【一】

一直关注新世相，从“四小时逃离北上广”到“凌晨四点的北京”到“丢书大作战”。一次又一次挑动着大众的G点，最后在“是否作秀”这个问题上达到了高潮。

有些人说：如何看待每次新世相的活动，竭尽全力的去用中国式悲哀炫耀人心丑陋。

后来，咪蒙火了，当然，在她火之前并没有关注她。尖酸刻薄浅显易懂的毒鸡汤，不仅让她自己火了，还带火了一片分析她的人。

再后来，《211和985》那篇文章火了，火过头的结果是作者无奈停更。

最后，我看了一眼这个公众号后台数据，发现最好的数据在于，我很负能量的写了一些很负能量的东西。

后台留言反复在提：我有很多类似的情绪，只是文字水平不足以表达出来，看到你能写出来，真好。

在标题党的黄金法则中，也提到一步：标题中需要带有人性七种情绪，尤其是戳到憎、恨等才是一个好标题。所以机智的我用了“丑陋”做标题。

【二】

为什么这个世界开始对于“焦虑”这两个字格外动容。

大概，“焦虑”真的存在于身体上每个细胞中。

神经紧绷到极限，经常会对周围剑拔弩张，戏剧性地无限放大别人无心的言语。

我有几个朋友，包括以前的我自己，都曾经是这样的人。

都曾经在私密的空间里大段大段的写下极其负能量的文字，也很认真的思考过死亡这件事情，有极其深度的失眠，暴饮暴食和呕吐。

前几天新世相的话题是：什么是你人生的避难所。

“特别烦躁的时候，我会把身边所有的事物都整理一遍，小到充公交卡的发票、没有墨水的笔芯、衣服的吊牌、旅行过的火车票、电影票、日记本、随手写了文章片段的草稿纸，大到衣橱、电脑桌。一边整理一边翻看一边回忆，自己的人生曾经经历过什么，忽略过什么，为什么会造成现在这个局面。现实不安的时候，总想着，周围一切都井井有条多好。

如果我觉得开心和幸福，我的房间一定布满灰尘。

极其不安恐慌的时候，我会去买一个巨大巨大的面包，里面没有馅的那种，像一个毒瘾发作的人，睁着大大的眼睛死死地盯着面包，一口一口慢慢嚼着吃下去。灵魂好像出窍了，它在上面看着下面这个小女生，抱着一个巨大的面包啃，好像能感知到口水渗透面包，胃一点一点被充满的过程。直到吃完了，才觉得人生是安全而踏实的。

有时候，我一次能吃两个。

要知道，平时我最讨厌吃这种东西，去格瑞斯的时候只挑有奶油的，越多越好。

你说这些是避难所吗，我觉得更像是囚笼。这些机械性的动作就像杜冷丁一样，只是缓解了暂时的痛苦。巨大的灾难隐藏在暂时的安稳背后，我有时候会变得很极端和偏执。”

我噼里啪啦写了一大段。

【三】

我以前有过一个特别好的朋友，是以前，最后我们闹翻了。

之所以现在还记得她，是因为，有一次她给我留言说：我用了不知道多长时间，看完了你所有的留言，一个字一个字看的。

留这个言之前，我给她打了一个电话，打了挂断，打了挂断，打了再想挂断的时候，她接了。

我说没什么就搞个恶作剧哈哈哈哈，她在那一头说，你别笑了，我知道你有话想说，但你说不出来。把话说出来这件事情，任何人都能做到，唯独你。

我挂断了电话，像一个做错事情的孩子一样。

七堇年说过：

我很想无条件的去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世上忙着生，忙着死。所有人都是如此窘迫的姿态，令我不忍心再向别人索求关怀，如果期待被给予绝对的原谅与温暖。那将会是捕风捉影之后的一无所获，如果我们想不对人事失望，唯一的方法就是不要对它给予任何希望。

