"少年没被世俗生活裹挟,还不怕失去这具肉身"
你给了我生命,我无以为报,所以只好将这具肉身归还给你,这是我欠你的。
(一)我于光明中一步步走向黑暗,于深渊之中凝望这黑色的世界
我叫楚笑他们都叫我笑笑,但我从小就不喜欢笑。
今天我又从噩梦中惊醒,已经记不起这是这个月第几次在凌晨醒来,起身打开灯,去拿助眠的药,吃了药后躺到床上,盯着天花板,思绪一下子被拉回到小时候,那些画面一幕幕的在我眼前闪过。
九岁那年因为数学考试不及格妈妈在很多人面前训斥了我,我小心翼翼的站在那里听着那些刺耳的话语。我攥紧了拳头,心里暗暗发誓下次一定要及格。
我期待着那难熬的几分钟快快过去,仿佛经过了一个世纪,我的世界安静了,我松开了紧握的拳头,手心里已经被汗浸湿,不知道是因为天气的原因还是因为紧张。后来的很多年里我都忘不了那个强忍眼泪的小女孩,她倔强又无助。
十二岁那年一个少女的心事被公之于众,我的哥哥拿着我的日记本大声的在父母面前读出了我的小秘密,父母只是笑着看着哥哥,而我在那一刻竟然顾不上难过,只是脸红到我以为自己发烧了。
那天晚上我拿着日记本一页一页的撕碎,把那些青春期的躁动全都浇灭,把那些女生的小秘密全都抹去。那天我哭了很久很久,也是从那天开始我再也没有写过日记,我把所有的喜怒哀乐都藏的好好的,不让他们再发现。
十三岁那年我被迫离开了熟悉的环境,父母在没有征求我同意的情况下给我转学了。那个下午我把自己关在房间里,眼泪浸湿我的小熊,我抱着她,抽噎着向她倾诉,可她只是一个小熊。
转校后我被孤独和恐惧吞噬了,本就敏感的我,变得更加脆弱,我怕被别人看出我的脆弱,于是我变成了老师眼中的坏孩子,上网逃课谈恋爱,我用叛逆用堕落去向父母示威反抗,最终叛逆的青春期以一个巴掌结束。
十六岁那年我亲眼看着父母在我面前打架,我想上前去拉可又无能为力,我哭着打电话给亲戚,最后他们都走了只剩我一个人在家。三天,整整三天,我看着空荡荡的家第一次生出了自杀的想法。
十七岁那年我和哥哥打架,我们都用尽了所有力气朝对方打去,与之前不同的是这次我没有哭,因为我已经习惯了这样的相处方式。结束后我甚至有点开心,因为我在他手上咬了一个很深的牙印,这么多年过去了,那个牙印还隐约可以看见。
十七岁那年我得了抑郁症,我被黑暗吞噬,成了一个魔鬼。那年我开始动不动就发脾气,开始想我离开后会到哪个世界,开始整夜整夜的失眠。
十七岁那年高考成绩出来了,我的分数超过了二本线但只能上一个比较好的三本,因为这个我被训斥了很久,仿佛又回到了那年数学考试不及格时的那个场景,只听见她说:"你怎么这么不争气啊,我白养了你这么大,你怎么这么不听话,就知道在学校和别人鬼混,早知道我就不应该把你生出来。"
哦对,早知道你就不应该把我生出来,和我想的一样。
既然这样,那我就还给你吧。你给了我一具肉身,我可以还给你,你喜欢听话的,我也可以做到。我走上了天台,想了想这十七年来发生过的种种,有快乐有难过,有期待有失落,有很多很多情绪,唯独没有的是对这个世界的留恋。我站在那吹了很久的风,对着星星告别,然后闭上眼睛,眩晕,坠落,化作虚无。
我又再一次从梦中惊醒,刺眼的灯光让我看不清墙上挂的钟表,我已经习惯了从凌晨惊醒,这样的梦也在不断的重复着。
我拿出手机看到弹出了一条信息"笑笑,你中秋节回家吗"我无奈的笑了笑,关上手机。