婆媳关系向来是中国特色的家庭主要矛盾。结婚之前，我在网上看过很多相关文章，也听闺蜜们吐槽过婆婆，所以对如何处理婆媳关系，有一点先入为主的畏惧。
婚后，由于有了宝宝，公公婆婆过来和我们一起住。时间不长，也不过短短一个月的时间，却让我对婆媳关系有了一些新的思考，我总结为“3不要原则”。
原则一：不要把婆婆当作“假想敌”
古人有个“疑邻盗斧”的故事，说是有个农民弄丢了斧头，他怀疑是被邻居的儿子偷了，便处处注意那人的一言一行，一举一动，越观察越笃定对方就是小偷。
过了几天，他上山砍柴，才发现是自己不慎把斧头落在了林间。回家后，再看邻居的儿子，怎么看也不像个贼了。
这就是“先入为主”的可怕之处。我想，天底下那么多的婆媳问题，应该大多数都是源于这种先入为主的看法吧！
当婆婆的，觉得自己一手养大的儿子，却被儿媳妇抢了去，“娶了媳妇忘了娘”，儿子什么都听媳妇的，所以把儿媳妇视作为跟自己抢儿子的敌人；
当儿媳妇的，早就认定“婆婆不如亲妈”，明明是自己和老公组建的小家庭，婆婆却硬要插手进来，抢那至高无上的管家权，所以也把婆婆看作敌人。
婆媳相处，还没有深入的交流和接触，也没对对方进行进一步的了解，两人早已把对方视作假想敌；直至婆媳同住，两军对垒，不闹起一场硝烟弥漫的战争才怪。
结婚之前，我看过很多关于婆媳关系的文章，也听过小姐妹在群里吐槽自家婆婆，不由得心生焦虑：以后婆婆嫌弃我不会做饭怎么办？婆婆会不会唠叨我喜欢买买买？生了宝宝，婆婆插手宝宝的教育问题，我又该怎么处理？
带着这种种焦虑，最开始跟婆婆同住，我内心里是有点排斥也有点恐惧的。住了一段时间，我发现很多事情都和我想的不一样。
婆婆为人很善良，照顾我也很细心周到。早上我喜欢赖床，婆婆绝不会说什么，任我睡到十一二点，一起床她马上给我煮面条吃；婆婆是四川人，擅长做法，中饭和晚饭她都会炒好几个新鲜的菜，力求做到营养均衡。
让我很感动的是，我比较怕冷，一到冬天就手脚冰凉，我买了热水袋回来，自己又懒得烧水灌热水袋。有一次我在书房看书，婆婆灌好了热水袋给我拿过来。接过热水袋的那一刻，我的手暖乎乎的，心里也热乎乎的。这以后婆婆主动包揽了为我灌热水袋的事儿。
人心都是肉长的。一个人对你好不好，从一些小事、一些细节中你就能感受出来，心就是很好的衡量尺。
相处了一段时间，我发现自己先前对婆婆的“敌视”态度有点好笑。当我慢慢感受到婆婆的细心、体贴和周到时，我也慢慢卸下了心理防备。
而当我选择内观和察觉时，我看到的满是自己的焦虑：我害怕婆婆冲破那道界限，侵入我的小家庭领地；我担心的是失去对自己小家庭的掌控权。
那一瞬间我有点想抱住自己，因为焦虑而搭建起一道心理围墙，把自己封锁在里面，用冷漠、怀疑、戒备来折磨自己，多么不该，又多么可怜呵！
所以，与婆婆同住的第一个原则，我认为首先是不要把婆婆当作假想敌。敞开心扉，与婆婆正常地相处、交流，也许就是打造良好婆媳关系的基础哦！
原则二：不要拿婆婆同妈比
很多小姐妹吐槽婆婆，最常见的几句话是，“婆婆跟妈就是不一样，我带娃天天没睡好，婆婆照样睡得香”，“生孩子时，婆婆只关心我生男生女，只有我妈会心疼我难不难受”......
