此刻，我很累，在家吧，觉得压抑，出来走走，感觉倒在地上都可以睡着。我突然想起了情绪导航。打断、停止、舒缓、感赏……

这是一个珍贵的时刻，我得逮一下此刻是什么念头让我能量如此对撞。

女儿上学期几乎就没有上学，暑假快过完了，前期她告诉我她要补课，开学读高二，补课三天打鱼两天晒网，后来我建议她再读高一，她接受了建议，还催着我赶快找人办手续。有一天她告诉我，她不得参加军训，我就给她说，现在要读高一找人非常难，要她好好听从学校的安排，她坚持不去军训。我就很崩溃，感觉她依然不珍惜读书机会。前些日子，我们这里有个学生从21楼跳下，我吓得很，心想，不读书算了。昨天，好不容易把关系打通了，需要我去办手续了，她却不表态降还是不降了。她对付我的杀手锏就是沉默，不管我急成什么样，她就是以静制动。我听的那些讲座，看的那些书，一点都起不到作用。所以，我崩溃。

这么多年来，我常常陷入这样的困境，让我捋一捋，有多少个念头在生生不息。

念头一：读书可以让人走捷径，不读书就会难以生存，所以，读书很重要。我所谓的捷径，是，比如我，当年读了书，后来分配了工作，工作很稳定，虽然不富裕，但是，不会担心没饭吃。只有读书才有饭吃吗？才有工作吗？我身边认识的人，像我这样很少，绝大多数人都是没有固定工作，可仍然过得比我好，他们可以大把花钱，而我只能省吃俭用。面临生存危机的人，不是没有读书的人，更多的是有手有脚，却不干活的人。

念头二：孩子如果从此不读书了，就是宣告我彻底失败了，也是对我多年学习的否定。这是与孩子界限不清。我的脸面我自己挣，我的脸我自己丢。她不读书是她不喜欢读。我坚持学习是我很喜欢，有很多乐趣。好孩子的标尺不是读书，健康快乐才是终极标尺。她不读书了，是她的选择，人，最终还是要走出学校，现在不读了，可以更早地到社会实践中去学习。而我，可以继续选择坚持学习，因为，我学习，我快乐。

念头三：我总想改变自己，让自己做一个书中的完美妈妈，我总想改变孩子，让她成为书中的完美孩子。我似乎感觉自己被各种理论框架住了，更要命的是，很多理论还不一致，甚至互相冲突的，所以，自己常常陷入迷茫。我似乎没有用自己的感觉去触摸孩子，我和孩子之间总是隔着理论。孩子的妈妈我，总是裹着一层理论的外衣。离开了理论，似乎我就会不知所措。原来，我没有看见真实的孩子，也没有看见真实的自己。

念头四：把我认为好的东西强加给孩子，就是对她高品质的爱。我的存在，似乎就是为了满足孩子，好多我舍不得的东西，如果她要，我就大方得很。孩子一开口，就满足。如果我认为好的，还要主动给予，孩子拒绝，我还很受伤。不是每个人都需要同样的东西。比如，衣服，每个人的喜好都不一样，食物，也是每个人的喜好都不一样，书籍、运动、音乐等等，都不一样，所以，才有了多姿多彩的世界。然而，我多么渴望孩子与我一样，也渴望她接受我的好。而我，却很自我地喜欢我喜欢的东西，做不到放弃自己的喜好，去喜欢她喜欢的，因为，我确实不喜欢呢。我给她的不是爱，是绑架。我很喜欢独处，一个重要的原因是喜欢全然地做自己，不喜欢和三观不同的人一起很累，有时短暂的客套都不嫌累。而我，却用无微不至的“爱”，变着花样地侵吞女儿，遭遇反抗时我还很受伤。

念头五：我不能放松自己，放松了就是对女儿不负责任。我的心思好像全部都放在她身上，即使白天上班，也想着她。好像这才是对她负责人。我是个认真负责的人，任劳任怨，坚持不懈，持之以恒。我自己感觉很累，从未放下过。偶尔放下，立刻一种罪感油然而生，便马上又拿起。

…………

认真梳理一下，好像主要就是这些念头，这么多年来，一直伴随着我，不离不弃。所以，我常常一不小心都会陷入疲累。

我问问你，如果你有一个这样的妈妈，你要不要？可能除了没有妈妈的孩子会说要，没有其他人想要了。没妈的孩子要了，很短一段时间就想抛弃了。

我问问自己，我想要这样的妈妈吗？嗯，我也不想要，逃得越远越好。难得纠缠。

关闭心门，关闭房间门，让这样的妈妈走开……

我为什么会是这样的妈妈？对女儿的不信任，对未来的恐惧。自己没有爱好自己，自己缺爱，把自己需要的东西给孩子，以为她也缺这些。而她真正需要的，却没有给到。

她需要空间，自我做主，鼓励，肯定……

感赏女儿用她强大的力量来捍卫自己受伤的心灵，她背负着叛逆的罪名，背负着不乖的标签。感赏我自己今天能剖析自己，要常常给自己动动手术，否则，病入膏肓来不及了。感赏老公多年来对我逆来顺受。

接下来，我要抓紧时间爱自己，把自己爱得饱饱的。释放身边的人。