这些年我所有实现的没兑现的计划都只为变成你喜欢的样子，可在年复一年的、一样的、失败的桥段反复上演中，我终于妥协：与其年初雄心壮志规划满满，年末壮志未酬痛诉遗憾，倒不如大大方方接受无法变成你喜欢的样子这个事实。
为了变成你们喜欢的乖乖女
我收起内心的放荡不羁，收起对喜欢男生的欢喜情绪，以至于现在，我乖则乖，可怎么看也少了份少女的明媚和敢爱敢恨的气场，甚至都不愿意大大方方和人欢欢喜喜谈一场恋爱，因为，我怕我喜欢的你们不喜欢，我认为好的你们觉得LOW，我都乖到恋爱都想符合你们的口味，是不是太没骨气了？
为了变成你们喜欢的励志女
我会去看很多根本就不必看的鸡汤，即使知道那些鸡汤和肥皂剧差不多，可是，我宁愿耗着也不愿意承认，反倒安慰自己至少在看完的那一瞬间，内心是火热的。
偶尔还会人模狗样的给别人灌输鸡汤，其实看到他们钦佩的眼神，我真的很愧疚。
就像朋友圈里那些看起来毫无瑕疵，充满胶原蛋白的脸，哪一张不是美颜过的。那些君临天下唯我独尊的风景照，哪张不是在拥挤的人群中费尽心机取的景。
而我那听起来有道理的说法，其实就是伪装过后的拾人牙慧。
其实你怎么能不知道，那些出门打扮时尚的人，在家还就是条狗，他们对外发个朋友圈，图片修了又修，费尽心思咬文嚼字，可宅家跟你一样也会不洗头，不换衣服，甚至省略繁杂的护肤步骤，只是简单的擦下大宝。
然而我励志了吗？现在没有，以后也未必吧。我们逃不过普通人的宿命，哪怕内心怀揣着再大的梦想，比如写作的渴望有一天获得诺贝尔，创业的期待有朝一日能成为比尔盖茨第二，工作的希望自己某一天能早登人生巅峰……
可是年复一年，你写的东西并没有人买账，你的公司也不幸夭折，与你同期的同事早就转正或者升职，而你却遭遇天花板瓶颈……
其实也没必要花大把时间去总结，毕竟，大部分人去年和今年都一样，而炒陈饭式的总结没有任何用处。
我的2016，和2015年前的每一年大同小异，唯一不一样的，可能是我所有的假期都用来陪家人，虽然每次回家其实都有半个月，可每次，奶奶都抱怨我待的时间短，小心翼翼的询问可不可以多玩几天。
每次从家里带来的吃的都舍不得吃，彷佛这样就能把家留在身边。
而爷爷的去世，则让我感受到了真正的来不及，也明白每次离开都可能是遗憾，我没办法阻止遗憾，能做的就是把有限的时间都用来陪家人，虽然，我也很想和你一样四处旅游。
还有我喜欢的人儿呀
我想，你是不会喜欢我了。不过没关系，我已经不喜欢你了，年前为你剪断的万千青丝，如今已能轻松绑起，而且还染了你讨厌而我喜欢的颜色。
也在年中谈了份不咸不淡的恋爱，可是，我发现我还真是不习惯有人陪着一起吃饭，一起看电影，可能是我不会谈恋爱吧，也可能是我要的安全感太高，所以虽然对方是潜力股，我还是毅然决然的离开了。
这一年总是在挑别人，当然自己也总在被人选择，有时候被莫名黑其实挺委屈的，可是既然大家都是出来“卖”的，就得接受货比三家，想想也就没那么委屈了。
越长大也越能接受，有些遗憾就像你在最后一分钟赶上末班车，可是却在关门的瞬间被挤下车了，只能眼睁睁看它远去。
这也是我们大部分人的2016，狗血却只能看它远去，还来不及重头来过，2017又来了，很激动吧，可我的2017没什么宏伟计划。
25年的试错让我知道，无论我如何努力，我都变不成你喜欢的样子，我就是普通人，根本就整不出多大的幺蛾子，所以，2017年，我想变成自己喜欢的样子：
1、不追剧
2、多看书，少看鸡汤文
3、考研
4、关掉所有不相干人朋友圈，比如卖房的、聊过一次再也没下文的、喜欢了很久却不回应的、撩骚的……
取关一批公共号，最受不了那些打着鸡汤励志的幌子，变相打广告卖产品甚至煊资源的，不是有意见，是你们的资源不对我胃口……
5、坚持健身，坚持学习拉丁，不为取悦他人，不为打卡，写走心的文字
6、如果运气好，我希望喜欢我的你能坚持久一点，不必轰轰烈烈，但求细水长流
我不愿意在自己一无所有，一无是处的时候遇到你，而如果你不介意，那就没所谓
只要我喜欢你，我也不会介意，你是一无所有，还是富甲一方
唯一的要求是，你有足够的魅力激发我潜在的撒娇卖萌少女心
7、对家人多一些关心，常回家陪奶奶
