我不知道题目为何是这样开头，我也不是很懂。我就是想起了过去的很多时光。
2017年就这样要结束了，好快。相比于去年，这一年显得那么微不足道。从大一到大二的过度并没有让我觉得有多大变化和压力，只是多了一个称呼“学姐”。上半学年过的我竟然没有一点印象，只记得matlab这个课程很难，我的考试成绩63分是飘过的。除此之外对上学期的记忆竟然所剩无几。
这一年里，告别了初恋，那样浅浅的感情最后的离别，显得那么不堪，只是后悔自己没有走的再果敢一点。但是现在说什么都觉得淡然。想起来，当初自己那么疯狂又幼稚的举措，只是为了去博取他的不舍，真的是很可笑，如果时光能重来，我知道 我还会这样。我现在也偶尔想起他，好像觉得再也没有再见的必要了，那种想不到的尴尬，让我觉得不安。想起我很喜欢的那句话：
如果快乐难求 那我祝你平安
除了祝福于他 已别无他话。
对啊，这一年里好像也发生了很多重要的事。可是为什么，我能回忆的那么少。说不上什么重要的非得不提，岁月留下的痕迹原来那么少。
想起来，我好久都没回家了。我想我的妈妈，她只有我，我也只有她。我想念我的父亲，电影寻梦环游记给我了很多启迪，原来人与人的永别，是遗忘。我真的很开心，好像有了这句话，我就得到了世人的肯定，父亲没有真的离开，他还在，只要我记得，他就一直会在。
我常常在想，我以前高三的时候，每个星期都会给爸爸打电话，问家里是否还好。那会儿妈妈每天晚上下班都要回家，半个小时的路程，让我很担心。天气那么冷，还要来回奔波。爸爸一个人在家里有没有好好吃饭，是不是很随便的应付三餐，都是所担心的。所以每个星期我都会给家里打电话，告诉她们我在学校很好，没有冷到，也吃的很好。报喜不报忧。
还记得那会儿高三，放假时间被压缩到只有星期天的两个小时，我家虽然离城市很近，但是公交车的车程也差不多40分钟，所以我常常都不回家。和家里人约好，妈妈每隔两个星期给我生活费，所以我很期待每两个星期的星期一。
妈妈读书少，不识字，自己的名字也写的歪歪斜斜。她不会记得我在哪个教室，所以她只会在外等。冬天里的早上，空气很冷。她每次都会坐我们那边最早的班车，7点的时候在我们学校外面等。对此，我说过很多次了，“妈，我们是7点半下早自习，你别来那么早”。可是她还是那么早，总是说，要是耽搁了你上课怎么办。我也每次是一下自习，就飞快的去学校门卫室那里找她，妈妈每次都会给我买很多水果，还有牛奶，她说我在学校读书苦。每次我都觉得心酸，高三再苦，也没有你苦啊。
我拿着妈妈带给我的大包小包，回教室，有些骄傲。我常常会向我的小组成员分享我的福利，毕竟，不是每个同学的家和学校很近。
我很开心，可以把自己的幸运分享给别人。快乐成倍收获的说法，是真的。
时间里的牙慧，我以为，是以时间为坐标轴，过往到现在的那些温暖片段，是一个个坐标。那些深刻的，或短暂，或明暗的记忆……都在我心里，波澜不惊的存在着。
现在很怀念以前那样，单纯的只为一个梦想付出努力的生活，似乎学习是生活的全部，老师和家长是生命之重。也许是大学这所象牙塔让我太安逸了，但温水煮青蛙的生活方式也越来越让我趋于不安。
可是，我找不到出路……
