全世界最特别的人都关注我了

其实我也是拿不起，放不下的人

文|忘川      图|网络

几天没有更新了，刚从实验室出来，洗完了培养基，搭档给我一个小时写稿子，然后去跑个步。

其实我最近有很多话想和你们说说，也算是自己的一种释放，可是最近也是真的忙飞天了。

国庆的第二天我就生病了，后来因为自己不太注意，引发了支气管炎。

这是我从小就有的病，不是什么大病，就是养生病，每次引发都会咳嗽得很厉害，特别是晚上，严重的时候会咳嗽到睡不着，直接去厕所吐。

这段时间长沙的天气又实在是糟糕，凉风嗖嗖的，直到今天都没有好彻底。上课的时候时常一个人咳嗽，晚上大半夜咳嗽醒了，又半天才睡得下去。

假期结束没几天的时候，母亲给我打电话，问我病好了么。我说好了，早就好了。

说完觉得轻松了。

一个人在外面真的很怕父母担心，那种无能为力的感觉还是不要有了吧。

最近又特别想奶奶，以前我每次支气管炎严重的时候都是奶奶给我把药准备好，热水也准备好，放在我的书桌上。

每次我咳嗽厉害半夜醒来，她就会给我第一杯热水。

每次我冲进厕所吐的时候，她也会一下子爬起来拍着我的背。

在家的那些日子，我每年会犯病很多次，冬天喜欢酷一点也不喜欢穿太多，因为每次都有她照顾我，就特任性。

后来上了大学也就犯过两次，因为我需要自己去药店买药，自己准备好热水，自己照顾好自己，身边很少有人嘘寒问暖。

我开始穿厚厚的棉衣，开始用围巾把脖子保护好。

我想很多人都一样，一个人在外面，才开始突然独立，突然长大。

之前有很多读者问过我：如果不喜欢自己专业怎么办？

我很肯定，毫不犹豫地说：放下本专业，不挂科就好，着手准备自己喜欢的东西。

这句话听起来超级酷的，可是我自己本身也是拿不起，放不下的人。

我是学生物技术的，这个专业是我当初自己选择的，并非调剂。

我选择它的原因就是当初生物成绩好，拿过两次年级期中考试的单科王。可是真的接触这个专业，我发现我是不喜欢也不讨厌的态度。

相比之下，我更喜欢文学。

我开始做公众号，接触这个行业里很多优秀的人，开始被很多优秀的人认识，开始拥有几千读者。最开心的事情就是被人民网和一些大号转载，以及哲思杂志社联系我说是要发表我的文章。

可是同时呢，我也压根就放不下专业学习的事情。

一些有自己其他发展想法的人，上课都坐在最后一排认真的学习自己想学习的东西，然后考前看看书，背题库保证及格就可以了。

而我呢，因为从小比较优秀，性格又特别好强。不好意坐在最后一排，不好意思看着60分的成绩，所以上课听讲，然后课后做自己喜欢的事情，也会相对认真的备考，希望得到一个好的分数，甚至会参与一些其他活动拿到证书争取奖学金。

总之什么都想要，什么都放不下。

结果呢。

大一的时候奖学金6名，我是第七名。

大二的时候奖学金7名，我是第八名。

其实什么都不是，什么也得不到。

那个认真学习自己喜欢的事情的，我佩服的女孩，是真的活得坦荡，事业风生水起。

那个没什么其他想法，就认真学习好友也是真的很优秀，成功进入年级第二，争取保研。

我真的很讨厌现在的自己，好像什么都有了，却又好像什么都没有。

现在的成绩中上，现在的文章半好不差，在哪里都算不上优秀，总觉得会有人瞧不起自己，所以很心累。

朋友说你一个写文章的应该要是乐观的呀。

我说其实什么我都可以讲得透彻，说得乐观，可是真的放下，真的做到又是另一回事。

最近一直在想的就是这个问题，是不是真的要朝一个方向发展？是不是有些东西就该放下了？拿不起放不下真的最后什么也得不到。

一个人的精力也是真的有限的。

说好的三跨考研去做中文系的学生，去完成一个遗憾，真的不能再耽搁了，也容不得我再去想太多。

所以，我想以后我会彻底把重心放到考研和写文章上。

毕竟一生太短，能够做自己喜欢的事情才能算不悔此生，不相干的人和事，该放下就要放下，没有谁可以什么都拥有。

放下一些才能得到一些。

从乱七八糟的实验和与未来和梦想无关的东西脱离出来，我想这样才能轻装上阵，才能全力以赴。

我觉得我可以。

所以你们也可以。

- END -

作者简介：忘川，文艺女学生，我有很多想去的地方，有一个关于流浪的梦想，喜欢三毛。

简书“青春”和“大学生活”推荐作者。

公众号：自由的种子还有一半