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昨天我们聊了《我想要自由空间，但女朋友不同意，怎么破？》之后，有人问我，小荻老师，说话为什么要这么累，就不能有话直说么？

勇敢的少年啊，你需要了解，语言是世界上最残酷的武器，出手很少落空，很容易误伤，还容易走火。

你看那影视作品中狗血的剧情，有多少是因为话没说对产生了误会或者伤了心，导致一排观众跟着虐心。

“她说你们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我都没有和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……”
“都是我的错我的错，我不该和她一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我答应你今后只和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……”

像这种拆东墙补西墙式，特别直接的对话，就只能出现在影视作品中，千万不要学……

因为女生有可能分分钟就打回来了，什么？这么说你是承认了你有跟她XXX咯？你还让我跟你一起做跟她做过的事情！我才不要呢！

反正如果是我我就说，嗨，那天晚上冻的睡不着，也就是无意间遇到，别说是她了，是块石头我也能聊俩小时，我都不记得聊的啥了。

咱们现在日子过的这么好，不会这么惨的。咱以后找个好地方看风景，想聊什么聊什么！

当然，这样说的话，电视就拍不下去了……

其实吧，话是要直说，还是要委婉表达，也是要分场合、分事情的，没有“一招鲜吃遍天”的法则，用对了，才叫“会说话”。

借用一张今晚分享的PPT，来表达一下。

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我们在之前的时候，聊了《非暴力沟通》，里面提到了一个行之有效的、非常善意的沟通的模型，简单的复习一下，四个步骤分别是：

1.描述客观事实；
2.说自己心里的感受；
3.说产生这个感受的原因；
4.提出请求。

简单的说就是，1事实，2感受，3想法，4做法。

从“直说”和“委婉”的角度评价，这是一个比较委婉的模型。

虽然我们说这是一个【万能公式】，但其实它的适用性依然有局限。

3

中国有句老话叫：事儿分轻重缓急。

在时间管理学说上，事儿是可以按照【重要性】和【紧迫性】来区分的。

其实这不就是轻重缓急么……

按照这个维度我们可以把事儿分成大概四种。

那么，按照1事实2感受3想法4做法的标准非暴力沟通模型，我们可以精准解决的其实是……

重+缓的那一部分，就是，重要但不紧急的事情。

那么，其它三个区间的事情怎么办呢？

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重+急的事儿，很多时候都是突发事件，或者一旦处理不好后果很严重的事儿。

这种情况下，2感受和3想法其实是没那么重要的。

最重要的是：4做法，1事实。

比如：

老王你赶紧回家看看吧！（4）你们家房子着火啦！（1）

小张你通知大家准备一下（4），总部检查的同事半小时之内到（1）。

简单，直接，有效。

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急+轻的事儿，通常是一些临时性的沟通事件，比如一通电话，一个邮件，一个小意外什么的。

这个时候，2感受和4做法就显得更重要一点，次重要的是1事实和3想法。

比如：

我现在很焦虑（2），你可不可以一个小时后再打过来（4）？我正在做报表，一会要交了（1），赶时间（3）。

我心情不好（2），能让我一个人待一会儿么？（4）

总的来说，“急”的事儿，我们倾向于“直说”，并且直接给“做法”显得相对会比较重要。

有可能会看起来不是很有友好，但因为事情很“急”，所以我们愿意基于“情有可原”而忽视这个“不友好”的感受。

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缓+轻的事儿，在时间管理中叫做不紧急也不重要的事儿。

这一部分事情在时间管理中是倡导我们尽量少做甚至避免的。

但其实我们免不了要做点这种事情。

就像我昨天发现微博上面二丫史塔克对《权利与游戏》第七季剧本的惊叹，就专门花了点时间转了几个群，还发了条朋友圈来讨论。

这种情况下，对于沟通来说，就是怎么舒服怎么来了。

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总结来说，关于“直说”还是“委婉”，我们需要分情况来衡量，不能一概而论。

最后，顺便吐槽一下。

我们会听到有人在说事儿之前说：我这个人说话比较直，你别往心上去。

这是一个管用的沟通方法，但其实是一个流氓逻辑。

它的潜台词是：我已经给你打过招呼了，你再特别有情绪的话，就是你计较了。

事实上，这句话代表的，未必是这个人有多么的为对方考虑，而是这个人知道自己不会说话，或者说知道自己下面说的话不好听，一定会伤人，但又想不出法子，或者根本就是懒得改善。

所以，为什么你“打了招呼”，我就一定要做到“不计较”呢？

如果有人告诉你，我这个人说话比较直，你其实也可以告诉他，没事没事，我这个人脾气也不太好，一会儿要是闹的不愉快了，您也别往心上去。

不过，如果，你真的想在这个角度表达你的善意，请这么说：

接下来我要说的话，可能会让你有些不高兴，我先道个歉。
如果我说错了什么，请帮我指出来。