今天晚上问了一些事，想了一些事，决定了一些事，搞明白了一些往事。我试图活得明白，到最后是越活越累，这真的是件很郁闷的事╮(╯▽╰)╭

前天发生了一件事，有人问我愿不愿意做他女朋友。说实话，我早上醒来发现手机上这个消息是种傻眼的状态。我认识你一年了，自认比较了解你，大家一直关系不错。我没有回复你，是因为我不知道该怎么回复。你自己也说了你喝多了不好意思，那我接受这种歉意。大家以后不要连朋友都做不了，衷心地建议，以后酒少喝。

今天晚上问了一些以前的事，解开了一些疑惑。谢谢你，曾经喜欢过。在我的高中生活里可以算加了一笔，有一些回忆总归是好的。但回忆是回忆，过去的随风而逝。我没料想过上大学之后还会有联系，所以一直疑惑这个原因。谢谢你坦诚相告，说实话这个原因挺意想不到的。

我不知道自己该说什么，做什么。身边的人有人谈恋爱了，然后分手了，前后换了N个人；有人在坚持高中的恋情，可望而不可得的远距离恋爱；有人带着女朋友见父母；有人会和恋人商量该给父母买什么生日礼物。

有人说女孩子读研不好，变成女博士没人会要，但我在暑假见识了一位牛津计算机女博士的人生历程——异地三年后，二十五岁结婚，然后她和丈夫两人继续异地读博；有人说我性子太硬，很难在周围找到男朋友，我会傲慢地回一句：“我没打算在这所学校里谈恋爱。”因为能降住我的男生太少，于是我便需要去变得柔和，更懂示弱，我总觉得这是一个太过荒唐的谬论。

我没想过在身边找男朋友，能天天在一起是很美好，但那不是我想要的。

我要的是个会和我肩并肩站在一起的人，互为后盾，能勇敢地做自己想做的而没有后顾之忧。我们有共同的信念，有坚定的信仰；我们可以在各自的路上奔跑并相视一笑；我们不会牵累彼此但会牵挂对方。

“我们”——是当我遇到问题时会想起，我的心中还有另一个人，他会持续地给我支持与力量。“我们”——是当他熬夜通宵未眠时会想到，在某处，有一个姑娘，和他一样在不懈追求自己的梦想。“我们”——是当所有一切都变了之后能坦然放下，重新做回朋友，以另一种姿态守望相助。

而距离，是一种考验。

我在八九岁时读过一首诗：

······

我会是你近旁的一株木棉

作为树的形象和你站在一起

根，紧握在地下

叶，相触在云里

每一阵风吹过

我们都相互致意

但没有人，听懂我们的言语

你有你的铜枝铁干

像刀，像剑，也像戟

我有我红硕的花朵

像英勇的火炬，也像沉重的叹息

仿佛永远分离

却又终身相依

这，才是伟大的爱情

坚贞，就在这里

爱，不仅爱你伟岸的身躯

更爱你坚持的位置

足下的土地

舒婷的《致橡树》，有人会说：“这是首诗啊，你怎么能奢想诗中的事变成现实呢？”可它却深深地烙印在了我的脑海里，从没有消失。

我越长越大，我看到了更多，我不得不向世界妥协。我明白了这黑白之外尚有灰色；我意识到人人从来生而不平等；我感受到女人生来所背负的原罪与枷锁；我看到很多的人充满苦难地活着；我开始质疑并思考活着——是为了什么？

思考是上帝给人的另一重苦难，有些事思考则得解脱，而有些事思考则得绝境。

那我所期待的一切又都在哪里呢？

我知道，这很难。

我知道，这不切实际。

我知道，那沉醉的是幻影。

我知道，多少人激情地生却又绝望地死。

我知道，这社会渴望梦想者却又施以无情的嘲笑。

······

究竟是我们改变了世界，还是世界改变了我们？

有些事，你没有错，但别人会说你错了，社会会说你错了。

这便是原罪。

有些事，不必有理由，因为存在即合理，因为你必须接受。

这便是生活。

（与同学告别后回到宿舍，在考虑了整整两天后还是决定写出来。深夜写得，实在无奈于往往在孤独之时才得文思。情之所起，文以示之。我没有办法强迫自己写出指定的东西，这便也是我选择理科的一个理由吧！说到了很多，说不破很多。希望父母看到不会伤心，会和我理性地交流与讨论。

思考，是幸亦是孽。

原作于2014年9月8日

桐