对于婆婆和亲妈，我有一个原则，就是千万不要拿婆婆和亲妈比。我很喜欢的一名主持人涂磊，曾在综艺节目《爱情保卫战》上，一针见血地指出婆媳关系的本质，就是“视如己出的关爱，相敬如宾的对待”。
意思就是，婆媳之间，要将心比心，把对方当作亲生的妈妈或女儿来关心，但毕竟不是亲生的，所以真正相处时要相敬如宾，要有界限感，很多话都不能直接说。
这个观点再延展开来，我认为就是不要拿婆婆和亲妈比。凡事将心比心，对婆婆有意见的时候，想想自己的妈也会犯这样的毛病；同时也不要用亲妈的标准来要求婆婆。
有一件事让我印象很深刻。某天，我们一家人一起吃晚饭，那天炖的是土鸡，吃饭时婆婆很自然地给老公的妹妹，也就是她亲女儿夹了块鸡翅。我以前就听老公说过，妹妹最爱吃鸡翅，家里的鸡翅都是归妹妹的，所以也没往心里去。
后来有一次我和老公带着婆婆出去吃饭，点了一份白斩鸡，婆婆很自然地把鸡翅夹到自己碗里，大快朵颐了。我不得不承认那一瞬间心里有些触动——若是在我自己家里，我的亲妈，一定是先把鸡翅夹给我的。
那我要怎么办呢？怪婆婆偏心吗？说婆婆不把我当亲女儿看待？不过，心里的浪花扑腾了几秒后，就化作风平浪静了。因为我突然就觉得有点好笑，这算什么事儿，难道要大闹一出《鸡翅风波》不成？
是的，就在那几秒钟的时间里，我高速运转的大脑很快想通了一个道理：都说血浓于水、母女情深，婆婆和女儿相偎相依、相爱相生20多年，那份宠溺是由内心深处自然而然溢出的母爱本性。而我，和婆婆本就是没有血缘关系的陌生人，我们是因为同一个男人才有缘走到一起，在这之前我们的生活根本没有任何交集，我为什么要拿亲妈的标准来要求她呢？这不是自寻烦恼吗？
我是这么想的，也是这么做的。在平时的相处中，如果婆婆说了我不爱听的话，或者有什么生活习惯跟我们不同，我将心比心笑笑也就过了。
比如，还没结婚前，婆婆会把我拉到一边，悄悄跟我说“要早点生孩子，年纪大了再生，对身体不好”之类的话。乍一听我简直要炸毛，什么时候生孩子也要干涉吗？可是静下心来想想，我自己的妈也对我说过这些话呀，婆婆也一样，是替我们感到焦虑才催生的啊。这么一想，也就不去计较了。
所以，与婆婆同住的第二个原则，就是不要拿婆婆跟妈比，不要用亲妈对你的标准来要求婆婆。视如己出的关爱，相敬如宾的对待，两人之间多一分界限感，多一分尊重，自然能在同一个屋檐下相处甚欢。
原则三：不要忽视老公的作用
看到这里，很多人应该会惊讶：既然是探讨婆媳相处之道，扯上第三个人干什么？
别急，拉上这第三个人，自然有一番道理。大多数人都忽略了，在婆媳关系中，起桥梁作用的正是自己的老公。
我们和婆婆之所以能走到一起，是因为我们都爱着同一个男人。那么，他的作用就非同小可了。
老公个性很独立，情商也很高，他不会在我和婆婆之间充当糟糕的传话筒。相反，他经常跟我说，“有妈帮忙照顾你，我非常放心”；另一头，他又会对婆婆说，“你儿媳妇又给你买了奶粉，你们要按时吃”。
有这样的好话当润滑剂，我和婆婆自然都喜不自胜，对对方的好感又加一分。
另外，我要是有什么话不方便直接跟婆婆提，都是让老公去当传话人。比如，婆婆经常把熟食放在切肉的砧板上，上面有很多细菌，吃了怕拉肚子。担心我亲自去说了，婆婆会多想，我就让老公去叮嘱婆婆一句。毕竟，母子之间说话，比婆媳之间要方便且放开得多。
但是，处理婆媳关系，我有一条底线，就是不能事事劳烦老公。能大事化小，小事化无自然更好，如果不行，我会坦诚与婆婆沟通；要再不行，我再请老公出山。
毕竟，每个人肩上都有千钧之重的责任，谁又愿意去担负那份并不欢愉的累赘呢？负重前行的征途中，我们都是独立的自然人，都有需要独自面对的课题，人生的选题复杂且多样，孤独、误解、悲伤、沮丧……都需要自己去承担去排解。
我深知老公平时工作的辛苦，当他下班回家，更需要的是一个宁静温馨的港湾，和一个快乐平和的伴侣，而不是硝烟弥漫的战场，和满脸哀愁的怨妇。
所以，婆媳同住的第三个原则，就是不要忽略老公的作用。妥善处理好婆媳关系，更有利于婚姻生活的长久噢！