我从来不觉得有人能对我这样阴冷孤僻的人感兴趣，好像亲密到男朋友、老公级别的人，也未必愿意花自己宝贵的时间去了解你过去是一个怎么样的人，他们宁愿看斗鱼。

所以这个女孩子，我记了很久，哪怕最后一拍两散。

我满嘴谎言，可是我鼻子怎么都长不高。

朋友A，是一个很漂亮很开朗性格很好的女生。

直到我看到她那长达八千多条的留言板。

留言板是个很考验人心的地方，它隐蔽但不私密，就像一个大坝，阻拦了那些嗑着瓜子看热闹的人群，只让有心的人看到内心最柔软的一面。

生病是一件很可怕的事情，无论是身体疾病还是心理上的。

后来我在宿舍园区门口偶遇她，本身就瘦的她瘦脱了相，黑色的大眼镜框架在脸上，如果不跟我打招呼，我是真的认不出这个人。

她还是很开心的过来抱着我说哎呀好久不见，然后跟个小大人一样一手插着腰一手指着我手上的冰激凌吼：“又吃冰激凌，你吃饭了没？你要好好对待自己知不知道！”

我举起双手投降，笑着认输。

天知道，我看到她苍白干瘦的脸多么想哭。

留言板是避难所，避难不可怕，可怕的是，明明没有密码，为什么没有人来关心这些人？

安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。

【四】

但是，其实，我今天不是来写这么负能量的文的。

我想跟大家分享几个故事。

2015年3月，忍了大半年的情绪，在得到确认之后崩溃，我从万达购物中心出来，泪流满面，一边走一边嚎啕大哭。一个叔叔在我左前方走，不时地回头看我。路过华润万家时，他说，小姑娘，我要进去买东西了，不能再陪你了。你别哭了，你这样子你爸爸妈妈看到会心疼的。是不是钱包被偷了，有钱回家吗？叔叔给你点钱？

2015年5月，我躺在病床上，眼睛干涸连眨眼都痛，只能一口一口被动地吸着源源不断输入鼻腔的氧气。医生阿姨在旁边给我按摩麻痹的四肢，她反复念叨着：姑娘啊，姑娘啊。

语气带有哭腔。

2015年9月，学校陆续来了同学，有了点人气。我拎着澡篮出去洗澡，榴园门口有两个商学院的女生做活动。她们举着一张A4纸，上面写着，能给我一个拥抱吗（can u give me a hug）?

然而并没有人过去，当然，我也不想凑热闹。洗完澡回来的路上又遇到她们，我走到她们面前，盯着她们十几秒，然后说：来，抱抱。

这是我第一次和陌生人拥抱，在我一个人住了两个月宿舍，把宿舍窗帘全部拉上不见天日，每天下班回去唯一的活动就是坐着发呆到天黑之后。

她们一瞬间的惊喜就像个得到糖果的孩子，笑着拥了过来，我眼泪就流了出来。

突然想起之前很流行的一个app，就叫“抱抱”。

今年，来北京的时候，我发了一笔不小的“横财”---朋友听说我来北京的时候都自动往我卡上打钱。

有人说，你来北京的那天我在海上，信号不好，我怕你有需要联系不到我，这几千块钱你先拿着，以防万一。

有人说，么么啊，你不要太勉强自己，我虽然挣得不多，就攒了这点钱，你先用着，不够跟我说。

有人说，你怎么才带这么点过去？我多给你一点好了。

而前天，在北京磕磕绊绊呆了几个月，有个朋友来出差，情绪很down的我听到这个消息就像抓住了一个救命稻草一样，不管不顾的跨越半个京城去找她，我跟她说啊，虽然很晚了，就见一面，我就想见你一面，好像你是我亲人一样。

从奥体中心下了地铁站之后，不负众望的又迷路了，我找不到公园出口，滴滴司机找不到我，两个人僵持着，在12月的北京夜晚。后来我又叫了一个司机，是一个地道的北京爷们儿，他远程指挥着我走出公园，走到路边，等他开车过来。接到我的第一句话是：“姑娘啊，你可真让我操心。一个人大晚上出来干嘛，快过年了北京很乱知不知道。以后不要一个人出来了。”

感动得要冒泡泡，这些啊，我都记得。

在熟悉的人都无视你抛弃你忽略你的时候，总会有人担心你一个人累不累有没有钱走夜路安不安全，哪怕是陌生人。

所以，真的别怕，也不要慌。

我希望你们啊，幸福得冒泡泡，而不是在看到一个负能量的话题啪啪能打下两千多字，看到一个正能量的话题时绞尽脑汁都想不出一个小事情最后放弃。

可能真的是行色匆匆疲于奔命和以结果为导向，而忽略了很多生活上寻常的温度。我以前总是说人都是有阴暗面的，没错。

可是人的温度是暖的，不是吗。

来，抱抱。

Thanks all.