失眠季

这最近的日子里我基本上都没睡过一个正常的好觉，离开了家乡的沃土，连睡眠也懒得生长了。我失眠了，我很难过。身体和心里上都很难过。但，我又很幸运，幸运的是我在睡不着觉的日子里真的想了很多，关于别人也关于自己，关于现在也关于明天，当然也包括第二天吃什么穿什么这种无关性命前途的小事情，可我真的觉得思考是件让人成长的事，也许行动上并没有严格的去做，但是开始想了就是件好事情，不是吗？

上了大学，我也真搞不懂自己是什么心情，确切的来说这种迷茫的状态开始于高三的下学期，被无数次考试的失败砸的昏天黑地的我，似乎对于成功这种渺茫的事变得不那么热忱了，辛辛苦苦做得事情，到头来却不一定有所收获，甚至还没有人家不努力来的实际，我终于明白了那句话，努力不一定成功。来到大学的我这一学期都是懵的，分不清方向，听不懂口音，吃不惯食物，看不惯风景，我显的那么格格不入，可我又明白，要想在一片土壤中生存下去，忍受不了苦难，如何看的见繁华，这是常态，我是个常人。我是个优秀的学生，尽管不断遭受打击，但骨子里一直都是。到了一个新环境后，没有人认识你，没有人了解你，大家能做的也只有以貌取人，是个美女帅哥都愿瞅两眼，可我并不好看，这也是我最近才知道的事实。这是一个新的开始，不关乎过去的荣耀与耻辱。没人知道你擅长什么，喜欢什么，大多数时间里大家都在享受这苦逼高中以后难得的欢愉，谈谈恋爱，看看风景，胆大点的做点以前不敢做得事。我的圈子一下变小了，我只愿赖在宿舍里。吃饭都懒得去，饿着饿着就不饿了，这是一种什么心情呢。

处在一个环境里时，从来都不会觉得它怎么样，总想跳出去，看一看更远方的风景，可真正的处在一个陌生的环境时，才会想起过去，那该是多么美妙的一段光景。我是个有点别扭的人，朋友这种东西从来都没看的那么重要，在以往的圈子里，我不愿于别人过多的闲扯一些看似没有的事。看着同寝的家伙在跟以前的同学忙的不可开交时，我才发现，我跟我以往的同学每个都没那么熟，连一个可以拨通电话的汉子都没有，很别说女孩了。我不知道该说什么，我讨厌寒暄，这是一种表层次的东西，不真实。我无话可说，也只好不说。我以前是不上空间的,qq都很少，唯一的一个qq号好像是为了玩火线申请的吧。可上了大学的我总想要与过往发生联系，哪怕一丁点都好。我总是发一些哲理，这是蛮讨人厌的。可除了这些我真不知道该发些什么，我没有晒照的自信更没那种习惯，我也没有一个可以用来打情骂俏的小美妞。而我唯一所做的这一切，也只有一个目的，被人关注。我很是渴望与过往的同学发生一点半点的联系，毕竟，不天天见，很多话也才能说出口了，尴尬这种事也自然是不会有的。我很高兴，看到同学们的存在，我这时才开始觉得他们都是不错的人，我们有着共同的环境，大致的习惯，连沟通这种事都是件很容易的事。对过往人的怀念总有种否定现在的意思，我的确并不讨厌现在的同学，只是英雄所见不同罢了。

