婚四年，目前是一个人带娃，每天就像一个暴躁狂，脾气说发就发，别人不经意的举动就可能让我抑郁一天，触及到我的内心伤处，就连活都不想活了……每天都在经历生无可恋的感觉……
可我从前不是这样的……
昨天网购的货到了，快递小哥打电话让我下楼拿，我跑下楼（没有电梯），在楼下找了半天没看见快递员，当时还下雨很冷，手机也没带，就这样又气呼呼跑上楼打电话质问快递小哥，结果是小哥走错楼栋了，连连给我道歉，我放下电话很生气，故意慢慢的走下楼，……
可是当我看到快递小哥那一瞬间，我后悔自己刚才所做的一切，小哥看我下楼立刻下车把件送给我，穿着厚厚的衣服，顶着雨……我的内心充满愧疚……
回到家我想了很久……也哭了很久，我怎么了？我现在怎么变成这样了？以前我一直认为自己是心地善良的姑娘，回忆以前曾经做义工的那段时间，还发过誓要做一个温暖的人，并温暖周围的人……现在呢？
现在我是一个怨妇，在婆家受尽委屈……无人理解，老公保护不了我，感觉自己已经抑郁两年了……每天脑子里只有婆婆对我的伤害，即使看不见婆婆，我也会每天都去想，除此之外，别的干什么都没兴趣……
我的初心，早就不在了，我想成为有用的人，然后帮助更多人，可现在缺快成为一个废人了……
曾几何时，我认为这个世界是多么美好，以为用真心就可以换来真心……对每个人都捧着自己的一颗真心，最后……别人一刀一刀……我捧着血淋淋的心，伤口再也无法愈合了……
自从遇到现在的婆婆，我一切都醒了，婆婆让我从一个单纯的人变成一个充满仇恨的怨妇，刚生完孩子那一年我每天都想去死……
过去的不想提了……
快递小哥只是我情绪的发泄口，我心里很清楚，小哥不容易，走错楼栋很正常，可我的脾气把持不住……
我在婆婆面前百依百顺……就因为这样，我把不好的脾气全都给了爱我的人，对待仇人我却不敢反抗，却把所有的气发在老公和孩子身上……
我离最初的自己越来越远了
写这些我也是在提醒自己，不忘初心，不要把最不好的脾气留给爱自己的人，还有那些善良的人……否则，后悔的滋味更不好受！
