周一早上，秉承有啥吃啥的原则给自己做了碗番茄蛋炒饭，配一碗番茄蔬菜汤端到桌上，突发其想，把旁边那罐金鸡菊也拍进了早餐画面里，出乎意料，深得我心。
我喜欢花应该是从娘胎里带来的。据说，小时候的我被大人们抱着在妈妈房间窗台下那小花园里拍了许多照片。
因为照片在洪水中被浸泡毁坏，我至今没有看见过那些照片，但是在脑海里总会时常闪现出一张黑白模糊的影像，一个男子抱着一名婴儿，站在小花园里，周围都是花。
因为照片是黑白的，我分不清是什么花，但是我就是知道那些就是花。
真的不知道自己是真的见到过照片，还是自己根据妈妈的讲述在脑海里还原了当时的影像。不过，这并不重要，并不妨碍我喜欢花。
是的，我说我喜欢花，但是我并不爱花。喜欢很简单，但爱有点难。
我不会像妈妈一样，在自己能够找到的区域里比如小区绿化带里种花，走到哪里见到有新的品种总会想办法移植回来，照顾花花草草比照顾小时候的我和弟弟还要精心。
对家人可以呼来喝去，但是对花草却可以殷殷切切。
我最多养一点不用浇过多水的多肉和绿植，春天里见到开的繁盛的草花也会想买回一盆两盆（最后都养死了），隔三差五买点鲜切花，修剪修剪，乱插进花瓶。
花，是这个世界上最直观代表美好的东西。
食物，是这个世界上最直观代表爱心的东西。
没有人不爱花吧？再迟钝的人也会为吃到一种熟悉的味道而泪流满面的吧？
我也是后来才有如此感悟。
自从离婚以后，我带走了最喜欢的书和餐具，搬到这个小公寓，慢慢收拾出一个自己的房间，布置成自己喜欢的样子。
儿子是一周见一次面，每周五晚上去接，我有时就会在周四换上新买的鲜花，对儿子说专门为他而买。
一次次为自己和儿子做点好吃的，吃完以后再慢慢收拾好厨房。洗碗的时候，那并不昂贵的餐具也被洗出温润如玉的感觉，我也一次次感受到如何全心全意爱自己和爱儿子。
女人天生对爱的需求就高，当她有能力爱自己的时候，她不会向外求别人来爱她，自然就少了很多怨气。
如何爱自己，也只有自己知道。说不知道的人是因为对自己还不够了解，因为人一生下来就在朝着自我发展的路上走。先把自己搞搞清楚再去看看周围吧。
怎么去了解自己？觉察。
起心动念之际问问自己的内心，为什么你会这样做？背后有什么样的逻辑？为什么会形成这样的思维？当开始觉察，也就打破了定势，给了自己改变的机会。当觉察多了，就会无形之中增加了自己改变的勇气。
从婚姻中止损是因为我打破了自己不能离婚，不能让别人看笑话，不能像外婆一样孤独终老……的执念。
我当然也害怕孩子会因为破碎的婚姻而引起各种问题，但是我更害怕无爱的婚姻给孩子心灵带来的阴影。当我无力改变婚姻质量的时候，唯有放下，不然我的无助会滋生暴虐。
这种暴虐在我妈妈身上我看到过，我想要终结这种轮回。
我用食物和花好好滋养自己，然后在厨房把爱喂给孩子，教会孩子好好生活，希望他离开我也能够知道我的爱一直在他周围，我一直支持着他，这就已经足够了。
老生常谈，我做这一切都是为了我自己，为了让我学会如何去爱以及努力追求我想要的自由，就酱。
