从相亲中悟到的道理,能过好这一生吗?

在知乎看到这个问题,果断答了一波。

问题原链接:https://www.zhihu.com/question/297618574/answer/596033997

答案:

一、对自己和对方有清醒的认知

二三十岁的人了,要分得清理想和现实,可能确实存在公主和王子,但几率太低了,绝大部分人都是普罗大众芸芸众生,所以要清楚自己并不是一枝独秀,对方也不是万中无一,这样才能客观的看待彼此。如果抱着找个完美伴侣的心态去,要求对方富有、漂亮、有才华、温柔、专一……也不是不可能,只是情路会比较坎坷吧。

没事儿不妨先问问自己需要什么,需求是不是合理。把对方的年龄、外貌、经济、性格、才华等等选项画个雷达图,问一问自己在意什么,能妥协什么,排出主次轻重,找找自己能接受的底线。反正没有完美的六边形战士,无非是这里强一点那里弱一点,找到自己平衡的点。

另外还要有主见,择偶标准不要朝三暮四摇摆不定,别今天听人说一定要找有钱的就去找有钱的,明天听人说一定要找好看的就去找好看的,哪怕你的标准很离谱,也要离谱得很坚定、很连贯。

二、拒绝不靠谱的介绍人

介绍人的眼界代表了相亲对象的质量,这话有一定道理。

村里七大姑八大姨介绍的就推掉吧,这些人既不了解你,也不了解ta,在他们眼里,年龄相仿、学历相当,就是天作之合。就算他们稍微走心对双方做了一定了解,相信我,他们了解的仍然是最表层最肤浅的那些,听听就好,信不得。因为认知的层面不一样,他们描述的和你理解的可能大相径庭,他们眼中的优秀可能和你认为的优秀大相径庭。

比如我有个姑妈,喜欢给我介绍对象,但不知怎么产生的执念,总觉得编制内的老师就是天底下最好的女人。很尴尬啊,不是说老师不优秀,只是我心中的优秀范畴完全可以不这么狭隘。

如果身边知根知底的挚友给你介绍,倒是可以接触一下,如果介绍人对对方也知根知底,那就很靠谱了,毕竟介绍人了解双方的志趣和品味,聊得再崩也崩不到哪里去,做不成恋人兴许可以交个朋友。但是警惕“我跟ta不熟,把ta微信发给你,你们自己去了解”这种,这概率跟街上随便搭讪一个异性其实差不多,不要把时间过多的浪费在这种漫无目的的交往上。

三、尽量面对面沟通

很多人见面之前都会微信先聊一聊,挺好的,缓冲一下,酝酿情绪。但是不要在微信里聊太久,久而久之,新鲜感没了,很容易陷入“对方删好友我就解脱了”的状态。也有可能出现互甩表情包尬聊一波然后互相拉黑的情况。

但是要记住,文字是没有语气语调的,打字远远没有面对面沟通传递的信息丰富,尤其是双方尚在“暗中观察”的敏感阶段,纯文字聊天极易引起误解,所以,了解个大概就该约见了,聊成网友就跑偏了。

聊微信还有点不好,就是容易引发不切实际的幻想,你会根据对方的只言片语去丰满对方的形象,其实很多缺失的东西都是你下意识脑补的,到了现实里就会发现,咦,怎么跟我想象的不一样?当然不一样!微信里妙语连珠的人在现实中未必同样有趣,一切以眼见为实。(没错,有人说我就是那个微信妙语连珠现实榆木疙瘩的人。)

还有不要太相信朋友圈,不仅不要太相信美白磨皮的照片,也不要太相信朋友圈表露出来的生活方式、人生态度,毕竟缺什么秀什么,你懂的,如果完全根据朋友圈去给人下定义,就是希望越大失望越大。

四、遵循交往的一般规律

饭要一口一口吃,路要一步一步走,步子大了容易扯着蛋。始终要知道,相亲只是双方了解的第一步,打开了一个窗口而已,如果刚打开一条缝你就火急火燎的登堂入室,很可能竹篮打水一场空哦。

正确做法是:快不得,也慢不得,双方步调一致最好,就像双车道交汇,左边过一辆、右边过一辆,拉链式前进,任何一方想快一点或者慢一点,都让人感到突兀、违和,拉链一旦卡上,急出一头汗都拉不动。

总而言之就是交往过程中收放有度,就算双方感觉不错,也不要用力过猛,进度条突飞猛进会吓退人家小姑娘的,对方热情你高冷也不用说了,剃头担子一头热,等着凉凉吧。

五、不要自黑,不要丧

2018年年轻人的关键字是“丧”,在我看来“丧”是一种破罐子破摔式的乐观,虽然本质还是乐观,但还是不建议把这种情绪带到相亲里。人们本能的厌恶跟负能量的人交往,生活已经够沉重了不是吗,谁愿意再被你往下拉一把啊?相亲之前先把自己拾掇拾掇,把负能量驱散了再说,用你的阳光热情去感染人。

另外不要太多自黑,初次见面,因为不太了解你,会非常的敏感,信息捕捉能力开到了MAX,但又不熟悉你说话的方式,所以容易捕捉到失真的信息,做出错误的评估。所以别满嘴的自嘲自黑,尤其是反射弧长的人,get不到你的点,可能会觉得你不自信,或者错误判断情况,比如一句常规吐槽“最近好穷”,她可能真以为你经济状况不佳,尴尬不。

六、相亲之余该干嘛干嘛

永远不要把结识异性当成头等大事,有的人给自己立下FLAG“今年一定要脱单”,长期浸淫在社交网站、婚恋平台,寻寻觅觅兜兜转转,很可能到头来两手空空,要么找不到心仪的人,要么看上了别人也hold不住机会,虚耗光阴。

目的性太强反而达不到目的,还不如把这些时间花在健康有益的活动上,比如健身、打球、户外、工作、学习、旅游、乐器、画画……一方面是提升自己,增强自身的竞争力,另一方面让自己充实起来,不让自己的脑子因为塞满了“相亲”“结婚”而变得狭隘、焦虑,再者,你只要去拥抱社会,往往能有更开阔的视野,发现结识更优质异性的机会,不管怎样,总会有收获。

七、不要让失败经历影响你的判断

你所遇到的人是一个一个的独立个体,不要因为前人的奇葩行为造成刻板印象,然后戴着有色眼镜去看后人。我也曾遇到过第一次见面就问房子车子的女孩,而且细致到房子在哪个城市哪个地段,车子是什么品牌什么价位,但我也明白,这只是她个人行为而已,不代表所有的女孩都这么现实。下次相亲仍然会用最大的热情和善意去面对,而不是满怀“女人都很现实”“男人都贪财好色”的恶意揣测。

……

悟出的道理还有很多,今天就先写到这里,反正懂那么多道理也过不好一生。

如果有人愿意听,我可以把自己的相亲史写出来,基本上可以编一本《相亲翻车事故集锦》了。

最后,用一锅上好的鸡汤结尾:

如果有一天你不再寻找爱情,只是去爱;你不再渴望成功,只是去做;你不再追求成长,只是去修;一切才真正开始!

话是这么句话,理也是这么个理,也不知道是谁说的,就当是鲁迅说的吧!

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