我是个骄傲的人，我一直这么认为，我本以为我比别人多了一些天分，多了一些努力。我也总是冒用着自信者的标志到处招摇撞骗，我是个冷酷的家伙，不善交谈，很难接近，这应该是我给大多数人的印象。可是我最近在睡不着觉的时间里才终于想明白了自己究竟是个怎样的人，又做了怎样的事。我是个自卑的人。我总想要光鲜亮丽的出现在每个人面前，可又不敢标新立异，骨子里存在着一种担心害怕的懦弱，我想借助漂亮的衣服来掩饰自己内心的自卑懦弱。我太拘小节了，这是件很累的事，我太在乎别人的看法了，以往我总强调赞美你的人大多不是真心的，可骂你的人一定是真心的。并奉为真理。可是到头来我还是发现，我喜欢被人夸奖，即使明知道不是真心的，我讨厌被人批评，我成了一个表里不一的家伙，我自己的东西容不得别人的半点指责，我会不高兴，我开不起玩笑，忍受不了别人即使不是恶意的嘲笑。我成了一个听不去建议的家伙，我一心梦想着成长，可却留在了原地寸步难行。我甚至有种感觉，走在大街上总以为别人对我指指点点，即使是他们无意的笑声，我也以为他们在嘲笑我，笑我走路的姿势，结果我连路都走的不自在了。我嘴上常说我不想谈恋爱，那有一半是真的，一半是假的。真的是我真的不知道该如何去和一个女孩相处，去和一个女孩嘻嘻笑笑，我不确定我是否是真的喜欢一个女孩，也许明明有好感。可是我并不想浪费我的每一段感情，我一直有个期许，我希望我的每分爱情都是因为喜欢，纯粹的喜欢。可这并不是件容易的事，于是我总是在错过，说实话，我也搞不清楚究竟到底在没在错过，因为我看不懂我自己的心。而我也好像生病了我总有种错觉，觉得每个女孩都喜欢我，都在看我。可是你也知道你不看别人又怎么知道别人在看你，这所有的一切都也只是一厢情愿罢了。看了太多次，换做任何一个女孩，甚至一个男孩都想看看这个傻逼到底在干嘛。原来我真的得病了，这叫做自我钟情症，上了心理课才知道，其实蛮想跟心理老师谈一谈的，可是又总觉得怪怪的。

我看了很多人，至少我认为很多。我不光分析我自己，我还分析每个人。这人的习性，这人的缺点，这人的优点。其实这也是件很好的事情，这会让你明白什么人适合做朋友，什么人适合做个寒暄的对象。而女朋友这种重要的人就变得更难以抉择了。我看了很多事，我甚至在揣测那人干这事的心理。为什么他会这么做呢，想这些是件很痛苦的事情，可就想上瘾了一样，越痛越执着。曾听过一句话，这世上想太多的人或懂太多的人才是最累的人。的确，我很累，当然我懂的不多。我很羡慕乐观的人，什么事都看的云淡风轻，苦难过后就像从未发生过一样，从来不考虑明天怎么过，吃什么穿什么这些没有营养的问题。而我早说过我是个纠结的家伙，我我总喜欢沉溺在一件事上，不出来，成功还好一些，一旦受了挫，我一定会纠结好久的。我是个淘宝控，我并不是喜欢它的方便（虽然对外我一直这么说），我喜欢它的便宜。我不愿意过那种没有质量的生活，至少在别人看起来没有质量。我又舍不得花钱，抠，特抠。我总是上网买东西，买之前也总是慎之又慎，既想买到好东西，又不肯多掏钱。所以总要比较来比较去，把自己弄得要做生死选择一样，很痛苦。经历过无数次网购的惨痛经历后，我才终于明白便宜没有好货这句话还是有一定道理的，至少占到八成。

夜深人静了，我想我是应该需要睡眠的，我的工图挂科了，这是件让我很头疼的事。不几天之后我就要迎接数学的挑战，我的时间不多了，可却提不起

干劲。无论如何明天该学习了，我讨厌失败。

说了很多，这些话也许都是过往的我不愿意承认的，也是在逃避的，可是我应该成长了，需要成长，我是个大人了，不是个孩子，尽管花着爸妈的钱，可是还是会觉得耻辱的，想一想连给他们买一份礼物的我自己赚来的钱都没有时就特难过似的。人只有在意识到什么时，才能放下一些什么，才能收获一些什么，成长不是一瞬间的自我蜕变，更不是一时的心血来潮。那是一个漫长的循序渐进的事，而我也只是开始了第一步，不谦虚的说。

AC,从心（新）开始。也不知道等会能不能睡得着觉，可我总觉得这个失眠季该有个终点的，不是现在也就是不会很久的将来。

一个自称是夜里睡不着觉的大侠的女孩问我我夜里睡不着觉是什么？小偷还是大侠。我说，我是大侠，没有剑的大侠。

2014年1月