01
在读研究生期间，曾在一家大型企业总经办做兼职的助理，帮忙整理材料什么的，因为工作态度比较谦逊，做事也比较利索，和部门里的同事们关系相处得还不错。有一天，一位女上司突然问我：你怎么看待“做家庭主妇”这个事情？
说实话，这真是个令人羞涩的问题，人家那会儿还小呀。
其实我当时的态度是，家庭主妇有什么好当的，没收入，没地位，但是我还是嗫嚅着说：这个问题……要看各人的想法不同……
没等我明确回答，女上司自言自语说，我觉得挺好的，如果有条件还是可以考虑的。于是我默默把自己的想法吞进了肚子，继续复印手上的资料。
彼时的女上司，在别人眼中是个不折不扣的女强人。手下带着一个团队，经常能接到很多的项目，项目期间，她和团队的成员经常聚集在公司的落地玻璃会议室里，或者是对着投影中的PPT热烈地讨论，或者是各自低头噼里啪啦地对着电脑打字，时不时整理出一叠一叠的材料，而我的工作就是跑出去给他们买星巴克的咖啡，或者是点外卖，还有复印材料。实习一年，只看到一次她和我同时下班，开着白色的奔驰从车库里出来，慢慢地拐进车流里。听说她已经结婚了，但是没有见过她先生，也没有听她提过家庭的琐事。多年后看到刘涛主演的《欢乐颂》，觉得这位女上司，和剧中的安迪形象非常像，在我的眼里，那就是成功的一种类型。
女上司提出问题的原因，是一直以来存有的回归家庭的念头，还是因为工作压力太大，突然产生的去意？她口中的“有条件”，是什么样的条件，竟然是她也不具备的呢？当时没敢问，现在也没机会问了。
后来，我因为一年实习期满，回到校园，继续我的论文，毕业、找工作，一切变化井然有序，有条不紊。也就是在繁琐的工作、生活当中，感受到了来自成人世界的压力，让我进一步理解了女上司的想法。
02
时隔六年，我突然想，如果有机会，希望能重新回答当年女上司提出的这个问题。
在我的亲戚中，有两位姐姐的经历，让我感触颇多。一位是表姐，表姐学历不高，结婚的时候很早，经人介绍嫁入一个小康家庭，公公婆婆的职业是教师和医生，丈夫是局里的职工，收入稳定。
婚后，表姐辞了工作，成为一名标准的家庭主妇。据她说，生活真的是柴米油盐酱醋茶，没有一件大事，但也都不是小事。别人都觉得家庭主妇不用工作，非常舒适，但其实不工作的人，比工作的人更忙。早晨起来做完了早餐，老公小孩吃完，送完孩子上班后，还要紧跟着到菜市场买菜，准备午饭；回到家里洗洗刷刷，收拾完后开始做午饭，又要到学校接孩子等着老公一起吃午饭。等到下午，需要将上午的步骤再重复一遍，一直到晚上十点将孩子从补习班接回来，一天才算消停。
在我印象中，表姐没有什么消遣，也不像婚前那样爱好打扮自己，连我给她买的护肤套装，都是半年不拆封的节奏。每天不重样的三餐，小孩三个来回的接送，构成了表姐15年的婚姻生活主体部分。
15年后，表姐离婚了。离婚后的表姐带着小孩，经营着一家小店，小店刚开业收入不高，但加上前夫定期给的抚养费差不多够用了。她笑着说，再也不用伸手问人要钱，接受前夫时不时“前几天不是才发的工资吗，怎么又没有了”的盘问了。
另一位是堂姐。堂姐学历也不高，老早在省会打拼，做一点承包装修的生意，接着发展的东风，生意做得风生水起，买了我们那旮旯的第一辆宝马，也在省会的一个高档小区拥有了自己的房产。
后来，堂姐认识了一位美籍离异男士，还带着一个未成年的儿子。那位男士并不是非常富有，因此结婚之后，堂姐转手了生意，卖掉了房子和车子，毅然决然地带着存款跟着丈夫去了美国，成为了美籍家庭主妇。
到了美国的堂姐像变了个人似的，不复在国内的强势，变得非常有生活气息。每天也会吐槽美国的物价高，说自己只能开二手车去个荒山野岭郊游，甚至一度还开始做起了代购，“强迫”我们下单，让我们“挽救她于贫困潦倒的边界”。但是从她朋友圈中农场收获的瓜果、书桌上玻璃瓶里插着的鲜花、还有她和继子大笑的大头照，都无一例外地看得到她现在的放松状态。
表姐和堂姐的经历，一个卸去了“家庭主妇”的重负，一个昂首走进了“家庭主妇”的生活，既有相同点，又有很大的不同。
03
