今天刚跟我的母亲通完电话，快要通话结束的时候，我妈妈对我说了这样一句话她说：“跟你说话真的好压抑，感觉你从来没有开心的事...”我没有再多说什么，只是叫她手机充电，早点休息。挂了电话之后，我竟然说不出自己是什么样的心境，除了对未来的迷茫，和深深的自责。不知道该跟自己再多说些什么。
可能是我太不擅长交际，也可能是我很难和别人建立长久的信任关系，所以我很困难和别人敞开心扉，即便是这样，却有很多人愿意把他们的事情分享给我听，让我成为了一名优秀的聆听者，但也恰恰是这样，让我徘徊在口边的话，很难再向别人讲出口，因为我知道作为一个聆听者需要多大的耐心，毕竟每个人都很忙。
所以，大多数的情绪，大多数的不满，大多数的怨言，我都跟我最亲的父母说，只是父母，再无其他人。因为他们爱我，这是我唯一能确定的。因为爱所以会有包容，会有承担，会有依靠和依赖感。
但是，今天和母亲这一次的通话，就像一袭凉风吹醒了还在活在梦里的我，身为一个将20岁走了一半的人。我竟然还让父母因为我的无能深感疲惫。这令我感到非常惭愧。惭愧我没有真正意识到，我已经是一名成年人，惭愧我没有真正的意识到，我的父母已年过六旬。我不再是“曾经”，他们也不再是“当年”。
作为一个成年人，我连最起码的“报喜不报忧”的规则都掌握不好，自以为是个孝子，却每时每刻都在让我最亲近的人为我操心，而我还不知道什么叫做“承担”。我很在乎我的未来，所以我害怕每一丝的“风险”，过往的经历，让我成为了一个极度自卑的人。我害怕“失败”到害怕为自己做出“正确”的选择。所以我把我对自己的选择权交给了我的父母，我的亲人。
但灵魂深处的另一个自己，却是放荡不羁，她知道她想要什么，不要什么，她知道我的恐惧来源，却不接受我把选择权拱手相让。所以成就在了现在时刻焦虑，矛盾，压抑，支离破碎的“我”。因为恐惧，我把自己每天钉刻在一个非常紧张的状态，但我却无力消化这些让人崩溃的情绪。所以在和父母通话的时候，从最初的单纯问候，变成了一场悲哀的辩论。
我讲得很疲惫，倾听我的人更累。我是自私的，甚至在某些时刻，我觉得我是邪恶的。因为我就在他们面前毫无掩饰的撕碎他们最在乎的人，他们为我焦虑，为我担忧，想伸出手帮我，却已隔十万八千里。
他们只能凭借他们毕生的经验，不厌其烦的为我引导，而这时的我却是毫不领情。自怨自艾在自我的世界里不能自拔。
直到他们无法忍受的那一刻，才向我说出了他们长久以来隐忍的心声。
恩，随着你的不断成长，你的父母已经逐渐归列到了“弱势群体”中。无论他们曾经的腰板有多挺直，如今都在一天天的慢慢萎缩。无论他们曾经经历了多少大风大浪，如今已经不得半点风雨。作为子女，他们所能提供的已倾尽所有。而如今，你能为他们提供什么呢？
你连最基本的安全感都无法提供，却还在不停的想从他们身上索取更多更多的温暖，直到他们身体变冷吗？
如果你连让父母开心的能力都没有，你的人生算是完满的吗？
如果你从未让父母为你骄傲过，你的人生算是成功的吗？
这次的通话，虽然让我羞愧难当，但我的母亲再一次为我上了生命中重要的一课，她用她的疲惫敲醒了我的沉闷，我的依赖。
我想我现在为之拼搏的所谓实现人生理想，也不过就是希望有天可以让父母毫无顾虑的花上我的钱，住上采光极好的大house，让他们被我们囚禁已久的身心得以释放，可以各地走走转转，吃上曾舍不得吃的美味，穿上曾舍不得穿的衣服，不再在寒冬酷暑里挤着公交各处奔波。有病了可以及时检查，而不是怕我们担心，遮遮掩掩，不断的延迟检查时间。
重点是，有一天他们可以真的安心对你说出他们的需求，然后无忧无虑的继续和你讲“想当年”。
所以，在现在还没有能力给予他们这一切的时候，只能不断的强化自己，直到坚不可摧。才能让这一切转化为力量成为他们最坚实的后盾。
看过那么多的文章，直到今天我才深刻的体会到，你所做的一切，不再只是关乎于你自己，你的生命里还有更重要的人在需要着你！
毕竟，如果你不坚强，你怎么承接他们的脆弱！
