍了，你还是不放弃，你看出我不开心就说，去溜冰场玩玩会好很多，说了很久，最后我觉得都无所谓就应了。
如果有预知未来的能力，我想你一定不会带我去溜冰场。在玩的过程中，我说不好玩，都不会摔，我想要摔，身体痛了，心里就不难受了。就这样，和一位背面极速滑过来的男生相撞，我被撞到地板上，我感觉身体好疼，我碰了下锁骨，抽泣着说，我的骨头好像断了，记得我被撞上的那刻你说现在如愿了摔了，当我告诉你我骨头断了，你抱起我抱到出口给我换鞋，一边和我说不会断的就是脱臼了，我说不是，是断了好疼。你说叫救护车，那位男生跑过来问会不会怎样，我和你说不要那么多人围着，你就让人离开了，却不知道真的是断了。在医院我好怕，从小就害怕去医院的我，心里满满是恐惧，当急诊医生说，锁骨已经断了，通知家长手术，并转到骨科去。我开始抽泣问道可不可以不告诉家长，我说我有钱，医生说了手术要家长签字，不能不通知不然没办法手术，而你从来也没遇到这样的情况，后来你告诉我其实你也很怕，但我看到的是你处理的很妥当，一边安抚我的情绪，一边打电话给你班主任。而后要我告诉家长，告诉班主任。我哭泣着答应了。很多事就这样微小得在改变，妈妈要第二天才能坐车出来。那晚，舍友，助班师兄师姐都赶在病房里陪着我，也许真的是身体痛了心就不痛了，我感觉我没那么悲伤了，开始遗忘我失恋了，我有一群朋友陪着，刚上大学其实我是不习惯的，班上80多个人，没有以前高中的熟络天真浪漫，但却因为一次意外，每天有不同的同学来看我，病房里充斥着满满爱意，虽然还有很多同学连名字都叫不出，但却满满是关心。
而后，每天你都是第一个来到病房的，你告诉我母亲，你大二没什么课所以才那么有时间，后来才知道你都是翘课来的，而我真信以为是没课课少。也许就是在病房里，你的百般呵护，我开始对你有所了解，知道你是怎样一个人，我不再对你排斥，不再对你有偏见。我想这微小变化连我自己都未察觉，手术很成功，做完手术面临休学还是继续留在学校的问题，伤筋动骨一百天，如果不好好护理得当，以后落下毛病就不好了，经过很长一段思想斗争，决定回家休养。我又一次天真以为，这样我们就渐行渐远了。
人总是在伤痛的时候最脆弱，即使相隔两地，还是关心不断，呵护不断，一个人走进另一个人的心，温暖是最好的通行证。一开始我就很肯定，即使我没有男朋友我也不会和你在一起，我不喜欢严肃冷冷的人，我是那么爱玩爱闹，哪里受得了冰块。而一段感情在你那里没有什么合适不合适，互补的两个人才能更好的中和，这也是我最吸引你的地方，有些事，你是一辈子都做不出来的，但却在我这那么轻易就做到了，我身上散发着的阳光让你很温暖，温度刚刚好，所以你不会放手，你说你一旦认定就不会轻易放手，你是那么固执。而我在这微小得变化中，开始感受到一颗心正在努力向我靠近，融化心里那块坚定。
时间是这个世界上治愈伤痛最好的良药。而失恋常常会因为另一个人的闯入，加速走出悲伤，忘记前任的参与，生活还要继续。
也许这么微小的变化，连我自己都从未察觉。人总是这样，在得到和失去之间，徘徊犹豫。感情不是一道选择题，可就是过不了心理复杂纠结期。
明明知道不合适，明明心里过不去，明明说好不想再谈，却败给脆弱的心。很多时候总是让感觉主宰了生活，在心还未腾空的时候，常常会出现错觉。
大一第二学期，回到学校，感觉大学还是一样那么陌生。而你却告诉我，有你，在学校里是不孤单。这样的陪伴，一直在。不管我是否愿意答应做你女朋友，都愿意陪着你，家人说，手还是回主治医生那里看看。而医生告知，手长得不是很好，还看得见缝隙，还得留意看看，多补点营养。你听到，让我把手重新绑起来，并通知我每天中午要和你一起吃饭，原来每天中午的饭有你出外面买的骨头，你用一个铁饭盒，每天起早在学校租个自行车出外面买回来，煮好等我下课，休学的时候每天不断的骨头汤，出来还要被你逼着喝，还每天有的牛奶。你说，你插手了就不会放手。不管我怎么任性，怎么胡闹，怎么发脾气，你都不会放手。
也许很多事就是这样，渐渐地，连我自己也不明白这是不是爱，只知道如果没有你会很难过。感情还是感动，连我自己都忘了我们是否在开始，大学还是那么陌生，多愁善感的我，留恋曾经的打闹，怀念高中时代的时光，而你是唯一一个可以让我放下所有，大胆笑，可以毫无顾忌放肆的玩笑。也许是因为你喜欢我，也许是因为我习惯了你。总是这么糊糊涂涂地过，你说我怎么老是那么迷糊，不过你不在乎，你感受的到我是对你有感觉的。
每一段感情总要经历一段很长的磨合期，总要吵吵闹闹。总要过了很久我们才会把自己最真的一面展露出来，告知对方，我从小到大就这样。我们就得被迫接受这些不好的，要么就散了。就这样和很多情侣一样，在大学的四年里，吵吵闹闹，分分合合。有无数次想分开，而一旦被一句暖心的话语打动，又什么事都没有了。练就了以后吵架吵着吵着就能笑出声，连吵架都那么滑稽。
有些时候有些事，并不是过去就好了，总会有很多藏在心里没有吐露的，就是因为这样那样的情绪为以后的路做了铺垫，毕业后，面临工作，早出来一年的你换了几份工作了，而我那么迫切想要找到工作实习，就这样你为我找工作投简历，我去面试。就这样一不小心进了一家外企公司，开始周而复始的上下班。而你辞掉了工作，说要想想做什么，紧接着找工作再到辞掉工作再到自己创业，这段时间，我们之间所有的本性都坦露了，我也辞了工作，问题不断接踵而来，你甚至开始懒得理我，你说谈了那么多年了，还是一样不稳定，说着我只适合做女朋友不适合结婚。
也许和很多情侣一样，走上最后的陌路。所有的矛盾，错了我也承认我错了，而你是那个揪着不放的人，放不下我曾经的种种，在一开始的时候你是那么真心，那么的宠爱，现在却没办法再为我的任性买单，曾经的幼稚，任性是那么可爱，现在都成了无理取闹，多大人了还不长大。也许这就是爱情，当你靠近的时候，我未曾被捂热。当我放下戒备的时候，你不想再花心思维系一段感情。
如果说你我注定要走这一遭，我想和你好好的。
完
