努力一点，再努力一点
然后靠你近一点
若这世间没有真正的感同身受
也愿做你途中栖息的大树
也愿做你避风的港湾
我没有能避免你枕上泪痕的能力
也愿成为那抚去的一抹
在呆呆望向天花板的那一刻
你有是否知道
我望向你
我所知道的注定远去
所留恋的现在
努力一点，是否会离你近一点
那个亦柔软亦坚强的你
又何尝只是你。（2016.5.26,11:46）
三年前，父亲载了满车的行李送我去上高中，同行的还有母亲，那时心比天高，认为只要自己努力，没有什么过不去的。只记得那天的天空极蓝，云极白，天气也不甚热，是个好兆头，我就这样踏入了我曾梦寐以求又在冥冥中觉得很是顺其自然的高中。
课堂之外，我所学到的
时间观念，这是一中给我上的第一课。
我怎么也没有想象到故事竟是以这样开头的。入学第一天的内容是参观校园，八点集合，我迟到了，队伍已经走了。我进入了一个正在整队出发的班级，心想着大家都是第一次见面，没有人会发现我这个外班人。参观到一半时碰到了本班，同学在大声呼唤说我走错班级了，有些不好意思， 灰溜溜地回到了本班。
我的第一次愧疚也始于这里。在我误打误撞进入的班级里有个女生，“莎莎作响，叶落飘零”，我们在陌生的班级里交谈，谈着自己的爱好，憧憬，她喜欢漫画，喜欢盗墓笔记……我的突然离开让她有些措手不及，交谈了近一上午的伙伴竟然不是自己的同学，也是第一次有辜负别人信任的感觉，不管是否是我放大了这种感觉，但总觉得欠她一声"抱歉"。
自此，我从未迟到过，我知道，我不能将以前的惯有认知放在这个学校。
拾金不昧，这是第二课。
我一直我抱着“东西丢了就不要妄想找回”的观念，似乎有些太悲观。军训没两天，我把帽子丢在了餐厅，心想这回不好向教官交代了。下午军训前我抱着极小的可能去餐厅找，它竟原封不动地在那儿，我开始重新审视自己。宿友丢了串钥匙，一个月后她从学校找回了那串钥匙。
隔了一个月仍能找回东西，我对这所学校有了更深的认识。也许这只是不值钱的东西，但三年中我所目睹的一中人找回的饭卡，现金，银行卡等各种贵重物品不计其数，良好的校风由一中人共同的信任筑成。
出了学校，校服便是学校的名片，信任那些穿着校服的同学们，同时，遇上不好的事也为学校心痛，当然这是少之又少的几率。
实力才是硬道理，这是第三课。
从我入学的那一刻，我就在追逐，我的成绩一直不如愿。而高三的按成绩排座位又是揪着我的脖子让我睁大眼睛狠狠地看清了现实。第一次倒座位，印象很深。那是晚一快下时，我和HF在一旁聊天，因为我知道自己是最后一批进的，而事实上当我意识过来时所有人都已经进去了。
我进去黑压压的一片，我强装镇定问着哪个座位空着，最后还是失控了，雅哲让了她的座位给我。整个二晚我一直在卫生间，镜子里的自己是那样彷徨与无助，但我知道，只有我自己站起来。三晚不知是怎样过去的，只记得放学后琪告诉我要自强。
“可以选择放弃，但不可以放弃选择”。以后又倒过更多次的座位，每次都会戳痛，只是一次小于一次了，它会结痂，我在成长，我曾狠下决心说毕业后一定要给班主任写封长长的信，狠批按成绩排座位对于人性的摧残，可事实上并没有，相反我甚是感谢，他以一种我不喜欢的方式告诉我，实力才是硬道理，而我，尚需努力。
一些明白，或早或晚，或对或错。
1.我不怕别人说我笨，我的反应本来就慢，我若连问的勇气都没有，那就真的不会了。
我将自己放在极其卑微的地位，不厌其烦的请教别人我不会的东西，是的，我没有不懂装懂，我没有要那无所谓的面子，但它也也奠定的我高中的痛苦之一，心里的极大落差。宿舍的女神也曾说过我在数学课上问的问题的确有些过于简单，还记得未分班前问一个数学学的较好的同学题，直到有天她见了我就说"别问我题"，然后扬长而去，有些怅然与无奈，自从分班后，再没见她几面。
是我把自己低到尘埃，然后我都找不见自己了。一段时间，我总觉得的别人拿有色眼睛看着自己，其实是自己想多了，每个人的精力都是有限的。“不是不优秀，是评价的标准太少。”我开始去发现除了成绩以外的东西，那些让我挺起脊梁的东西。
2.有些路，只能一个人走;有些事情,只能一个人去经历。
因为这句话，我成了冷酷的代名词。报道第一天，宿友哭了，一个人在床上，啜泣让她瘦弱的身子更显无助。我是个面对哭泣不知所措的人，不会安慰。我心里想着上面那句话，以为这是她住校得经历的，我干着自己的事。后来她告诉我，那一次，她觉得无情与冷酷。
这句话有其适用范围，自己遇事无人帮助之时，便将这话说给自己听;当身边的朋友遇到事时，其实你不会说什么，也请陪在他的身边，我不是要你帮我做什么，只要让我知道面对这世界，我不是孤独一人就是我最大的安慰。
3.除了自己，谁都不可依赖。
