2017年6月份我从上海高校研究生毕业随后进入上海市区的事业单位工作。又一段事业单位的新工作，一个新的开始，毕业后工作前的这段岁月算是目前岁月中最欢快、舒适的。终于和爸爸妈妈一块了，每天上午七八点起床后简单运动后看看书，中午帮妈妈做饭，下午去楼下的星巴克看书、吃甜品；黄昏时和妈妈去公园跑步、聊天；晚上我们一家人做在一块吃晚饭，听爸爸妈妈家长里短的说着话；睡前我也会看几页自己喜欢的书。那段时间对于新的工作、未来由内而外的充满了信心。

 在不断换乘纵穿魔都地铁上，很快迎来了2018年，我对未来的自信也被磨到精光。

2017年的8月后某一天22点10分，手机收到来自老妈催促怎么还回家的微信。今晚值班，8点40分把学生送回宿舍后在乘一个小时左右的地铁回出租房的家，只是睡上个五六个小时后凌晨5点50 准时起床，挤近一个小时的早高峰地铁到单位。庆幸的是晚上近9点的地铁上没有什么人，可以坐一会也是不错。22点15分到家后将所有你物品拿齐冲进卫生间，热水冲在僵硬的脖子上、流到酸胀的小腿上、听着平板播放着的“远走高飞”，这个时刻似乎体验到我在生活，不是机器。冲完澡穿好睡衣后贴面膜。面膜刚贴好刷今天早晨烤土豆 的碗，顺便把明天早餐食材准备好。夜已深，贴床便睡着。

 教育一个多受社会尊重的行业，一线教师的工作真的如此吗？

 在教育行业的人都知道中国教师越来越不受尊重的例子不胜枚举，实际的教学中教师受着学生、家长、领导之间的夹板气。我知道没有一份工作是不受委屈的，但是教育不一样，本着教师的职业道德，教师为了学生谋发展的同时学生并不把教师放在眼里。工作的这半年来，说实话我没有感受到教师社会角色给我带来的自豪，反而更加感到教师也只是一个职业，糊口的职业，没有感到自己被尊重。除了上课，整个教育系统里有很多不必要的会议、学校里只要有需要人的时候，首先把新教师往缝里塞。可能会有培养能力之说，各种填缝的工作就和你去读博时总是帮导师打杂一样。每当在说教师工资低的时候，总有人告诉你教师假期多呀，工作闲压力小，一线的教师工作真的如此吗？

 按照学校的规定是7点20到校4点35分离校吗，一个星期16节课，每天中午只有一个小时吃饭和处理其他事宜，事实上是每天中午12点上完最后一节课12点半开始各种会议，1点准备上其他的课。区里的各种教学比赛都在4点35分以后在找时间去完成，即便如此，下班与周末总有学生、家长的各种电话过来，不夸张的是我经常在早上6点、晚上10点接到家长的电话。以上都只是在学生不出什么问题、家长配合的情况下，像打仗一样噼里啪啦的一节课赶着一节课忙碌匆忙的渡过周一到周五。新教师的这一年里，所有的周末不是在被培训就是在监考。 时间被安排的紧凑在魔都在正常不过，一个社会人当自己付出很多的时候是很希望得到认可。学校里的压力从来就不小，学生的行为习惯、学习成绩、思想品德是被全社会关注的，当一个学生出现一点点不符合普世价值观的行为后，所有的唾沫全部砸向教师。根本不管叫我上述所说的每天多长时间耗在学校，也不会去管你看了很多孩子，绝大多数的孩子都在健康成长。

 以上是一年工作常态，每天上下班换乘4次地铁，总是赶在上下班的高峰挤一个小时到家或单位。上下班我能踩着4次换乘时间上车，精准的指导在哪里上车、下车最短的路线换乘下一辆。即便整天泡在学校，学生的一丁点问题都是你老师的问题。 身体上的疲惫能扛住，对于年轻的我来说。如此疲惫的生活节奏中，一得空便经常在脑子里问自己：这是你要的生活吗？不是，如何过上自己想要的生活呢？在紧凑的学校生活中，在把老师当学生管，把学生当婴儿管的教育系统里，我不知道自己所作事情的价值和意义在哪？

