今天我们聊聊如果孩子让我们做一些我们做不到的事情，或者孩子感受到挫折的时候，父母如何处理自己的愧疚感。

生活中有很多时候，孩子让我们做的事情，我们是没办法做到的。比如两个孩子同时要妈妈；孩子要买手机，买玩具，我们不愿意答应；半夜忽然想起要出去玩，现在就得去；孩子东西被抢了，哭着喊着叫妈妈“你帮我抢回来！你快帮我抢回来”，等等。

这个时候，拒绝孩子是容易的，不容易的是如何面对自己的愧疚感，以及不把自己无能为力的感觉迁怒到孩子身上。有很多妈妈在没有满足孩子要求，或者对孩子发脾气之后，确实是对孩子很愧疚。因为愧疚，所以会想方设法弥补孩子。

可是你要知道，孩子是不会因为你的愧疚，就放你一马的。更有可能的是，他越是发现你愧疚，越是有可能找事，最后弄得妈妈是心力交瘁，逼得你又再次发脾气。

比如，有些妈妈生了二宝之后，就会觉得自己对老大的陪伴和关注太少了，很有愧疚感，所以会下意识抽空陪老大。老大会怎么样呢？他会更乖吗？当然不会，他会更加制造麻烦，让你不停地关注他。也就是说，当你有愧疚感的时候，孩子会利用愧疚感来控制你，而且他会认同你的愧疚感——就是你让我这么难受的！

其实任何一段关系当中，只要有一个人有愧疚感，两人就已经不平等了。很容易出现愧疚的一方讨好，而另一方变得指责，两人的关系越来越失衡，直到这个弦蹦断。要想走出这个魔咒，必须有一个人是在太极状态，不管你怎么说，怎么做，我都不接招，任何冲突我都不用愧疚去转移，而是用爱去化解。

在亲子关系中，我们当然不能指望孩子做那个太极之人，我们唯一能够改变的是我们自己。

身为妈妈，尤其是那些总是觉得愧对孩子的妈妈，一定要重视自己的愧疚感，并且要及时处理。具体怎么做呢？

第一，妈妈要认识到，当孩子提出一个要求，我们没办法满足的时候，答应不是对孩子的爱，回应才是。

有一个妈妈来找我，她家两个孩子，老大是女儿，老二是儿子。自从儿子出生以后，女儿的任何东西都不允许弟弟碰。自己不要的衣服、玩具，送给外人可以，送给自己的弟弟，那是绝对不可以的。

爸爸妈妈觉得，老二确实抢了自己对老大的爱，心里很有愧疚感，所以当女儿强调这是自己的东西，不许弟弟碰的时候，他们也会强调：对，这个东西是你的，弟弟不能碰。

当女儿说“不许弟弟睡我们的大床”，他们就赶紧答应，弟弟从出生就一直睡自己的小床。不管妈妈喂奶有多么不方便，都不敢让弟弟睡到大床上。

父母这样的时候，心里会不会对大女儿有愤怒？会不会觉得她不懂事？一定会，所以，一方面父母对孩子愧疚，另一方面，又会讨厌这个孩子。

这个女儿就变得越来越难搞，什么东西都是我的。房子是我的，爸爸妈妈是我的，弟弟这个不能碰，那个不能动，弟弟不听话？打！

孩子这样，对哪个父母来说都是很大的挑战，所以经常弄得爸爸妈妈忍无可忍打孩子。

当孩子说：“这个玩具是我的，不许弟弟动！你再动，再动我打死你！”很明显，孩子处在问题区，如果妈妈说：“行了，我知道是你的，我把弟弟抱走，我们不动你的玩具。”

你让孩子后面说什么？是不是心里窝着一包火发不出去？下次是不是更找事？是不是有可能不讲道理到连椅子都不许弟弟坐？

可是，如果你倾听她：“哦，弟弟动了你的玩具，你不高兴了啊！”

“嗯，不要让弟弟动我的玩具，这是爸爸买给我的。”

“哦，这是爸爸买给宝贝的玩具，宝贝好喜欢啊！”

“嗯，我喜欢和爸爸玩。爸爸，你有没有时间陪我玩会儿啊？”

孩子跑走找爸爸玩去了。这是这个妈妈上了我的课回去以后应用的真实的案例。才几次以后，她就说：“哎呀，我发现我女儿变了，怎么那么可爱啊，特别照顾弟弟，再也不什么都霸着说‘我的，我的’了！”

是的，孩子真正需要的是回应，而不是答应。他怕的是你不愿意理他，不愿意听他说话，至于答应不答应，那都是小事。孩子要买手机、买玩具，都是这样的，你可以不答应，但是你要有回应，回应才是真正对孩子的爱。