我想，如果再给我一个机会，我一定会对女上司说，“家庭主妇”不具有单一的属性，可以成为，不可以成为，要看自己是否有足够的掌控能力。这种对局面的掌控能力，出自内心对自己能力的自信，不仅体现在工作中，也体现在生活中。说白了，也就是安全感。
所谓安全感，就是渴望稳定、安全的心理需求，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力或无力感，对事物的确定感和可控感。一个人，如果能相信自己能发挥作用，面对可能的失败也不怀疑未来可能会有所改善，面对困难情景，能付出更大努力，加大投入，那么这样的人无论做什么，运气都不会太差。我不清楚女上司的家庭背景、从小性格如何，但我对表姐、堂姐的成长环境略有耳闻。
我的表姐出生在一个“重男轻女”的家庭，父母对她非常挑剔，认为她长得不够好看，性格内向，不够讨喜，最重要的是，她只是个女孩，没办法给家里传宗接代。因此，在表姐刚满二十的时候，父母便不断张罗着给她相亲，担心她“个子太矮嫁不出去”。刚好那段时间，表姐的前一段恋情失败，工作也不太顺利，父母更为担心的是周围人“说闲话”，特别是母亲，总是流着眼泪，催着表姐“差不多趁年轻找个人嫁出去”。表姐耳根软，虽然一开始很不服气，但是也抵不住父母夜以继日的催促，慢慢地被说服了。
我的堂姐也是出生在一个普通家庭，父亲是个厨子，脾气火爆，但对家里人非常好；母亲是个家庭主妇，除了不做饭，其他都一手包办。堂姐自小性格活泼，总不见人影，爱闹爱玩，学习不好，父亲总说“没见过这样的女孩子，真是管不了”，骂完了照常准备一桌好饭好菜等着。母亲也只是笑骂几次，也随她去了。十年前，堂姐三十多岁没结婚，父母虽然急，最多也就表现出一副无可奈何的样子。
不同的家庭背景，对家庭中成长的孩子性格造成不同的影响。表姐性格温顺，吃苦耐劳，但是对自己始终有些自信不足，得不到父母的肯定和支持，离婚这件事犹豫了很多年，最终才咬咬牙决定。堂姐性格泼辣，能拿能放，深知有深爱自己的父母作为坚强的精神后盾，敢闯敢拼，做什么事情没有后顾之忧。这样的差异也体现在她俩对待“家庭主妇”这件事情上。
因为进入婚姻的意愿不够自由，在成长过程中对自己认识不足，表姐在婚姻中感受到的是一种“自觉自己的付出得不到承认”的束缚感，对自己的能力也不够自信，缺乏安全感。如果婚姻中的一方，无时不刻不希望通过得到对方的赞许，来肯定自己的价值，以增加自己在这段婚姻关系中的安全感的话，那么在长期的相处当中，两个人的关系总会受到微妙的影响，甚至因为这种“我为了家庭牺牲了自己”的“付出感”而造成两人关系的恶性循环。当表姐离婚、获得了人身自由之后，“求肯定”的主要对象——丈夫不复存在，她会感到轻松。但是如果她继续带着这种寻求回应的“付出感”生活，那么总有一天她的孩子也会深受“沉重的母爱”影响。而堂姐相对来说，并不认为成了“家庭主妇”就是为家人牺牲自己，没有那么多心理上的“包袱”，秉着“我乐意”的心态，对自己的能力估计得当，具备一定的掌控能力，因此能轻装上阵，适应并享受着“家庭主妇”的生活。
04
所以，我的女上司为什么会觉得自己还没有“条件”成为“家庭主妇”呢？
我相信她物质能力上应该是没问题的，缺乏的应该是精神上的条件。
一方面，可能没有感受到自己丈夫对自己充分的包容、爱和支持，对自己成为家庭主妇后丈夫的爱是否会减少这一点感到怀疑。
另一方面，也是最关键的，是她对“家庭主妇”缺乏认识，对自己缺乏足够的安全感，使得她对“家庭主妇”的生活既充满憧憬，又饱含恐惧，无法保证自己具备能够排除万难的掌控能力。而由于我的女上司在工作上具有出色的表现，所以这种对婚姻缺乏安全感的源头，极有可能是源自于她自小成长的家庭。
因此，假如时光倒退六年，女上司再问我：你怎么看待“做家庭主妇”这个事情？
我会说，我们可能误解了家庭主妇的含义，这个角色不是非黑即白的，做家庭主妇好不好、家庭主妇做得好不好，主要在于自己的内心够不够强大、能力行不行、安全感足不足。如果答案都是否，还是好好上班吧。
当然，如果当时我真的这么说，我的一年实习期就要提前结束了。