 常态的忙碌疲惫，上下班挤地铁，和别人合租、娱乐生活只剩逛街看电影、和朋友的交谈不是找对象的就是工作上“奇葩的人和事”。自己每天在学生、领导之间夹成孙子一样的体制内普通毫无意义的消耗一天又一天，面对内心鲜活的生命，想到余华的《活着》。

活着，感到十分沮丧。

不被尊重、劳心劳力、收入不高，想要辞职的想法时刻都有。

辞职后我能找什么工作？我又能发展一个什么样的技能超过我本硕七年所学的专业能力呢？一个万全之策便是，先处理好手头上工作，有时间就去培养一个足以比现在收入高的不同专业的谋生技能。想要去改变的心一直没有死透，不甘心凭什么我的人生刚刚开始便是这样，凭什么要别定格？ 本科毕业之前我一直兼职培训机构的课，课时费比我在学校收入多很多。上海同类型的公司不要兼职只要全职，增加收入的这条渠道没有了。对语言感兴趣去学英语吧，英语学好了在上海有太多兼职了，翻了很多之前收藏的英语资料，不到一个星期再也没坚持住。想到自己在小学时是全校首个也是唯一一个在少年文摘发过文章的学生哎，自媒体盛行去学写作吧。写作除了表达自己的感受外能挣起钱来也高大上，听了一些写作课、参加了一些写作社团，甚至都完成22天的打卡。现在除了那22天打卡写的内容再也没有更新文章。我是教师，表达能力自然不差，做过培训讲师，面对多人的场面也经历不少，那我去学说书吧，刚好我也比较喜欢读书。积极的参加了几次线下说书的活动，朋友圈内看到说书老师发的培训招生立即扫描二维码准备报名，两天费用不少呀，我能不能学会呀？学不会的话，学费不是百搭了吗？算了，在看看吧。

2018年9月份，一个师姐找我说他们公司需要有培训体育经验的人，刚好我特别符合。工资给的比教师高，稍微纠结一下后，不满现在工作的我仍然没有跳槽。 在学校我感受不到尊重，每天被绑在学校了收入一般，我为什么不跳呢？刚好有一个还不错的公司向我抛橄榄枝，收入比学校好，还是本专业不需废太多精力为什么我不跳呢？

 我不敢，我不敢辞职！！即便我有多讨厌现在的工作。

 辞职后，我能做些什么？还是原本的专业，跳和不跳有什么区别？别的专业我有跳的资本和优势吗？循环往复的打算学习新技能，每一次学习新技能都在担心未来，能不能学好？真的可以让我好过一些吗？当看到“别拿你的业余兴趣和别人的专业比”的时候，还是先不要浪费这个钱了，看看再说吧。

猫叔说：强大自己，才是解决一切问题的根源

 研毕后的这一年忙碌并不充实，不断的忙着尝试自己是否有新的可能，却始终没有发现或者没有坚持住这些尝试后，愈发的恐慌、不安、焦虑，内心一刻都不曾安宁，甚至丧到一定程度后的我会庆幸一毕业就入体制并不是一件坏事，或者安慰自己说如果这辈子只能在学校里过完一生也还行，毕竟在上海工作，毕竟研究生毕业，毕竟很多人没有读研、很多人没能来上海工作、很多人没有稳定的体质内工作，很多人没有较多的稳定的假期。

 忙碌无效的常态与偶尔的安慰让我对任何事情都提不起兴趣，工作也只是当一天和尚假装在撞一天钟，让我对小时候的期待和自己想要的生活更加不敢去想，或者只能去想。还没有死透的心总zai夜晚显的格外强大，内心还是不断的在问自己：你真的要这样下去吗？你要怎么办？

面对让我沮丧的现状，现在的我无能为力…….这比现状更让人丧。

 我不是不想跳槽，是我不知道自己想要什么。所有新技能的学习都浅尝辄止，不断的在入门，总是在徘徊在举棋不定，这些不确定性只会让我活的越来越没有底气，越来越一层不变到老死终生了。准备跳槽之前，降低自己的可能性，找一个有时间去练习又和现在从事工作上的某些能力互通的技能，入门期限6个月，看看是否能取得一些突破性的进展。通过专注的死磕一件事，让努力兑现，为短暂或者漫长的人生增添一些可能。