或许爱情本就是一种极端，要么共度一生，要么归于陌生。
时至今日，一切终于归于平静，谨以此文祭奠一段彻底死去的爱情。
我从未想过，你会爱上我
真正认识你大概就是在化装舞会上，那时的你害羞腼腆，呆萌的样子像极了一只受惊的兔子。和你配对的是一个漂亮优雅的的妹子，我们调侃道你的运气真不错，这或许将成为你的人生高潮。
彼时，作为工作人员的我，或是为了营造氛围，或是为了好意撮合，联合一个小师妹怂恿了你一晚上，只为了让你和漂亮妹子多说几句话。
当晚的结果还不算太差，你要到了妹子的微信。而我也贡献出费了好大功夫得来的电影票作为你的约会基金。
之后的我，就像一个八卦的红娘一样，会问你的约会进程，也会问妹子对你的态度。约过几次自习，有过一段暧昧，约好的电影因为考试时间的冲突化为泡影，妹子的态度似乎也只是不冷不淡，我有些失望，也有些庆幸。
当意料之外变成意料之中
你的呆萌同样体现在聊天里，我会因为你的一个表情傻笑半天，也会跟别人炫耀你的小有成就。于是，撩你便成为了一件很有乐趣的事情。
说实话那段时间很享受这种感觉，空闲时间就会在聊天框里撩你并且有时也会被撩。但你是大家口中的男神，或许你对每一个女孩都这样吧。刚刚从上一段失败的恋情走出来的我，告诉自己就算喜欢也不能爱，就这样直到你找到幸福后绝不打扰。
我从没想过我在你眼里是不一样的，你会大老远跑到图书馆来找我只为了送上亲手做的卡片，也会在我寒假离校的那一天，陪我出来吃饭送我到车站。
我也曾仔细思考过你是不是有点喜欢我，但你身上有太多和前任相象的点，尽管你比他优秀很多，但这都不足以让我主动去接受你。
寒假虽然把我们的直线距离拉的无限远，可是我们心的距离似乎一点点近了。你会用各种套路来撩我，也会在某一刻很认真的说喜欢，但我们似乎都不愿主动去捅破那一层纸。
直到有一天你问我
“想要什么样的男朋友啊”
“就你这样的”
“好啊”
我似乎就这样把你撩到手了，但我一直不敢确认你是否是认真的。
两天后的一个清晨，刚刚睡醒的我拿起手机，跳出来的是一段很长很认真的表白。你是我的了，似乎是意料之外也是意料之中。
因为你，我学会了相信爱
刚开始在一起的时候，你的优秀让我很没有安全感，我买了戒指，想在情人节寄给你（很无奈的是新疆受管制，快递暂发），于是便拖到了开学才真正送出。
而你，像大多数直男一样，情人节给我快递了一整箱的零食，说不上多么开心，但至少你用心了。
让我真正死心塌地，并且愿意无条件相信你的是：我说我没有安全感，你转眼就买了份恋爱保险（现在看来保险也不过是一件可笑至极的事）
跟你在一起的每一天都充满了甜蜜的气息，尽管有时会被你的不解情趣气的跳脚，也会在你出去聚餐的晚上疯了一样的担心你。
其实，你并没有那么优秀，而我也没有那么差。在我生气时，总会摆出一张委屈的脸，像极了犯了错的孩子，我多么渴望你能够学会主动认识错误，但是我却总被你的委屈萌化，一切不开心烟消云散。
那时，缺少家庭关爱的你似乎总是渴求一份温暖，而我不过是一个渴望被爱的独立女孩。明明我的理想型应该是宠我爱我的那一个，现实中我却成了为你操碎心的大姐姐，我会跟舍友抱怨“谈个男朋友跟养个儿子似的”，但吐槽完后还是会关心忙于编程你有没有按时吃饭。
在我心里，你依旧很优秀，可以在差不多的年纪比别人多赚到很多钱；其中的艰辛或许无人体会，你也不会说给我听，但会在赚到一大笔钱后带着我出去大吃一顿。
我也会偶尔赚点小钱，但有着家庭支撑的我并不会在意钱会不会如期到账，也不会把拿到的钱视作珍宝，转眼就被挥霍。
