初二上我和孟思思吵了有史以来第一架。

  我平时都很让着她，只要我感觉自己有错就会跟个“二十四孝好男友”一样主动低头。

  我低头的方式很简单——主动找对方说话。

  我们很默契，她总是能get到我的意思，我不用说“对不起”这种字眼，就只是吃饭的时候默默走在旁边主动说句话，她就会给面子地接过去。

  我喜欢她这一点，不管有什么，她不会给我难堪。

  有一次，孟思思借了我十块钱，然后她可能忘了，一周都没有还给我。

  我发誓我没有别的意思，我主动提醒她，我说：“你是不是忘了，上上周借了我十块钱。”

  结果她一句话没说走出去了。

  过一会，她拿着十块钱回来，说：“还给你，我们的友情还不如十块钱。”

  我直接傻在那，反应过来时已经被她的态度气得半死。

  我想，这次总归是你错了吧，每次都是我认错，平时不管是我错还是大家都有错，总是我在低头，我在反省。

  每次都低头的委屈感一瞬间都涌了上来。

  我们开始冷战，一开始我想，这次可能要三天不说话了。

  三天之后我想，估计要一个周了，可能要到星期天回学校的时候才能和好。

  我没想到，这么一冷战，就是大半个学期。我等到期末，等到最后整个假期都过去了。

  我经常绞尽脑汁地想，我哪里做错了？我觉得孟思思就是个猪，她怎么能蠢到我提了一句“你还欠我十块钱”就觉得我会稀罕那十块钱了。

  我越想，越憋屈，我坚决不为自己没做错的事低头。

  我恨自己的卑微，可是我心中对她的渴求又太强烈，我根本不可能随便放弃她。我说过，她是我最好的朋友，和小学那种别别扭扭的“最好朋友”不同，我是要跟她一辈子的，怎么就因为这么个破事成了这样。

  孟思思对冷战的擅长程度是我见过有史以来第一人，跟我姐不愿意洗碗做饭的固执如出一辙，一万头牛都拉不回来。

  冷战那段时间我和别的同学走得比较近，我来者不拒，谁靠近我我都能聊几句。

  我开始把集中在孟思思身上的时间分散出去，有一次甚至呛了她两句。

  当时我在洗脚，她路过的时候和我发生了点摩擦。然后她冷冷地说了句“让开”。我一听这轻视的语气直接就怼了她，我说：“我洗得好好的凭什么是我让开，脸真大。”

  她说不过我，她和程思月那种人不一样，和我以前接触的所有人都不一样，她冷漠地走开了。

  或许我的毅力不比任何人差，在这样煎熬的心理折磨下，我对自己说：“我绝不为我没做错的事低头。”

  那个漫长的假期，我每天像小学毕业梦到杨文娅一样天天做关于孟思思的梦，甚至做梦的频率比当初更高。

  我迷茫得还去问过我爸，我爸说了我一嘴，让我不要这么卑微。整得我愣是没敢让自己动摇决心。

  那学期就这么过去了，初二下开学，孟思思剪了个很好看的刘海。

  假期天天都梦到她的我会暗戳戳地观察她，可我知道我还是不会主动开口。

  其实我的底线已经在崩溃的边缘了。

  一个假期没见，她变了，比以前开朗了好多，她给我写了一张纸条，递给我。我一打开，就是她给我写的关于我们友情的几段煽情话。

  她当时的文艺气质貌似不比我少，写的话直击人心，我立马就缴械投降了，眼泪吧嗒吧嗒地掉。

  我等她低头等了很久了。

  我完全控制不住自己，下课铃声一响，我直接就向她走过去了，不对，不是走，是跑的。最后一步我几乎是滑过去的，我蹲在她旁边，跟只大狗勾似的盯她，无需她再说什么，我自己就把一切都脑补好了。

  我开始语无伦次，她很淡定地安抚我，貌似被我整得有点害羞，她怕丢人一样把我应付过去，我自己又灰溜溜地回到自己的座位。

  可是我的心膨胀得不行，根本就无法压抑那种开心。我感觉孟思思就跟救世主似的，终于出现救了我可怜的自尊心。

  孟思思变得不再沉默低调，剪了个刘海像解开了封印，从糙女变成了萌妹子。

  我注意到她幽默了很多，她会跟人聊很多有趣的话题，以前虽然也会跟别人玩，但是后来人越来越多了。

  我想去缠她，加深我们的关系，要知道我的占有欲是极强的，我讨厌自己的地位受到威胁。

  走在路上，我尝试过去牵她的手，揽她的肩，她会跟个含羞草似的立马缩起来，她跟我说她不习惯这样。

  当时还有一个人喜欢黏她，罗闻凤。罗闻凤是个跟我差不多的偏执鬼，她的最好朋友是另一个人，她对那人的黏糊程度和我对孟思思差不多，可是她会亲密地喊孟思思“丝丝儿”。

  我一开始听的时候觉得头皮发麻，我从来没这么称呼过孟思思。可是我不能被比下去，孟思思是我的，我才是正宫，于是我也跟着喊“丝丝儿”。我当时琢磨了好几个称呼，我要把罗闻凤比过去才行，我开始想叫“孟孟”、“思宝”，只要比这个“丝丝儿”更恶心更亲密就行。

  后来，我有点累了。

  孟思思总是那么冷静，我在旁边情绪都要爆炸了她也无动于衷，她像是缺了根筋，天天好吃好玩，完全注意不到我天崩地裂的精神世界。

  孟思思并不想只跟我玩，她会提出“我们不要做同桌了，太影响学习”，于是我们各自去扩展自己的圈子。

  她拒绝我的身体接触，但是她不好意思拒绝别人，跟个小绵羊似的谁都能上去薅两把。

  她看不见我的孤独和害怕，明明我有了最好的朋友，还是落得个“必须去建立其他圈子”的境遇。

  虽然这样对我也没什么不好，但我不喜欢这种会让我没有安全感的事。我们俩缠在一起不香吗，要什么别人，我又不是不哄着你，我又甜又咸，文能跟你一起学习，武能跟人骂架摔桌，非要跟别人在一起干嘛？

  有一次体育课，我自己一个人坐在长椅上。离我四米远还有另一个长椅，坐了好几个人。孟思思从远处走来，我冲她打招呼，她看见我了，但是她坐在了那个人多的长椅。

  我坐的长椅不够宽敞吗？为什么要去那群人多的地方？气死我了，我又开始委屈地掉眼泪，我暗戳戳地挡住了，没让别人看见，可是我很难过。

  那以后我意识到了，单靠她是不行的，她就是个中央空调，最喜欢去人多的地方交际了，她的朋友孤孤单单一个人没有人陪她也不管，靠她能抵什么用呢。

  我更加投入精力在交其他朋友上，我希望，即使没有孟思思，我也能别那么孤独。