所以，如果你没办法满足孩子的要求，不需要有愧疚感，只要你有回应，那就是世界上最好的爱了。

第一点，父母需要认识到，拒绝孩子没关系，能够回应孩子的感受就可以了。

第二点，父母要区分什么是真实发生的，什么是你想象的。

比如，有时候我们会把孩子想得很可怜，我要去上班，没办法全职带孩子，早上孩子哭得那么撕心裂肺，天哪，孩子太可怜了，我太对不起孩子了！

这是真的吗？不是，这是你臆想出来的，什么孩子可怜，孩子难过，孩子会受伤，孩子没人关心等等，都是我们想象出来的，不是真的。你只是去上班，他在家有爷爷奶奶照顾，怎么就可怜了？

如果你去上班，把孩子一人放在家里，这是真正的可怜。如果爷爷奶奶在家虐待他，不给他吃喝，这也是真正的可怜。

所以，我们要区分什么是你想象出来的，什么是真实发生的，我们对真实发生的负责就可以了，越是想象，就越恐惧重生，寸步难行。

第三，如果无法克制自己的想象，就是很愧疚的话，那么接纳这个愧疚，成为这个愧疚，看看这个愧疚到底想和你说什么。

举个例子，比如，对孩子发完脾气很后悔，很愧疚。怎么做内心对话呢？

首先，找一个安静的地方，自己坐着，感受这个愧疚在你身体的哪个部位，用心去感受，感受它的形状，颜色，感受它想要说什么？

比如它说的是：“不可以这样对我！”这句话，你熟悉吗？这句话会让你想到谁？那个人和你之间发生了什么？

你有什么话想要对那个人说的吗？把对面的椅子想象成那个人，尽情地把你任何想要说的话和他说。说完之后，再坐到那个人的位置上，成为那个人，听到刚才的话，你有什么想说的吗？

如此反复几次之后，你一定会有不一样的发现。现在的人和事是不太可能真正引发我们强烈情绪的，我们的绝大部分情绪都来源于十八岁以前的人和事，比如，曾经父母很严厉的打压你。如果你没有疗愈的话，你看见权威，比如领导、老师，你就很难和他们相处愉快。

要么看见就躲，生怕他们找你；要么遇到冲突，很容易觉得被欺负，想要和他们拼个鱼死网破。所以，现在的愧疚，一定是关乎于过去的，这是需要我们疗愈的地方，也是为什么有这么多的父母走进心灵成长课程的原因。

最后，需要了解儿童的发展规律，知道孩子为什么这样，懂得自己该给孩子什么样的环境。

很多时候，我们愧疚是因为我们不懂，我们以为所有人都把孩子送进培训班是对的，所以拼尽全力也要尽量把孩子送进去学。当时间、经济不允许的时候，我们就会愧疚。

可是，如果你真正了解儿童教育，你就会知道，什么时候可以送去什么样的培训班，而不会一窝蜂的跟着别人去做。

而且即使，我们再努力，也会有不懂，或者即使懂了，也还是做得不到位的时候，弗洛伊德曾经说过一句话：再完美的父母也会养出伤痕累累的孩子。

所以，不管怎样，孩子就是会带着创伤长大，同时荣格也曾经讲过另外一句话：如果人没有自我疗愈的能力，那么他只有两个去处，一个是精神病医院，一个是监狱。但是我们绝大部分人，都没有去这两个地方，说明我们都是有很大的自我疗愈的能力的。

所以，还好，即使我们有做得不到位的地方，甚至做错了，即使孩子有创伤，但他依然有自我成长的能力。这，就足够了。

信任吧，信任你的孩子，有成为他自己的能力，而我们只是怀着崇敬接纳孩子， 带着爱教育他们，护送他们踏上成为自己的旅程。

第42课作业:

这节课说到了家长对孩子有愧疚感的情况，很多妈妈经常在对孩子发了脾气或拒绝孩子之后会有愧疚感，你有过吗？今天的作业：

1、什么时候你会对孩子有愧疚感呢？

孩子不听话打骂孩子之后。还有孩子生病，感觉自己没带好她。幼儿园时早早送去最迟接回家。

2、当你对孩子有愧疚感的时候你是怎么做的呢？孩子的反映是什么的？

我摸着被打的地方问＂这里疼吗＂然后抱着他

孩子＂你看这里，这里都是你打的，你都不爱我。＂委屈。

开始说生病我没照顾好她时，她没说什么，后来生病，她自己说妈妈没照顾好她。

早送迟接，我会多拥抱孩子。孩子这倒是很懂事，偶尔有时也会讲＂妈妈早点来接我＂

3、静静地感受你的愧疚，通过外在的表象开始探索内在的功课吧

孩子有要求，我们无法满足时，不需要有愧疚感，只要你有回应，那就是世界上最好的爱了。