我很倔，明明很多事情，一眼就看得到结局。我还偏偏固执的做着还心存侥幸的挽救，还做着垂死挣扎。就像体育课，明明投球已经是个挑战，还是不想接受老师给的福利，倔强的非得站在很远的地方往里投。你是个傻子么？还在心里莫名的打气，让原本就傻傻的大脑更是变成了真正的傻子。

 我是触不得爱情的，即使接近一小步，也像疯了一样无法自拔。

 我喜欢演一场戏，一场只有开始没有结果的戏。一厢情愿的入戏，不用担心入戏太深。没有结果就是哪一种结果都是可以的剧本，不必刻意强调每个人的归宿。缘分是没有办法说清楚的，与其自作主张替别人安排剧情，倒不如交给别人，让她选一个可以继续下去的理由，不用演也是真情流露。

  我是容不得别人对我突然想起的好，这份好会让我陷入胡思乱想的僵局。我会乱了阵脚，徘徊在别人并不在乎的事情里。我会精心准备各种各样的话题延续这场对你来说很不必要的聊天，实在找不到话题，我会逼迫自己不放过一丝一缕可以引你注意的话题。甚至认真到会拿笔整整齐齐的写在本上记录那些早被你遗忘的陈年往事。我想，哪怕仅仅做到感动你，也比当个陌生人好得多。可惜，我还是不够了解你，到最后却是我默默的看着流了泪，你还是做着自己喜欢的事情，喜欢着心里的那个人。我就像是奋力往大海里投了颗石子，也没能和波涛汹涌争得过一分惊涛骇浪。

 我们刚开始聊天的时候，你很舍得说早安和晚安。我也很兴奋的开始回应，你说的每一句话都像是男朋友说给女朋友的情话。我不知道你说的时候是处于什么样的心情，反正我听的很开心。我开始依赖这种感觉，这种谁也没有说破的男女朋友之间的秘密情话。

 我承认，我是上了瘾，走了心。而你呢，轻描淡写的说一句有喜欢的人，为了让我死心，居然在空间里面晒出她的美照。我真是拿你没辙，像我这种拿得起放得下的人，需要你这样侮辱我。真是讽刺，我喜欢你，你喜欢她，她不喜欢你，这个幼稚的绕心令游戏，我竟陪你演了两个月。

  我也是懂得放手的人。以前我喜欢过一个男孩，他也有喜欢的人。我们也一起聊过各种各样的事情，对于爱情，我们都默契的闭口不言。我知道，我不可能成为他喜欢的人。陪他走了一段路后，我故意找他吵一次架。为了虚伪的讨好，我迷失了自己。说好听点，我不想因为一个过客耽误了宝贵的时间，直接一点我想放过自己。喜欢一个不在乎自己的人太累了，为了可以配得上他，我几乎变成了一个男生。我做着男生做的事，为了让他醒来之后喝上水，我必须快速的吃完饭，提着暖壶，装满水后，提着走一段路到教室。在他的杯子里添满水，露着口晾着。为了给他买早餐，跟一群人挤在一个狭小的空间里，只为了买他爱吃的馍加肠。上课的时候酝酿很长时间，认真的写一封长长的信，下课经过他们班级的时候，悄悄塞到朋友手里，疯了一样的跑回教室。他回信的速度太慢，我都忘了什么时候写的信了，他才托人交给我。我验证了那句话，看他在不在乎你，就看他回复你的速度就知道了。果然没错，一个人唱独角戏久了，会变得极端。

  有一段时间，我在朋友那里看到了你们的亲密互动，别人丝毫不用付出就能轻易得到你的关心，我这么努力，却也是越走越远。那一刻，心突然抽得发疼。吵架过后，我们回到各自的世界，谁也变得不那么重要。

  曾经已经伤过一回了，到头来，我还是重蹈覆辙。我没有迷路症，可为什么老是走岔路呢！

 如今，身边的朋友都成双成对，我还是一个人。电话一天也不会响一声，偶尔响一声也是妈妈想女儿了。短信都是验证码，微信里尽是推送。我像是中了魔咒，自己还发明了一套说法。跟我在一起久了都会找到对象的。这句话真准，准的让人欣喜，让我心疼。

  自从学了电影后，我倒喜欢看电视剧了。因为电影里的爱情唯美的让我羡慕，中国的爱情和外国的爱情，形式各异，目的一致。组合起来简直就是花式虐我，我是万万不想看的。有一次，看着别人的爱情哭得稀里哗啦的，很丢人。那一刻我是想起了谁才引起那么大的共鸣。

  我想大概是想到了傻傻的自己，命里没有的莫强求。到了今天，以往喜欢的人，我都没了印象。有时很好奇，那个时候到底喜欢他们什么呢！怎么现在一点儿都想不起来了。而对于印象里的，学着电影里的在霓虹灯下边走边哭的桥段也觉得莫名其妙。

  那个时候我是喜欢过的，不过，他们用冷淡磨光了那份认真的喜欢就没有了。

  我想今后再遇见一个喜欢的人，再也做不到那么开心了。不会再因为简单的惊喜就痛哭流涕。我渐渐的明白了一些事，看懂了一些人，留住了几个人。我想这也算是一种收获，不是所有的喜欢都值得被欣赏。青春里并不是所有的路，总要成群结队，有些路，终究要一个人倔强的走，不回头。