妈妈要来县城面签，我发现我整个人状态是十分僵硬的，一点也不灵活。可能是妈妈老跟我哭惨，所以搞得我自己也下意识装惨，就是不作为，连思想都不动，晚上回家睡不着，不敢睡，我清楚知道自己很容易陷入忘记自己的状态，只有痛能够提醒我我的存在。
妈妈一路上找话聊，可能她也觉得控不住场面了，气氛有点僵硬，有点拧巴。但我知道她很想跟我搞好关系，在不妨碍自己的前提下。我有点难过，我也想有所改变，一直从未主动想过怎么当一个女儿，一直把自己当学生，把自己躲在很多防护罩下面，将自己和全世界隔离开来——我在逃避做人的责任。回避疏离，原生家庭没有让我感受到太多爱和责任，我一味认为自己不配做什么，也不必做什么，我在等着学历带我飞升。完全放弃了作为一个人的主动性和责任，我怕失去，惶恐不已，那些贩卖焦虑的文章或许没有害到别人，但是绝对害到我了。
她带我做头发，我下意识就觉得贵，想立马逃走。买衣服的时候也是，这种场合我就非常紧张，买东西永远只关注贵不贵，然后就是满心想着怎么表演给别人看——要证明自己不是嫌贵，而是有着种种不合适。现在好些了，我会直接说，我嫌贵。但一到这种场合，我的自我意识会躲的远远的，生怕出来生事。我在逃避自我，这个时候很明显，正是这一个个瞬间的逃避导致我对自己意识的逃避和漠视。我会觉得做自己总是缺些条件，逃避自我，陷入更深的幻想中，因为自卑陷入比较，假想超越别人，然而这是一个圆不了的圈。会让自己离现实越来越远。现在我想提醒自己，不用等待，就是现在。以前，这种时候强撑着把事情干了，之后会觉得不值，难受，下次不想这么做了。思维的惯性是强大的，没那么容易一下子改变。我应该庆幸，妈妈一直还算配合，也算主动，是我让自己僵化不已，她至今还在为我感到骄傲。吃饭的时候拍了视频发朋友圈，没有觉得她女儿长胖了，没化妆或者现在是失业。我对自己的苛刻程度可能超过了所有人的想象。诚然，妈妈很多时候做的不那么好，我的意识会把问题放大几十倍，这又是一个问题。但已经不错了，不易了，我不想再对抗，我想去理解，体恤，建立，承担。不美好的事实也是事实，接受就好了。我有自己的主动性，也是手握自己命运权柄的人。现在我要把立足点缩小，想起朱健妹子。她象悟了的人，从小见识的事情多了，人情冷暖。毕业后直接回家，陪伴父母左右，也挺好的。一直以来，人淡如菊，又仔细有序，这才是恒长的状态吧。也许是因为她身体不好的原因，更加知足恬淡。想起贤根哥哥，又是另一种状态，自己痴心于比较，更像着了魔。但真是着了魔，那也是一个既定事实，不能以此插科打诨来逃避问题。也是一劫，有果必有因。
我其实是最底层，由于不能接受，所以就直接否认了。干脆，漂亮，利落，呵呵～到后来我不知道被什么裹挟着带走了，反正不是我自己。
没有从根本上认识人的价值，情绪的价值，导致的偏见和狭隘，但是你的就是你的，且它弥足珍贵。我脑子里生出狭隘的分别心，然后就去寻找证据，被雪花片般飞来的证据压倒了。通过执念自我提升，而不是现实。
