晚饭时分，老公像往常一样边吃饭边刷手机，可能刷到什么有趣的事情，递过手机打算与我分享之，嘴里还兴奋地嘟囔着：“你看你看你看！”而当我侧身凑去，半个字都还没来得及看清楚呢，老公突然又把手收了回去，还漫不经心说了一句：“算了，反正你也不懂…”
可能只是他无心的一句话，自己却感觉惨遭觉鄙视。这种体验很不好，被别人调出热情，再被别人泼冷水。
是时，觉得自己的脱节焦虑恐慌症要旧病复发了。
什么是脱节焦虑恐慌症？听起来貌似很专业，事实上这只是我个人想出来的词汇。我认为的脱节焦虑恐慌症是基于自卑而引发的社交恐惧，但凡与外界交流时产生障碍，就会觉得慌张焦虑。
诸如，当你和朋友同事聚会时，发现自己跟不上旁人的谈资，哪怕只是一个明星，一部电影，一本书，甚至只是一个新闻事件，一旦发现自己不知道，就会感觉受到无形的压迫，自尊受挫，然后情绪波动。觉得自己与社会、与旁人产生了脱节，没了存在感。生怕遭人嫌弃鄙视。这就是脱节焦虑恐慌症。
具体临床表现可参照以下对话场景：
“你知道/听过/看过xxx吗？”
“xxx是啥？”
“你连xxx是啥都不知道？！呃…这个…嗯…咦，你看天上有灰机…”
“WTF？！xxx是什么鬼怎么我又不知道？！
其实，我们每天如痴如醉不厌其烦乐此不疲刷手机的行为，在我看来很大程度就是一种脱节焦虑恐慌症的表现。
而我自己，早在走出校园那天起，就开始患上了这病症。
当处在一个相对单纯的环境，没什么压力，即使把时间浪费在叛逆、颓废上，也不觉有任何不妥。学霸有学霸的追求，学渣也有学渣的乐趣，互不干扰，各自安好。
直至踏入纷扰喧嚣花花绿绿的现实世界，身边充斥着学富五车才华横溢的同龄人，如火如荼、明争暗斗、争长论短。自己完全置身事外毫无存在感。才开始焦虑、开始傻眼，惊觉自己浪费掉的宝贵光阴，才意识到自己必须开始学习“奋起直追”。
北漂时，即使租住的小屋只有几平米，也会留下一平米空间，堆放那些各种各样的人推荐的各种各样的书。即使很多所谓的经典压根就不会去翻，但哪怕只是把它摆在书架上积灰，我也心安，因为我没有落伍，别人看过的我也有…
工作以外的时间，不分昼夜的抱着电脑看电影听音乐。会把豆瓣上所有高分电影挨个看个遍。虽然有些完全看不懂。也会把各个音乐网站推荐的经典唱片听个遍，虽然好多也根本欣赏不来。但就是有股无形的力量推着你去做这些无聊的事情。
有了智能手机，赶上各类社交网络的崛起，必须随大潮流注册各个社交账号。即使不玩不用，但不能不知道。然后不分时间场合地点的刷手机，走路刷、坐车刷、吃饭刷，拉屎刷，睁眼刷，闭眼前也刷。这种因为害怕错过热点而不知不觉中形成的习惯简直令人发指。
结婚以后，情况更甚。因为全职在家，每天除了孩子老公，接触的仅是菜场大妈，小区大爷，邻居阿婆。减少了与同龄人的沟通交流，担心与社会脱节，与朋友们脱节，越担心，越抓狂。
为了不让自己变成一个柴米油盐肥皂剧的庸碌怨妇，强迫自己每天坚持学习，仿佛只有学点什么，假装自己很忙，才能缓解焦躁的心。
于是每天把自己的时间安排得像工作表似的，几点做什么几点做什么。即使难以严格执行，仍然会保证每天挤出家务带娃的空隙去背单词，去看书。晚上腾出时间去运动去跑步。
夸张如我甚至背着十来个月大的熊娃去书法老师家学写字。人心向上，旁人都会帮你。即使明知会影响教学质量的前提，老师仍然同意我每天边带孩子边上课。戏剧化的场面常常是我左手抱娃，右手写字，或者老师实在看不下去，一边用生硬的姿势帮我抱娃，一边假装不受干扰似的认真讲义。常常把自己感动到神采飞扬。
事实上，即使每天如此勤恳，我也是没办法出口成章地讲一口流利的英语，也没办法洋洋洒洒写一篇漂亮的书法，更有可能一个月都读不完一本完整的小说。然而重要的不是结果，而是因为行为行动本身，让我变得充实，让我觉得通过学习，依然与世界保持着联系。
坚持学习，坚持一颗追逐他人的心，不仅没有让自己因为归于家庭而脱节。甚至还一度成为自己朋友圈里的正能量，励志姐，成为他人追逐的对象。啊，多么反转的剧情。
刘瑜说：“我们与社会的关系，如同一个没有安全感的女人和一个魅力四射的丈夫的关系，随时随地有被甩了的可能，所以每天处心积虑地往脸上涂日霜夜霜眼霜防晒霜，一直涂到脸上毛孔全被堵塞为止。
多么贴切的形容，即使我们知道以自己的脑积率，根本无法吸收那么多过剩的知识或信息，仍会忍不住想去多了解自己所不了解。这不同于完美主义，凡事追求尽善尽美。但求尽可能多的懂一些，哪怕只是皮毛，以此缓解因为“知之甚少”所带来的焦虑情绪。
如今很多人都在提倡：“毋需和他人比较，做最真实的自己，开心就好。”
忘了曾在哪看过一篇文章，其中有句话我甚是喜欢：“真实的你，未必是最优秀”。大意是说人性本不善，真实的自己往往是好吃懒做、好色贪淫的。如果放任自己去追寻所谓最真实的自己，势必将是个自私，懒惰，颓废的模样。
良性的比较，会让自己做出改变，得到提升，变得更好，为何不可。
所有的焦虑症，可能都是病，得治。唯有脱节焦虑恐慌症，我觉得，可以任由其恶化，直至病入膏肓。
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