1
那天晚上临睡前，翻来覆去睡不着。想了很多，想对那个我暗恋多时的人说出我的心思。大不了就是很尴尬的被拒绝，我所预料我最差的结局也是以后再见面时会无可避免的尴尬和不自在。
我下定决心要和C先生吐露心迹，用不想留有遗憾和我很勇敢这两个由头掩饰来自己的紧张。
一改我往日的做派，第二天醒的格外早。想起C先生今天开学，我眯着眼睛摸出手机，QQ上搜索出C先生。
“你们今天早上开学对吗？”
——“嗯嗯”
“我正在去火车站的路上”
——“嗯嗯，那你注意安全”
对话框到这里，我不知道该如何继续下去。
2
我和C先生从小就认识，一个小学，一个初中，就连家都离得很近。我和他唯一的一张合照是小学六年级的毕业照，照片上的他瘦瘦的，照片上的我黑黑的。
我不知道自己什么时候对C先生变得那么关心。我高中时叛逆、堕落，进校的年级前几后来成了吊车尾。高二时，因为老师们都推崇理科，我对着干选择了文科。
后来，我的成绩没有传奇般地一下就杀回去。在我妈的念叨声中，我知道C先生也选择了文科，成绩优异，非常上进。我几乎把他作为了我的学习目标，好像这样成绩就能变好一点。
大概，这世上的东西大多都没有预兆吧！总是，慢慢地，渐渐地让你惊觉。
高三时，我总是会偷偷地去C先生的学校。我会以最高明的手段骗过胖胖的门卫，即便是没有校牌我也能自由出入。若无其事地找到考试排名榜，在上面找到C先生的名字。
“噢，不错啊”
“和上次相比又进步了不少诶”
“怎么照片还是一个表情，每次都呆呆地，也不笑一下”
我会自言自语地站在那里好长时间，盯着照片中那张呆呆的却又有几分惹眼的脸。
当然，这一切都是在C先生不知道的情况下。我知道C先生的教室，我能够准确说出是哪一栋哪一层哪一间。但我从来都没有出现在C先生的教室外面过，那种卑怯那种娇羞的心理，现在都还有体会。我会在操场上游走几圈，期待有个偶遇什么的，可是后来也没有。我也会在C先生爱去的小卖部里逗留许久，想着他爱吃什么口味的零食，甜的？咸的？还是辣的？我不知道，我只知道那时的自己心里是涩涩的。
3
“我喜欢你，曾经曾经，我特别喜欢你”
——“曾经曾经是什么时候”
“你希望是什么时候”
——“我猜……”
他发了一个大学，看到这两个字的时候，我的心里咯噔了一下。紧张，激动，羞愧，简直找不到词来形容那时的自己。后来，我冷静了一下，你是猜的是大学还是希望是大学？
“我猜的……”
失望的同时心里一惊，他怎么会知道我喜欢他，什么时候知道的啊？
我好像做了一件自己连想都不敢想的事情————我和C先生告白了。
而且是那种很low很匆忙的告白，我甚至还没想好接下来应该怎么说。
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后来的后来，我像一个死囚等待问斩一样等待着他的答复。接受或是拒绝，我心里很紧张但更多的坦然。即使是被拒绝，我也没什么好后悔的。毕竟，这件事也让他知道了，让他知道曾经有一个人那么地喜欢过他，那种最单纯最单纯的喜欢。
“我认为感情是需要慢慢培养的，如果我现在就答应你，说我喜欢你我自己都不相信”
C先生的这段话让我喜忧参半。
喜的是他对我好像有感觉，我们之间还有希望，因为他说要慢慢培养。悲的是他说他现在不喜欢我。
再后来，我每天都和他分享我的喜怒哀乐。大多数都是我在抱怨在生气，他在安慰在劝导。偶尔也会有几次，他主动，和我说他的微机课测试成绩怎么怎么烂啊，今天公选课又逃了啊之类的。
和C先生聊天的时候，我的每一句话每一个表情都很小心翼翼。经常打了一长串文字，然后再一个个删掉重新编辑，生怕哪个字会影响我的形象。
我从未想到过我会如此卑微，在一个男生面前，低到尘埃里。
5
不记得在什么时候，C先生开始喜欢和我发长段长段的语音，会给我发几张他打完羽毛球大汗淋漓的照片，会给我发他去武大看樱花的照片，甚至在迟到的路上也会给我张自拍，看看他今天被风吹乱的发型……
我感觉到C先生在慢慢的主动，心中充满了欢喜。每次的聊天也很轻松，两个人会不约而同地关心对方，在室友看来就像情侣般甜蜜。
不用说，我心里也很开心。仿佛2个人的关系已经确定了，只差一句正式的回应。
我开始幻想，在想象中编织一个美丽浪漫的梦。
我会去C先生的城市，他会带着我走遍他的学校。和他一起去图书馆、一起去户部巷、一起去欢乐谷，一起在武汉极堵的公交上安静的分享一个耳机，心里想着慢一点再慢一点。
我想牵着他的手走遍他去过的地方，听他讲着属于他的故事，补上我的存在感、参与感。我想和他一起在公园的长椅上安静地看着嬉闹的小孩子和跳着广场舞的大妈，不说话也很知足……
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故事到最后，好像顺其自然，我和C先生应该走到一起。
但，并没有。
在C先生越来越主动的时候，我开始有意无意地问他到底是怎么想的，他却一次又一次不动声色地转移话题，甚至是逃避。这让我心里很不舒服，也开始审视这段不清不楚的关系。
我想要的是一个具体的答复，是一个明确的回应。
我以为一切都会水到渠成，我以为我们会走到一起，我以为在我这么勇敢这么卑微的努力下会有结果，我以为会为我高中来的这场暗恋画个圆满的句号。
但一切都是我以为……
因为C先生的唯唯诺诺，因为C先生的犹豫不决，因为C先生的拖拖拉拉，因为他有太多的不清楚，太多的纠结。
他不愿给我一个明确的回复，却让我产生一种感觉。他并没有我想象中的那么好，我喜欢勇敢的人，不一定是那种踩着七彩祥云的盖世英雄，但也不该是那般的优柔寡断。
在我的印象中，在我暗恋他的那些青春岁月里，他睿智、勇敢、聪明、待人和善、受人欢迎……仿佛用上所有美好的词都不夸张。
我喜欢的是那时的C先生，穿白色校服T恤，瘦瘦的高高的他。
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现在想想，是我把记忆中的他想的太美好，而我也没有我想象中的那么喜欢他。一切都是那时的错觉，多么美好的错觉。
我所喜欢的，是一件白色的T恤，是一个高高瘦瘦的背影，是一个咧着嘴的青涩微笑，是那个时候的美好。
我喜欢的是和他有关的一切回忆，但不是他……
我不知道我是否错了，不该把心中埋藏之事说出口。
但说了就说了，喜欢了就喜欢了。
不后悔就好。
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愿他安好，身侧有良人。
文/柠柠七 2016.3.20
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