热恋的我们似乎一切都很美好，我愿意在你下课时为你献上一份惊喜的生日蛋糕，愿意为了你抛下一切只想跟你多待一会；而你也愿意陪我早起，陪我去上选修，陪我出去散步，享受两个人在一起的宝贵时间。
我以为，这大概就是爱情最美的模样了吧。
一切的深情不过我以为
这段看似美好的恋情并没有持续太久，一切源于一场意料之外的变故。
我生病了，在医学上而言很严重。被宣判的似乎失去了所有的自尊，我不愿意去面对任何一个人，我不想成为一场拖累，可是我也不愿亲手结束这段记忆中美好的爱情。
我想你应该也是急坏了，你每天都会给我发很多消息，打很多电话，可对我而言这只不过给我增加了另一种无形的压力。我选择了逃避，你说你要来看我，而我只愿意让你默默地等我。
我把所有的砝码寄托在你的深情上，我以为你会等我，等我慢慢打开心结，等我病好以后能够重新见到你的那一天。
可是，一切都不是我以为的那样，你最终选择了放弃。或许处于压抑，或许只是等我的过程太孤独。
你说分手的那一天我平静的不能再平静，我没有哭也没有闹，同意以后便将你从列表里删掉了。你给我寄来的心书当初的我没有勇气看，以后也没有机会看了。分手后身边的人劝我说这样的人也不值得托付一生，可那时的我还会为你辩解说你是个好男人，只是我让你爱的太痛苦了。
或许从一开始我就错了
治疗的过程很孤独，也很痛苦，我会在每一个难熬的夜里想起你。
病房在二十一楼，夜景很好。输了一整天化疗药的我喜欢靠在医院的窗台上，看着窗外的万家灯火浮现万翩。曾经的我们也幻想过未来，你会拼命工作，而我也会努力考研，直到我们在另一个城市会合，然后开始属于两个人的幸福生活。
我会在每一个睡不着的夜里想起你，然后哭得一塌糊涂，我怀念你的深情不已，更思念你总是委屈的脸。如潮水般的思念吞噬着我，让我沉迷，也让我窒息。
好在难熬的一切都结束了，我以为我终于可以开始新的生活了。但我也想知道你过得好不好，仅仅而已。我开了黄钻只为看你曾被拦截的访客记录，我想，或许你的心里还有我吧。
我怀着对于新生活的憧憬重新联系了你，久别重逢似乎有很多话要说，可却什么都说不出口。我劝服了自己只是静静地待在你身边，看着你变得更优秀，同时也给自己一个变优秀的动力。
我开始开小号，写文章，将所有的孤独藏在文字背后。我以为这是最好的结局了，你会把头像换成我喜欢的类型，也会在文章发布后认真的评论。而我怀着一切对于未来美好的憧憬，或许我们在几年后还会因为心动选择在一起。
我对你说如果有一天你爱上了其他女孩就把我删了吧，因为爱过所以我不愿分享你的甜蜜，因为只有这样让自己彻底死心学会迎接下一段爱情。
你说创业阶段的你很忙，我甚至心疼你，害怕你一如既往无法把自己照顾周全。我总是会给你说晚安，而你也会在看到会回我，这足以成就我一晚上的好眠。
可我似乎高估了你的深情，所有的忙似乎只是为了另一个女孩。或许害怕再次伤害我，或许怕自己成为真正的渣男，你选择了坦白，而我只能祝福同时拉黑了你，这次以后真的此生此世都不会再联系了！
希望你爱的那个女孩能够得到你真正的爱，希望你们能够开始一段幸福的生活，希望你们承诺的陪伴是真的一生。
或许我算不上一个好女孩，可你终究也没成了我眼里的好男孩。我以为自己遇上了现实中的何以琛，其实彻头彻尾不过一个伪渣男。
或许从一开始我就错了，不该去招惹你，也不该开始这段备受折磨的爱恋。或许从甜蜜阶段我就知道了你并不会承担，可我被冲昏了头脑选择了我认为的理所当然，明明知道自己会受委屈还是选择了义无反顾。
很抱歉，我曾让你伤心过，可你也教会了我死心。
就这样吧，昨晚失眠了，所以我想写出来作为一种彻底的告别。
