小妮日志

它是最好的"职业"，也是最坏的"职业",它就是为人父母。

当孩子听话的时候，能让你甜到心都化了，可当他们一旦“熊”起来，变身小怪兽，捣乱，不合作，我们往往控制不住自己，大吼大叫，甚至破口大骂。

而孩子一脸惊恐，嚎啕大哭，过后，家长则满心愧疚！

我们不是不知道吼叫的坏处，但就是控制不住我自己。

那怎么才能做到自控，成为温和体贴，原则坚定的父母呢？

之前的亲子类书籍，读完会让父母及其愧疚，但却改善不多。

《不吼不叫》可谓破解“父母吼"的秘籍，既不让父母羞愧，也没有试图说教，只是追踪你的行为，理解吼叫的原因，明白自己与孩子气质的区别，提供减少吼叫的策略。

为人父母是一场旷日持久的修行，所有的父母都希望自己表现完美，但几乎所有人都曾失控过，对孩子吼叫过。

你的一言一行，都被孩子看在眼里，此刻的他并没有考虑自己做的对不对，只会想到自己会不会挨揍。

他根本收获不到爱与改正的动力，而且还会投下长期阴影。

吼叫的影响虽然恶劣，然而这也并非意味着你就是个糟糕透顶的父母。

作为父母，你很辛苦，你也在尽力想要做到最好，虽然从前也会犯错，但改变永远不晚。

不要一直自责，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。

吼叫的原因。

首先你要找到是什么让你立刻变脸的导火索：孩子弄乱满地的玩具？伴侣乱丢的袜子，内衣？开学前一晚孩子没写完的作业？

虽然都是一件件小事，但你内心不断升级的想法和情绪就是装满火药的炮仗，让你一触即发。

如果只是“过年放个炮仗”，还情有可原，但要是天天过年，那就让你身边的人遭殃了。

一旦吼叫成为一种习惯，它就会变成下意识的行为。

想要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察，觉知自己吼叫的后果，也许这很艰难，不要期望一夜之间彻底的改变！

有时候没有那些导火索，也会爆炸，当你感到特别孤独，压力大，睡眠不足，不自由时，你的愤怒也会破土而出。

这时你可能需要让自己多睡会，或者找几个朋友聊聊天，多给自己挤出单独的时间和空间，试着改变周边环境，愤怒也许就不会发芽了。

吼叫的原因，在有些家庭里是代代相传，耳濡目染的。

如果你的父母经常吼叫，我们也可能很自然的朝自己的孩子发脾气。

仔细回想，当你被孩子激怒时，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有你父母的声音，身体里有你父母的影子吗？

当你能够洞察到自己的吼叫与父母的联系时，这种洞察就是一束阳光，他会帮你选择为人父母的方式，而不是变成父母作风的遗传。

还有一些客观原因，就是把孩子当作了出气筒，只是因为在别的地方受了气，就对孩子吼叫，很多父母会这样。

人人都会愤怒，但应该了解是谁真正惹你生气，别迁怒于人。

并且愤怒很可能导致大怒，导致虐待，这对自己和周围的人没有任何好处。

仔细想想，这些有没有在自己身上发生过... ...

