在简书一个作者的文章里看见这个词“快乐的抑郁症者”我想 抑郁症就是抑郁症 怎么会快乐呢 也许她说的是为了现实而不得不低头的快乐 也许是假装 也许是真实 但是我好像分不清
闺蜜经常说我 你阿 晚上的时候矫情的像个什么一样 一到白天就又恢复打打杀杀了 其实她是蛮了解我的 至少比我自己了解我 我也知道有这么一个时期是 白天的时候我可以充满希望的活着 真的对未来有很多期许 而晚上却又悲观的想要一了百了 这听起来好像很变态 晚上和白天是不一样的两个人 就像一个精神变态
不过我现在开始不怕别人说我白天和晚上不一样了 也不怕别人说我两个人格了 因为我发现 现在白天和晚上的我越来越像 感觉要合成一个
但不是晚上的自己开始充满希望 而是白天的自己也开始悲观厌世
我现在开始很少很少充满希望的去思考问题 感觉人生漫漫 一路上的苦难好像望不到头 心上疲惫 所以身上也疲惫 我开始可以理解抑郁症的朋友们为什么想要离开这个世界 而且觉得甚至是种解脱
距离上一次真的想把自己的身体放在窗外自由落体其实时间不长 但可能我家是一楼所以我现在还活着
青春期刚刚开始萌芽的时候 一本一本言情小说的荼毒让我对轻生这个念头感觉莫名的酷炫 琼瑶阿姨的电视剧也好像把受虐体质宣传的如火如荼 轻生看起来成为一种显示你自己受过多少苦 多么悲惨 多么柔弱的手段 人们同情并为之动容 轻生者也认为这种做法能显示自己价值 但是青春期越往后你就会越发现其实轻生并不是一件简单的事 曾经发过关于轻生的说说一类的东西 当时觉得很酷炫 很柔弱 很可怜 那莫名奇妙受虐的快感也不知道从何而来 现在感觉还蛮可笑的
而抑郁者的轻生从来跟这种都不一样 她们他们深知生命消逝的后果 知道生命一但失去便再无回来的可能 知道自己的离去会给家人朋友带来怎样的伤痛 但是他们最想在乎的还是自己 想逃脱这永无尽头的地狱 想获得生命的救赎
抑郁症看起来不是一种病 但是却比病更加让人痛苦 有时候我会想 抑郁症近年来好像在慢慢的越来越让人们重视 到底是因为人们逐渐认识到这种事的重要性还是因为 不断增长的抑郁症人数让人们不得不重视
身为一个轻度还是重度抑郁症患者 我也分不清 间歇性抑郁的发作让我感觉生活中疲惫胜于舒服 我有时候感觉这种生活并没有意义 但其实舍不得就这样放弃
我近几年开始相信 人来到这个世上 就是为了某种使命 有的人陪伴你 有的人教育你 而你活着 一方面也是为了让他们有人教育 有人陪伴 也正是这种牵绊让每个人依旧在这世上活着
快乐的抑郁症者大概也是指的这种人吧 生活并未给他们再也不能活下去的理由 但是他们也深知这世界的痛苦比舒服多 在不断与苦痛对抗的同时 日子也就这样过去了
有些人天生知道如何寻找快乐 但是更有一部分人磨难占据大部分生活 从小我们就读各种史铁生 海伦凯勒克服生活磨难好好生活的故事 到今天才发现身为少数者的他们才是真正适合活在这世上的勇士
不论是快乐的还是不快乐的 我们都依旧这样恍恍惚惚的活着 那位作者说的对 就这样活着 直到不能活为止
我是素未谋面的杓一里
在这寂寞世界里陪伴你
