这些天我将一年所要读的书籍一并读了，其中以重读为主。铁凝的《对面》算一篇，读完再次像当年一样涌起一股强烈的窥视欲。然而，这篇小说却旨在让我们远离、尊重他人的隐私。
回忆自己少年时的“对面”，那突兀的时光印迹依旧历历在目。
那时我和父母一起住在他们单位后面的职工宿舍里，我们家在三楼——令人舒服而惬意的楼层。那个年代我被称作双职工子女，父母同在一个单位工作，作息时间朝九晚五无可厚非的相同无异，所以我经常被独自留守在家中。记忆中那是某个暑假里潮热的清晨，有蝉鸣，有鸟叫，有日上三竿还不愿起床的我，和楼下不知是谁家的熊孩子在哭闹。在自己促狭的小屋里惺忪着睁开眼，想到一起身走进厨房，掀开锅盖便是毫无惊喜的圆烧饼加煎鸡蛋，想到吃完圆烧饼加煎鸡蛋就要坐到书桌前打开那万恶的暑假生活，躺在床上的我突然便感觉生活索然无趣，恨不得下一秒就长大成人。无奈，红旗下的我还是要如中华民族崛起一样的撅起来滚下床。每天清晨下床的第一件事，我都喜欢站到窗前拉开帘子，冲着崭新的每一天伸个懒腰。这个饱含着正能量的习惯经年累月一成不变，一直保持到现在。因为我一度觉得无论阴晴雨雪，窗帘外面的世界，总是惊喜。
所以，当时我正在窗前向着成长茁壮的舒展。在我打哈欠的嘴合上那一刻，对面阳台的小木门缓缓打开。那个年代还不流行家家户户拒人于防盗网之外，那个年代有坏人，也有好人，而好人似乎都还没有长出坏心眼儿，那个年代小偷虽然飞檐走壁，但是盗亦有道。所以综上所述，我想表达的意思是，旧时的楼房楼距很近，况且对面的阳台没有封起来，那一览无余的开阔令我洞若观火，任何风吹草动都能尽收眼底。
这时从门里走出来一个年轻女子。单从字面上看这仅仅是风平浪静的寻常画面。可是，当那女人一丝不挂的胴体完全走进我的“镜头”时，那画面便不再寻常了。虽然当时我只是个少年，虽然锅里还有圆烧饼加煎鸡蛋，虽然书桌上还有等待我翻开的暑假生活，虽然……即使有一万个虽然充当理由，恐怕也难以摇撼当时我纹丝不动的决心。实事求是的回忆，那一刻我就是这么想的。
窗帘外面的世界果然有惊喜，那惊喜甚至令人体的各种末端难以自持的肿胀沸腾。
这个旁若无人的姐姐或者阿姨，那时正双手握着阳台的栏杆看向她的对面，阳光下的她皮肤白皙个头中等，体态丰腴乳房下垂，她的长发在没有风的夏日里卷起波浪，她的大腿内侧小腹的下面有一撮黑色的毛发很是神奇。她嘴里还叼着烟卷，不时会猛吸几口然后拿到手里，一会儿又再次叼在嘴中。重复了一支烟燃尽的功夫，她也发现了对过窗纱后面网状的我。我想当时我应该是网状的，因为那时我正乱七八糟的支离破碎着。她察觉到我正在盯着她，便友好的举起胳膊向我招手，浑圆的乳房跟随着身体的晃动，快乐的甩来甩去，搅动着周围凝滞的空气。我还看到，她身后丰满的臀部也正有节奏的左右摇摆。我想，之于我来说一个女人所有的神秘和未知的数据，在那一天都一目了然了。缺氧所导致的阵阵晕眩，莫名其妙的心跳加速，一动不动还气喘吁吁的疲累……都在那短暂的一支烟的功夫里猛烈的摧毁着我。那个女人把烟在生锈的栏杆上蹭灭，用拇指和食指潇洒的弹了出去，而后转身从阳台走回屋里。看那曼妙的背影，腰际还有些可爱的赘肉。
短短的几分钟，我好像谈了人生第一次恋爱。那晚毫无意外的梦到对面的女人，一阵抽搐朦胧着醒来，感到澎湃，而后蹑手蹑脚的起身拎着裤头到水池边搓搓洗洗，很是费解。
自那之后我便总是念念不忘着窗帘外面那个精彩诱人的世界，索性窗帘也不再拉住，而是敞开着盼望，生怕错过。可是我缺乏勇气像第一次那般肆无忌惮的站在窗前，思虑再三还是决定拉上窗帘，只轻轻撩开缝隙心怀忐忑的等候。于是，我经常会在窗帘的缝隙里，窥探到那个女人在阳台上抽烟的模样，后来她总是上身穿一件黑色的吊带蕾丝睡裙出出进进，只是隔三差五她会到阳台，伸手取下来挂在衣勾上的白色内裤，当着对面窗帘后的我扭扭捏捏的穿起，转身回屋的时候还不忘冲我的方向望上一眼。我便遐想着她究竟有多少个白色的内裤，为何如此偏爱。然而，她一定知道我一直在默默的注视她。因为我看到了她每每回眸时微微上扬的嘴角。