我身边有太多优秀的朋友，他们让我的难题，以很少的时间得以解决，可时间一长，我发现自己太过依赖于他们，一个语法点，可能我问好几遍还不在我的掌握范围内。这只是学习上，直到我发现自己在生活上，情感上也开始依赖他人，我开始难以自拔了。我知道毕业意味着分别，意味着不论是现在喜欢的或是讨厌的人都难以再见几次面了，可还是忍不住闹自己的小脾气，不停的与自己作对，有时候我的情绪会多于自己的珍惜。
4.离别迟早都会来，不如放下它，好的享受现在。
天气在回暖，树也还是光秃秃的，没发芽来着。我叫了卉一起去吃早点，从早晨开始我就一直在想着很久以后将要到来的别离，是我太过于多愁善感与未雨绸缪了。包括这以后，很多时候其实我可以比当时过的更好，更好地享受当时的时光，与朋友在一起的时光，还能看得见摸得着的时光，还能一起吃饭，聊天，拥抱的时光，而这一切，只要我放下分离本身就好。
5.我若喜欢与爱，便直接告诉你了。
或许这一条在高中时期，我更多的放在了朋友身上。比起冷漠与拒绝，我更害怕没有说出口的后悔。雅哲之后我不敢再轻易的表达自己，我似乎已经快要忘记自己是如何走出那段日子，一首诗引发的不能称之为矛盾的矛盾。我第一次知道有些时候不是事在人为，我的“人生若只如初见”、“∑”、亲自跑宿舍、漫画都在一点点地改变我的三观。我花了半年的时间缓了过来，才明白自己在哪儿出了问题。关系是双方的事情，得慢慢来，顺其自然，不可急于求成。其实不论发生了什么，都是有道理的。这件事我唯一有歉意的是那个在走廊里哭到傍晚的女孩，那个狠心撕掉自己写过的好几首诗的女孩。
有一次我和卉聊天说到自己也许爱，但不会再说了。现在想想，我仍会吧，我不是个敢恨的人，但我会是个敢爱的人，嘿，我喜欢你。我喜欢我身边的人，不知道为什么，你们总有让我喜欢的地方，或许也是这喜欢成为我们做朋友的原因吧。
随口聊聊
不知是什么在作祟，也不知何时养成了作总结的习惯，总觉得需要写些什么作为高中三年的交代，从考试结束的一刻便在构思这篇文章，可是迟迟没有下笔，我越想，越是有太多的想要说，尤其是看着写过的好些本日记更是百感交集，便索性不再想了，写到哪算哪吧。
我和珂珂曾为小城市与大城市的问题而争论不休，后来在看到庄子的一段话而豁然开朗，“井蛙不可以语于海者，拘于虚也； 夏虫不可以语于冰者，笃于时也； 曲士不可以语于道者，束于教也。今尔出于崖涘，观于大海，乃知尔丑，尔将可与语大理矣”，去一个比现在更大的地方，看到更广的世界，思考深一点，认识深一点。嘿珂珂，我还等着十年后吃你的清蒸鱼呢，待我十年归来，我仍是今天的我。
十八岁生日时写给自己的文章现在看来仍有些少女的梦幻，看看过往写的文字有时也会被那些倔强与傻气所感动，儿时夸下的海口我未曾完成，但也只是一个孩子在什么都不了解的情况下给自己的模糊的目标。报考学医是在报考那天凌晨决定的，我想了很多，看见玻璃上反射的自己笑笑，这似乎早有安排似的。
学医的起点是什么？好像是因为一个男生。初中时班长生物极好，一些课本上的零碎的知识点也要记住，我问他原因时他说想学医。哦，原来学医需要学好生物。初三了，开了化学，又不知是谁告诉我来着学医要学好化学，所以我好好学了化学，如今化学笔记本早已不知哪去了，我仍记得当初记化学笔记时认真的模样。
高中的生活紧张而忙碌，只有在吃完晚饭时才可能想想自己，想想其他。高一文理分班我和母亲说了一句我早已忘记的话“妈妈，选了文就只能学中医了（学医希望不大了的意思）”，这话也是高考结束后她告诉我的，我笑笑，哦，是吗。
高三的某一天我问珂珂“嘿，要不我学医吧”，不曾认真，最后竟然真的成为了现实。决定人生走向的报考结束后和班长坐在一起吃饭，那个曾经要学医的男生选择了其他，那个无意学医不曾把它当回事的女生选择了医，如此想来，甚是有趣。
花了好大的力气说服母亲让自己一人开学报到，大学是个怎么回事？我会想象自己穿着白大褂的样子，想象自己泡在新图书馆的样子，想象未来会遇到什么样的人与事。
人生很是奇妙，现在一如三年前的自己，幻想着我的高中生涯，115宿的小伙伴们，474的同学们，480的同学们，所有教过自己的老师们，还有高中以前就陪在我身边的小伙伴，三年以来发生的一切都不曾预料，我的未来又是怎样，就像这篇文章的下笔一样，不去想了，你尽管来吧。
我的高中，不曾荒芜，我爱三年以来的生活，包括三年中的你们，我的哭泣你的安慰，我的烦躁你的宁静，我的放弃你的鼓励，我的日出与日落，你的繁星与新月，我的不再彷徨你的温暖依旧。
薛镇&康城，两个刻入生命的地方。
发了文，也就相当于说了再见，再见了我的高中！再见了，我的三年！我爱你！我们互不辜负！
