跟妈妈一起出门

妈妈要来县城面签,我发现我整个人状态是十分僵硬的,一点也不灵活。可能是妈妈老跟我哭惨,所以搞得我自己也下意识装惨,就是不作为,连思想都不动,晚上回家睡不着,不敢睡,我清楚知道自己很容易陷入忘记自己的状态,只有痛能够提醒我我的存在。

妈妈一路上找话聊,可能她也觉得控不住场面了,气氛有点僵硬,有点拧巴。但我知道她很想跟我搞好关系,在不妨碍自己的前提下。我有点难过,我也想有所改变,一直从未主动想过怎么当一个女儿,一直把自己当学生,把自己躲在很多防护罩下面,将自己和全世界隔离开来——我在逃避做人的责任。回避疏离,原生家庭没有让我感受到太多爱和责任,我一味认为自己不配做什么,也不必做什么,我在等着学历带我飞升。完全放弃了作为一个人的主动性和责任,我怕失去,惶恐不已,那些贩卖焦虑的文章或许没有害到别人,但是绝对害到我了。

她带我做头发,我下意识就觉得贵,想立马逃走。买衣服的时候也是,这种场合我就非常紧张,买东西永远只关注贵不贵,然后就是满心想着怎么表演给别人看——要证明自己不是嫌贵,而是有着种种不合适。现在好些了,我会直接说,我嫌贵。但一到这种场合,我的自我意识会躲的远远的,生怕出来生事。我在逃避自我,这个时候很明显,正是这一个个瞬间的逃避导致我对自己意识的逃避和漠视。我会觉得做自己总是缺些条件,逃避自我,陷入更深的幻想中,因为自卑陷入比较,假想超越别人,然而这是一个圆不了的圈。会让自己离现实越来越远。现在我想提醒自己,不用等待,就是现在。以前,这种时候强撑着把事情干了,之后会觉得不值,难受,下次不想这么做了。思维的惯性是强大的,没那么容易一下子改变。我应该庆幸,妈妈一直还算配合,也算主动,是我让自己僵化不已,她至今还在为我感到骄傲。吃饭的时候拍了视频发朋友圈,没有觉得她女儿长胖了,没化妆或者现在是失业。我对自己的苛刻程度可能超过了所有人的想象。诚然,妈妈很多时候做的不那么好,我的意识会把问题放大几十倍,这又是一个问题。但已经不错了,不易了,我不想再对抗,我想去理解,体恤,建立,承担。不美好的事实也是事实,接受就好了。我有自己的主动性,也是手握自己命运权柄的人。现在我要把立足点缩小,想起朱健妹子。她象悟了的人,从小见识的事情多了,人情冷暖。毕业后直接回家,陪伴父母左右,也挺好的。一直以来,人淡如菊,又仔细有序,这才是恒长的状态吧。也许是因为她身体不好的原因,更加知足恬淡。想起贤根哥哥,又是另一种状态,自己痴心于比较,更像着了魔。但真是着了魔,那也是一个既定事实,不能以此插科打诨来逃避问题。也是一劫,有果必有因。

我其实是最底层,由于不能接受,所以就直接否认了。干脆,漂亮,利落,呵呵~到后来我不知道被什么裹挟着带走了,反正不是我自己。

没有从根本上认识人的价值,情绪的价值,导致的偏见和狭隘,但是你的就是你的,且它弥足珍贵。我脑子里生出狭隘的分别心,然后就去寻找证据,被雪花片般飞来的证据压倒了。通过执念自我提升,而不是现实。

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