我觉得自己在那个暑假变成了一个无比邪恶的孩子，如若不加以遏制，将来必定会成为一个无比邪恶的大人。可有时候，这种邪恶又让我说不清的窃喜。于是，便终日陷入愧疚里满怀期待。
一个闷热的傍晚，暴雨将至前的宁静耐人寻味，我在自己的小屋里踱步，显得焦躁不安。已经有五天的时间没有看到她，六神无主的我感觉自己失恋了。突然听到对面阳台咣当一声，那是木门猛烈撞击墙壁的响动，我急忙扑到窗边。看到黄昏里的她正和一个高瘦男子热烈的拥吻，那个赤着上身的男人将她挤在栏杆上，双手不住在她的胸前、背后、臀部游走摩挲，他亲吻她的耳垂，亲吻她的锁骨，把头埋进她的乳房里。而她抬起一只脚勾住他的小腿。
我被一阵无以复加的愤怒瞬间击中，双手攥紧了拳头，继而又开始沮丧。我感到背叛，那愤怒令人抓狂，恨不得冲过去杀了那个男人，也杀了她。可转念又觉得这种想法既可笑又无奈。这时她翻身把那个男人挤在栏杆上，纵身一跃将两腿盘在那个男人的腰间，两只手环抱着勾住男人的脖颈。那时晚霞绯红，她在落日的余晖中娇媚而诡异的笑着，涂成红色的指甲深深掐进男人的肩膀，血色的嘴唇翕张，时而眉头轻锁闭紧双眼，时而表情舒展觑起眼，仰着头。她的长发垂进黄昏里，整个夏天都在不住的呻吟。
我想她一定是在冲着我发笑，她在嘲弄我，这个放荡的女人，她在嘲弄我。
我愤懑的躺回到床上，强迫自己不去看他们，我打开灯拿起一本书读，但却心乱如麻。也不知道过去了多久，当我抑制不住自己再次站到窗边的时候暮色已深，对面的阳台已经空无一人，屋里昏黄的灯光透过窗户照射出微弱的光亮，四周静谧的可怕，在昏黄里我模模糊糊的看到阳台上挂着的白色内衣，在微风里轻轻的摆动。
如期而至的第二天清晨，那个女人又在明亮的阳光下吸着烟，这次她一脸疲惫的斜倚着栏杆，盯着我的窗帘一副若有所思的样子。她脖子侧面有一块淤青，看上去分外刺眼。她很清楚我在目不转睛的注视着她，就在那淡蓝色的窗帘后面，心里五味杂陈，无所适从。无数次都有种冲动，想要一把拉开窗帘，大声的问她：你看到我了，对吗？你一直都在看我，是吗？可我终究怯懦。站在镜子面前看到镜子里面那个骨瘦如柴而又稚嫩的身躯，和镜子里的自己对望时那青涩的目光，一脸复杂的惶惑少年。
从那之后，我又看到过她接二连三的和不同的男人，在阳台上目空一切的岂有此理。这个水性杨花的女人令我的情绪低落至冰点。如果这就是爱情的话，我宁愿它从未曾在我的心中生根发芽。而每一个颠鸾倒凤后的清晨，她又要凭依在栏杆上看着窗帘后的我发呆，那时的她看上去仿若一座孤岛，又像一片荒芜的沙漠，在她瞳孔里的世界已如枯槁，无可救药。忽然很心疼她，想和她说几句话，哪怕就是一句“你好”也行。可我知道，无可救药的其实是我。
一如往常的清晨，可那天有雨，凉爽的风卷带着潮湿的泥土味儿吹进我的小屋。她又是寸丝不挂的站在阳台，我陪她一起听着雨，看她抽完一支烟。忽然她抬起眼冲我绽放，那笑容异常灿烂，好美。
“小孩儿，我知道你一直在偷看我。我美吗？”声音滤过雨水飘进窗帘后面，那是我第一次听到她的声音，清脆中带着妩媚。我急忙拉住那条缝隙，手足无措的坐到床上。然后，我听到她银铃般的笑声划破天空，持续而又连贯。我的脸在发热，呼吸愈加急促，好像赤身裸体的那个人是我。
那也是我最后一次听她的声音，究竟是不是嘲笑已经不再重要，因为她消失了，留给我
一阵笑声和无尽的哀愁之后，便了无踪影了。那扇木门再也没有打开过，阳台上的白色内衣也已经不复存在。我甚至感觉恨她，可又没有足够的理由将这种恨刻骨铭心。那个燥热的夏天短暂而又漫长，立秋后的某天清晨，我将窗帘全部拉开，任阳光恣意洒进来，我重新站回到高远的天空下，做回夏天之前那个少年。可我知道，我心里有挥之不去的甘甜与苦涩，它们将一直伴随着我。
其实，在许多年前我就想将“她”写出来，可那时懵懂，笔触不深。如今依然不知算不算时机成熟，只是再读《对面》，勾起了回忆，想要讲述的心便不吐不快。不管怎样，那确是我青葱时光里难忘的冲动与爱慕，并且，已经成为了记忆里遥远的想念。我想我遗忘了她，却记住了岁月
