突然发现惶恐这个词很适合我现在的心情，一个人的周末就这嚒度过了，雨一直下，窝在家里连门都没出，堕落的有点可怕了！
三十岁，身边的人无一不在提醒着我，已经三十岁了，虽然我一再的安慰着说我只是虚岁三十而已，可如今在夜深人静的时候我总会觉得恐慌。三十岁了，还是一个人，我以为我等得起，等的了那个对的人出现，或许是太过听天由命了，还是说太过相信命中注定了，曾经我以为我二十八岁就会结婚，然后生小孩，一如家中两位堂姐一般，只因她们都在二十八那年结婚了，那时我就在想我还小，那我可能也是要等到二十八呢，所以每当老妈或者亲朋问起，我总会搪塞她们说等二八。
如今，二十八早已过去了，我还是一无所获，不知道是不是命运忘记给我安排了，还是我命中注定了。她们总说我自己不急，其实我哪里是不急，我已经急得不行了，可是有什么办法，我总不能随便拉一个人就这样结婚了吧？那我这嚒些年的等待算什么，那可是一辈子的事情，我不想将就，就如同我现在还没有做好准备回老家一样。辛辛苦苦读了那么多年书，在外面又混了这嚒些年，我不想这嚒轻易就回去相夫教子，或者蹲工厂。
我的倔强，老实说这算倔强吗？对于在老哥眼中毫无主见，又单纯的像个长不大的孩子一样，会有倔强嘛。我也觉得，顶多就是个幼稚。从前也见过不少介绍的人，可总是我开口说不要的，她们就会说我挑剔，眼光高。对于一个毫无感觉的人我会果断说明白，因为我害怕纠缠，毫无经验的我只能跟着感觉走，不然怎么办？我没有她们说得那么挑剔，好嘛！
看着身边好友一个个步入婚姻的殿堂，我又无形中惶恐起来了，即使再安慰自己，我还是会感伤，家人也不再那么说我了，就说将就就好了，都三十了，都剩下了，再接下去怎么办啊…每次我都会很无奈，开始会有点脾气了，嫌她们太啰嗦。其实我心里有一万个对不起要跟她们说，让你们担心了，也让你们丢脸了，对不起，只是我不敢说出口，我是个太感性的人了，很多事情我都会选择不说，老妈常说没有嫁不出去的女儿，可是她们老人家操心完儿子，又要操心女儿，都没有一个省事的。
这嚒多年来，有时候我也会想，婚姻其实不是必需品，我觉得如果可以，我可以不用结婚，我可以一个人生活，我会养一只狗，一个人工作，养活自己，可是想想我从来没有真正一个人生活过多久，从来就是在父母或者家人的羽翼下生活，我不知道我可不可以做到。可是现实是我不可以这样，如果我自私的那样做了，爸妈可能一辈子都抬不起头来吧，亲朋好友，邻里该如何道听途说了，我可以躲得远远的，她们却不行，所以我还是只有一条路可以走，只是这条路好漫长，别人似乎都那么轻而易举，而我却是举步维艰，都说人是贪心的，我想我也是。那些说是羡慕我自由的人，其实我也羡慕他们的幸福。
2016年，堂妹始终还是比我先结了，她那马拉松式的爱情，我也只有羡慕了，我从没有过她们那般刻骨铭心，也许真的像我自己说的，我真的不懂得如何爱人，不懂得如何表达爱，我只会一味的接受别人对我的好，虽然我会在心里记住他们对我的好，可我就是不会表达，从小我的性格就是这样，内向，纠结，没有主见，都说一个连自己都不爱的人，叫别人怎么爱你，是啊，我该接受这样不完美的我，不能一味自甘堕落了！说好的。
2016.03.14
