有人把第一个喜欢的对象称为初恋，也有人把第一个正式谈恋爱的人称为初恋，还有人把第一个使自己能够真正交付的人称为初恋，在我眼里，被我定义为初恋的那个人是第二种。百度百科里说少男少女的初恋是以异性的自然吸引为基础而产生的最纯洁、最真挚的感情，它不含有任何杂念，这种爱是不自觉的，是真诚的，是不考虑各种社会因素的，是两性之间最自然的爱恋。十九岁了，谈过恋爱，被别人拒绝过，也拒绝过别人，磕磕绊绊走到现在也懂得，十字开头的年纪，谁都不会是谁的一辈子，总有些人教会你成长，总有些人教会你如何去爱。
从高三开学第一周到高考后查到大学录取轨迹，我的初恋和我的高三同始同终，为期十个月。昏黄夜灯下第一次拥抱我，清风习习下第一次牵起我的手，还有浪漫垂柳下第一次亲吻我……他真的，满足了我对初恋的所有想象。
那个时候，我和他之间有一种没有由头的默契，我从不窥探他的隐私，他也从未要求我什么，我成绩起伏不自信他总鼓励我，他成绩不够理想我也总会说我相信他，每个午后他会在楼上阳台知会我一声然后绕一段路回宿舍只为送我去午睡，每个周天下午我们会约一顿饭然后打打闹闹的一起走进校门开始新一周的奋斗，偶尔节假日我们还会一起上自习一起爬山踏青，所以我总说，那段时光是我现行生命中最难忘的日子，也是我 一辈子都没办法抹去的回忆，因为高考，因为他。后来一诊考差我跟他闹过分手，我说我们可不可以不在一起了，他说可以，然后我矫情的把他送给我的所有东西都拿去还给了他，有钢笔，有手链，有发卡，有我们写过的小纸条，还有他那天为了安慰我考差刚刚送给我的一盒巧克力，我很难过，他也不爽，他就着那盒巧克力喝了一顿酒，然后骑车摔伤，眼角至今应该都还留着疤痕，而我却只能说一句我一直都很愧疚。
十个月前我们再次分手，没有前奏，没有告别，也没有为什么，就是一觉醒来发现他屏蔽了我所有的联系方式，从逼迫自己去接受他离开的事实到听说他有了新欢，我一直都说服自己像个大人一样的面对失去，但学会这个面对我用了太久太久。我曾因为他茶不思饭不想，因为他放纵 的大哭，因为他成天无欲无求，感情最折磨人的不是别离，而是感动的回忆让人很容易站在原地以为还回得去，很长一段时间以来，我总觉得我跟他之间还没有完全结束，我总是相信兜兜转转一段时间之后我们还会再次遇到；我从来没有幻想过我们会白头到老携手今生，我只知道我从来没有想过自己的男朋友不是他；我总是忍不住想通过各种社交软件看他最近过得怎么样，看完后又心如死灰的关掉怪自己手贱；白天和同学朋友一起时装作一点事都没有该吃吃该玩玩，一到晚上就泪崩，最难熬的是早晨醒来，手机里没有他的消息，然后又要把他的离开再去重新接受一遍。
去年12月，他投入了下一段感情，尽管当时他或许是带着些许纠结和不情愿的，有人来跟我说他都替我们感到遗憾，问我为什么我和他不在一起了，我说我也真的很想知道为什么，是啊，到底为什么啊？为什么我们之间变成了这个样子？这个问题我曾经数次的问过他问过自己，他没有给出一个合理的解释，而我在一点一滴的现实中慢慢找到了答案：“他没那么喜欢我了”。知道他谈恋爱的那个晚上，我告诉他我恨他一辈子，我说你过去跟我说的那些话我至今深信不疑，我说那些美好甜蜜的曾经在讽刺着我们的如今。寒假回家，我常常触景生情回忆过去，常常把自己的心情搞得一团糟，我怕跟他永不相见又怕跟他再次重逢，可我们还是在某个傍晚的某家串串店遇见了，他和他的朋友嬉笑，我和我的朋友聊天，唯独我们没有笑容也没有交流，只有些许的惊讶和无尽的尴尬，那天晚上我跟他说谁又能想到再见竟是这样的场景，他告诉我他心里也不好受，他还爱我，但是没办法回到过去了。我不怀疑他说的是假话，但是最心酸的事情不是那个人不爱你，而是他说很爱你却轻而易举的放弃你，我想我是从那个时候开始才学着正视现实，有人曾告诉我过分怀旧的人永远过不好自己的生活。
大一下开学，我又回归了女汉子的生活，我一遍一遍的跟自己强调：“你不要忘了，在你遇到他之前，你仍然过得那么精彩！”我以为自己过得很好，我看似一副痊愈了的样子，我好像也可以把自己的生活安排地井井有条，但我还是会被一些猝不及防的事情打乱节奏，然后突然很想他，我多想再见他一面，可是我也清楚的知道我有一万个想见他的理由，却唯独少了一个可以见他的身份，曾经的千好万好，都敌不过已经是过去式的事实。某一次我终于还是没能忍住给他发了一条消息，跟他讲了我的近况我的烦恼，大概过了两个小时他才给我回复，只有短短的几个字打发了我的长篇大论，那一刻我幡然醒悟，我们，真的回不去了。
前几天他更新了一条动态叫“To be a better man”我点了赞，然后他给我发了一条消息略带玩笑口吻的说我越来越不在他的胃口上了，他祝我好运，我问他是我变了还是他变了，他说都变了，从路口选的不同，越走越远。是啊，我们一直是在渐行渐远，正如他从前说过的那句话“我是放养的，你是圈养的”一样，我们骨子里本来就是几乎完全对立的两种人，性格是一个人的既定属性，有些人本来就有从一而终的意志，有些人骨子里就是追求热恋的憧憬。那天过后我删除了他所有的联系方式，因为我觉得一切都回不去了，曾经发生过的，谁都没有办法抹去，我也无法再自欺欺人的告诉自己说我全部都忘了，我可以接受可以释怀甚至可以祝福，但唯独没有办法用一颗毫不在意的心去对待曾经爱过的人。我不会再去打扰他的生活，他或许曾经给过我难以忘记的爱，也曾经把我当作他的全部，但他离开了，从此他就是我爱不到也不该爱的人，从此我拥有的，只是逐渐淡去的回忆。当我把这些想法告诉朋友的时候，他们长舒一口气说我终于释怀了，其实只是因为那个人已经变得不那么重要了。
此刻是2017年5月22日23点35分，在我写下这些文字大概20分钟之前，我翻开了QQ空间里我和他的专属相册《简》，这个相册仅自己可见，记录了我和他之间的点点滴滴，我已经很久很久没有翻看过里面的照片了，因为不敢，我承认即便是今天我翻看的时候心里仍然会有起伏会有悸动，我甚至还有“要把这些文字寄给他看”的念头闪过，但是最后我看着手机屏幕上那段“谢谢你，谢谢你在高中带给了我这么一段时光，我说你改变了我，一点都不为过，真真实实的你给了我动力，以后的路很长，你不要去喜欢一个孤僻的人。”我笑了，不是苦笑，是发自内心的如释重负的笑，改变他也好，没改变也罢，一切终于都过去了。
我现在不强求一定要遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁，但是如果再有人对我忽冷忽热，那么我会选择不辞而别，因为我没那么多耐心去品尝患得患失的感觉。
我们就到这里了，今后的路，我要一个人走，晚安。
