没有你的耳朵，就没有我的舌头。

很久没有通过写东西来排遣自己的心情了。自从跟你在一起后。我高中的时候，几乎每天一篇。但是现在，我又要开始更多地自己开导自己了。很多时候，觉得只要跟你说说，就没事了。虽然也有时候不尽人意，甚至会更生气伤心难过，简直要死一样，但是最后还是会解决掉。虽然不是很圆满。但是安心。

但是，最近没有安心的感觉了。因为距离，因为忙，因为累。其实距离才是前提，我渐渐地也不知道你的事了，也不知道你具体在做什么了，也不知道你的心情了。所以敏感，所以害怕。也许这就是异地最大的问题吧。所有的东西，一半靠语言，一半靠想象。

想象你在我身边，想象你听到这个搞笑的梗的反应，想象你吃到这个好吃的东西的表情，想象你也在想我。然后，每一句话都会被过分解读。为什么不加表情？平时都要加的。为什么不叫我贝比？平时都要叫的。女孩子总是想很多。但是，却也正是因为想很多，才会支撑起一个女孩付出全部。

天知道，是多么想在一起生活。总是在脑海里勾画出未来生活的点点滴滴。以后抱枕要是柠檬黄的，以后要整墙的白枫色或者是暖白色书柜，我们从现在就开始囤书，结婚后就能摆满每一个格子。周末我们不上班的时候，就一起窝在家看书，泡一杯咖啡。你喜欢甜的，特地给你加很多牛奶和糖。

总是最盲目，也是最清醒的。

我一直小心翼翼，谨慎地不依赖父母以外的任何人。我知道，如果把期望和幸福放在一个人身上，总会受伤，总会失望的。无论如何。所以我怕，一直都怕。但是出现这么一个人，跟我说，我不是一个人的，我也可以有依靠，我也可以撒娇任性依赖他。所以，我试着这么做了。结果却是意料之中，我之前就知道的，从小就知道的。所以，虽然有些伤心，但是努力去接受。是我过分当真，是我过分解读。

对啊，每个人都会累的，都没有理所当然和天经地义。是我做得不够好，也要求苛刻。这点我真的很抱歉，特别特别抱歉。但是，我也确实并没有得到我想要的，而且我感觉到自己被推开了。真的被推开的感觉。犹如一记清醒的耳光，以前我以为，我担心的事，对的，原来就是这样的。我总是给人压力，让人小心翼翼，如履薄冰。我却总有办法为自己开脱。但是，总该有清醒的一天了。这是两件事，却也是同一件事，对你，对我，角度不同而已。

有点无力的感觉，也很自责，却奇怪的是好像都在意料之中。以“我就知道是这样”开头的句式，我可以说上一段很长的排比。也用“如果当初我做得更好”开头，可以回忆悔恨很久。也许我就是缺乏了“同理心”，没能多站在对方的角度看问题。太关注我自己了，说到底，我还是特别自私的。挟裹式的感情最让人受不了，当然我是实施挟裹的一方。

沙握得太紧，就流失得越快。你老是这么跟我说，我总是笑着反问你一句，你会流失吗？你一愣，说不会。可能我这句话是反套路的，不按常理出牌总是让人没法接，而且看不出来你还有点文青气质啊。没有嘲笑，只是调侃。但是今天看来，原来真的不是那么轻松和简单的事情。真的很抱歉，我会学着放手。我会更独立，会更坚强，会自己处理得更好。当然，前提是，你已是我的锦上添花。

清醒的堕落最不值得原谅。我只是痛恨自己逐渐迷失了自己。不再努力，不再上进，安于现状，自卑脆弱，越来越弱。处理不好学习，生活，和感情。杨绛先生就说过像我这种年轻人，就是书读得太少，却想得太多。

我最近总是想得太多。

你说的很对，就是因为我不够专注。很多专注的，都分手了。我不想这样，所以其实消耗了我很大一部分精力。但是我还是没能找到一个很好的平衡。你快顶不住了，我也差不多。但是，我还是好想在你需要我的时候，给你一个真实的抱抱啊。

就像那天你考完最后一门专业课时，我去考场门口接你。我站在门口等了很久，北方十二月份末的冬天很冷，但是你出来后牵着我的手，比我还抖。那晚在寝室楼下你哭得很厉害，我也很替你难过，但是却无法为你做什么，我只能抱抱你，摸摸你的头，一直说着，我都在呢。

但是现在，很抱歉连这点慰藉都没能做到。希望你不要太累了，好好休息，好好吃饭，好好学习和生活。我也会的。我也会好好睡觉，尽量不再熬夜到凌晨两点。我也会好好按时吃饭，保养自己老出问题的肠胃。我也会好好学习，努力对得起自己，不辜负你们。

你说我，为什么不能简简单单一点呢？其实能吧，只是那就不是我了。或者说至少不是现在的我。我段位太低，层次不高，阅历尚浅。很多大道理我都懂，但是我确实目前做不到。但是，不能放弃，我知道的。不能说做不到就不去做了。那太懦弱，也太轻浮。

谢谢你让我有话可说，还有人可依。我会更独立，更坚强的。一个人要活得像一支队伍，总有些路需要自己走。

加油！

2016.10.27