站在橱窗外，望着漂亮妖娆的芭比娃娃，内心依旧有波澜和涟漪。童年缺失的东西，长大以后依旧弥补不了，那块空白，无论以何种方式，永远只能那样悬在心里。
小时候父母离异。原因或许有多种，其一因为我不是男孩。他喜欢男孩，他喜欢他自己，他不是我父亲。离异后，母亲一人将我带大，没有再婚。家里很拮据，母亲的工资微薄，勉强供她和我两人吃喝住。
那时我没法像同龄人那样穿漂亮衣服，没法拥有抱在怀里的毛绒玩偶，没法买来芭比娃娃为其梳妆打扮，我甚至没法拥有一个完整的家，没法留住一个亲生爸爸。那段时间我有些自卑。
我记得更小时候，在马路边捡到一只皮球，圆滚滚，深蓝与红相间，满是灰尘与泥泞。捡回家甚是爱惜，打上肥皂泡沫，一遍遍清洗，直到手指发白生皱，皮球散发光泽，带着清香。将其放置于门角落，每天必查看，只要能够看见，心就有一种安全感。
之后，我常边走边四下扫视，偶尔能够看见一些有意思的东西，捡回家重新爱护它们。一只被扣掉眼睛的小熊抱偶。一些残肢断臂的芭比娃娃。一个坏掉的音乐盒。我同那些被遗弃的玩具一样。
父亲也不是从不来探望我们。有时，隔很久很久，他会来。同妈妈简单交谈两句，走到我身边，轻轻抚摸我的脑袋。这已经是他对我最亲密的动作。在记忆里，他从未抱过我，更不用说亲亲我。他不喜欢我，甚至是有些厌恶，搞不明白我怎么会是他的一部分。我想他是有这样想法的。我能看见。
在成长过程中，我几乎不与任何人交往，没有任何朋友。拒绝交流和团体活动。有人嘲笑有人讥讽有人贬低。我不再喜欢那些活物。书本更适合我。它只静静地等着我翻阅，去探寻其中奥秘。它不会抛弃和嫌弃我。
后来。遇见过几个男孩。大多一见钟情。火花在一瞬间擦出，也在一瞬间熄灭暗淡。烟花般的爱情。他们通常年长于我，身上都带着一种成熟但阴郁的味道。稳重而少话。或许，在我潜意识里，父亲就是这样的形象。而我只是在不断寻找他的影子。渴望的依旧是他的爱，希求填充情感的空白。
他们大多比我更爱我。我永远不及他们爱我那样爱他们。有时候，他们身上某种特质使我感到厌烦和恶心。我会无法忍受，难以忍受，于是分开。或许这也是因为父亲的缘故。因为相像。情感会转移。
曾被问，是否相信一见钟情。
回答，不完全。
一见钟情于我等同奇迹。世界之大，奇迹未必没有，总有人能够经历，只是不相信会发生在自己身上。
他说，从不相信的直到遇见你。
他的眼睛澄澈，嘴角两侧有梨涡，两鬓洁净没有胡渣，平头。
不同于过往男孩。他身上没有父亲的影子，他是一束光，照亮了所有阴影的角落。在他身边，我重新做回孩子，品尝甜蜜与舒心。
所以。不要怕寻觅。
即使命运待你刻薄，你也不能屈服。一旦屈服，失去的是自己。