我们常说每一个孩子都独一无二的，这句话的潜台词有时候是甜蜜；有时候则是暴风雨。

比如为什么别人家孩子总是安静温和，而你的孩子却总急忙慌张？

回到你头上，为什么有的父母总是温柔细致，而你却一点就着？

这里其实涉及到三个因素：你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。

人与人在气质上的差异，表现9个维度上 。

敏感度：孩子对噪音，温度，光线敏感度如何？他会不会注意到生活中细小的变化？

活动量：孩子是否总是精力旺盛，不停的活动，很难安静下来？

反应强度：孩子是否经常有很强烈的情绪反应？

适应性：孩子能很快适应环境的变化吗？

情绪本质：孩子总是开心，还是总是严肃呢？

接近或者回避：对于陌生人，新的环境，孩子能否立刻融入，还是保持警惕呢？

坚持度：孩子在某件事情上，能否坚持，还是很容易放弃呢？

规律或者节奏：孩子的作息时间有没有规律？

注意力分散度：孩子的注意力容易被其他事物吸引吗？还是能够专心的做一件事？

这些问题让孩子测试一遍，同时也让自己测试一遍，透过这些问题，你会看到并理解自己与孩子的分歧点和重叠点。

如果在你看来是孩子犯了错，其实那只是孩子的气质所在。

调整自己的期望，回应，规则，他就会更少犯错，你也会更少生气。

不要和孩子进行气质的拉锯较量，无论谁胜出，损伤的都是亲子关系，从而造成两败俱伤。

请记住，作为父母，你是家中定基调的人，但对于孩子而言这个基调是有弹性的空间的。

可以尊重孩子的气质，相应调节。

这时候你会发现，孩子很乐意接受，其实孩子要的并不多。

带上气质的眼镜，你就会发现，理解，在心中接纳家庭成员的各自不同，你的脾气就会越来越少。

当你明白了自己为什么会吼叫，也明白了其带来的不好影响，那么就要采取关键步骤，改变自己的行为模式和反应模式。

追踪你的吼叫。

从最简单的记录事实开始，他们是非常有价值的线索：什么是惹怒了你，什么日子，什么时间，什么地点。

告诉自己：我又吼叫了，如果让自己有了这个觉知，就已经很不错了。

第二步就是建立自我同情，这个并不是为自己找借口，而是接受自己的不完美，接纳真实的自己，承认自己错了。

“我今天又对孩子吼叫了，我可能是因为压力太大了，我需要冷静一下，放松一下”这样来理解自己。

并且真诚的对孩子说，对不起。

你需要找到自己去改进的路径，而不是需要找到一个自己发脾气的借口，这两者是有区别的。

找到了自己为什么会发脾气的导火索，并且告诉自己下一步我打算怎么做，这才有行动的方向。

只有建立正确的自我同情，你才有可能改进吼叫的频率。

下定决心不再对孩子吼叫也许不难，但当你真的被激怒时，想要控制冷静就没那么容易了。

你可以尝试一下这5个步骤。

自问：是什么让我这么生气？我脑子里想的是什么？我能接受此刻的自己吗？

呼吸：让自己深呼吸一下，调整呼吸频率，速度。

平静：深呼吸过后，让自己平静下来。

确定孩子的需要：想一想孩子因为什么不听话，他最需要的是什么？想一想孩子的独特气质是什么？它是需要鼓励，还是一个明确的方向？

同理心：换位思考，尝试孩子的感受和情绪，并且告诉孩子，你能理解他的感受。

这五个法则能帮助你，在即将吼叫时，退后一步，头脑清醒。

当然，仅仅这些是不够的，有时我们还需要做得更多。

沟通：用简短，具体和简单的话告诉孩子，你希望他怎么做，他才能听得懂，才有可能照做。

而“你听话”“你要乖”这些话。太过宽泛，孩子根本理解不了。

必要时给孩子做正确的示范，并且多用鼓励性的言辞。

选择：不要把威胁当成选择“你是现在跟我走，还是我自己一个人走”。

要真心的给孩子选择“你是现在跟我走，还是吃个糖果在跟我走呢？”这才是让孩子做选择。

当遇到没得商量的事情的时，孩子没得选时，我们要做个平静，权威的成年人，不要用“行吗”“好吗”等词，拖泥带水，只会让孩子继续妥协。

结果：家庭也要制定规则，一旦有了规则，孩子对即将发生的事就有了预期，做到心中有数，即使结果是失败的，但对于结果的承担，可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。

联结：抽出时间与孩子单独相处，建立一对一的联结，给他你全部的注意力，他就会有足够的安全感。

对孩子保持好奇心，安静的看着孩子们玩耍，真心的陪伴他们，他就会感觉特别的幸福，并且变得听话。

如果有的父母就是控制不了吼叫，那该怎么办？

学会真诚的道歉，不能推卸责任，寻找借口。

既然知道了孩子的气质，就应该提前计划，适应孩子。

要记得错误是可以被原谅的，诚实地承认你对孩子造成的伤害，内心接受自己应该承担的责任，原谅自己反应太过于强烈。

无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都要记得，我们是大的，他们是小的，我们比他们更强、更有控制力。

为了他们，我们得保持平静和清醒。

世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！