北京今天刮风了，很大，很冷。
今天也是一个人走的，和之前一样，一个人走很快，没什么好去顾及的。好像除了冷，也没什么别的可以去抱怨的，北京的冬天就是即使你穿的再多出门的那一瞬间还是会因扑面而来的冷气一颤。
但为了风度，为了美，再冷我也就只能穿那么多，秋裤这种东西已经很多年没穿上身过，更别提什么羽绒服，我记得因为这件事儿你还说风就是雨的给我买了保暖背心，恩...想想现在好像还能感受到那时候的开心和满足，但这已经是为数不多我能想起来，说出口的感动了。
说起来我这感动和开心也真是廉价，嗯，我就是那种花20块钱就能哄好的女孩了，不像别的姑娘那样会撒娇，会圆滑的周旋，就连粘人我都很困难，所以像我这样的女生，也就只值个过客的位置。
巧了，今天保暖背心没穿，买保暖背心的人也不在，但风刮的肆意猖狂，吹的我从里到外都冷透了，一切都凑巧的刚刚好。
回家的路上，我在想，回家之后要问问你牙怎么样了，还疼不疼，今天去拔牙了也不知道晚上吃的啥，对还要记得提醒你吃药。你看，我总是喜欢把一切都计划好，哪怕是对在乎的人嘘寒问暖我都要在心里默默的计划，并不是怕忘记，只是因为你说过感受不到我的在乎。
于是我暗自窃喜着，今晚有话可说，不会是沉默的度过，或许我也可以睡个好觉，醒来还能收到你的早安。
然而梦想存在的意义不过是证明自己有多可笑。后来呢，我按照计划问了出口，得到的并不是计划中的温暖回应，却是一句"真正关心我的人才不会问痛不痛这种问题"，于是那一瞬间大脑空白，心里一颤，哪怕站在温暖的地铁里，我依然觉得挺冷的，最冷的可能不是北京寒冬如刀子一般的风，往往是在乎之人往你心上插的那一刀。
恩，是伤心没错了。
很幸运，今天我又被捅了，现在心窝鲜血淋漓，7级大风呼呼的往心里灌，一点也没浪费，倒是呛得我喘不上气，可能连个安稳觉也睡不了。
托你的福，我过的很充实了，情绪翻涌的每一天我都要学会努力的自我安慰，快速痊愈，为的就是等着你捅向我的下一刀。
后来我站在路边等车，风打在我脸上，面部都失去了知觉，但脑子却异常清醒。想起了一句特别非主流的话："喜欢一个人，就是卑微到尘埃里然后开出的花"，现在看来这话未免矫情过头了，卑微容易，花却难开。更多的不是开了花，而是死了心才对，你把自己的放的那么低，谁又会看的见你开出的花呢？况且今年的冬天这么冷，花也该死绝了吧。
难道你不知道吗？被爱的人都是盲目的。
可知道又能怎样，你叫不醒一个装睡的人，更换不回一个不在乎你的人，你明明都知道但依旧放不下，你明明不开心，但却偏笑得比谁都开怀，你总掩饰的很好，好到没人会注意到你眼角的落寞。要我说，像这样的人只配自己一个人舔舐伤口，因为连发泄情绪都要三思而后行，你累，你活该。
原来我喜欢听有节奏感的歌，现在总想一个人发呆；原来我可以毫无顾忌的做自己，现在每每活在见不得光的角落里；原来我觉得自己很酷，现在我觉得自己很low；把曾经讲给朋友们的大道理都在心里默默过了一遍，果不其然毫无作用，甚至都比不上你一句"到家没"来的舒心。
恩...一个人的变化多半都不是因为自己，真正改变自己的永远都是另一个人，而那个人呢，是不是也会冷漠的问，你怎么变成现在这样了？
对啊，我也想问怎么会变成现在的模样，连靠近一点都有负担，都小心翼翼，都句句斟酌。或许你想要的贴心我给不了，也或许时间会带走当初心动的理由，留下的是琐碎日常带来的两生相厌，最终也会从彼此眼中最独特的沦落到擦身的过客，你笑你哭你沉默，都再也牵动不到他的心...
人走茶凉。
其实现在年轻人的感情都是快消品，来去匆忙之间就是一段感情。有多少人会去珍惜很容易到手的东西呢？得到的就是不值钱的，得不到的才是眼里的无价之宝。
所以你亲吻一个人的时候究竟是欲望驱使的激情，还是发自内心的情不自禁？你敢说吗，你爱一个人，爱一个只认识了半年，熟悉了三个月的女孩，如果你不说话那我也毫无意外，因为这种感情不过都是寂寞惹得祸，是肾上腺素制造出的假象。
只不过不是每个人都能跟得上这种快餐般的感情，你用了三个月来谈一场不走心的恋爱，而我却用了三个月才说服自己放下一切和你在一起。我以为我自己很勇敢很无畏了，以为这就是青春，喜欢的就不要犹豫，还在为自己沾沾自喜。殊不知最廉价，最低级的才是自己，以往所有的自以为是全都扇回自己脸上，可笑。
而你呢，已经头也不回的走远了，看起来也没有想等我的意思，我安慰自己至少你会等我一起来结局吧，但你还是把我尴尬的留在原地了。
你赢了。
是谁说感情没有输赢的？我们明明就是一场博弈，却还要让自己的输的心服口服？也许对于真正相爱过的人来讲还可以潇洒的挥挥手认输之后转头离开，但我们不相爱，也从没真正的在一起，你不过是站在深渊边冲我微笑，却又眼睁睁看我掉下去，所以我输的毫无悬念，毫不意外。
最后也只好按照成年人的方式来处理问题，没有把话说开这一步可走，只不过都是默契的不再联系了。所以细枝末节的感受也没必要赘述，我不会告诉你，我为你发的呆，流的泪，也没必要说我的委屈和心酸，你想要的不过是新鲜带来的快感，当新鲜过了期，就像坏了的水果，发霉的蛋糕，除了令人生厌没有任何的其他价值，你甚至会忘她原来新鲜的样子是多么可爱诱人，忘记你曾经是多想拥有这种新鲜。
容易的得到的都是廉价的，感情的保质期是按秒来计算的。
仔细想想，似乎最近除了吹冷风就是站在冷风里清醒，清醒到深夜两点我还抱着电脑码这些酸气的字眼。
噢对，我还学会了花式自我安慰，以此度日。
或许矫情的话不能憋在心里，一定要自己讲给自己听，也或许这些话我不写下来明天一觉醒来就又会好了伤疤忘了疼的继续迎合你的冷漠，用文字记录的往往都是真实的，不用担心情绪的混淆，也没必要去找那些莫须有的借口。
所以我反省了自己，错误有三点，人傻，心软，自以为是。
可能是我太容易动摇了，总喜欢轻易的敞开心扉接纳一个人，总喜欢打碎了牙往肚子里咽，总喜欢说我没事儿，我明白，我理解。所以我没说过我有多难过，多疲惫，多无力，甚至忘了如何去表达自己的需求。
我想哪怕你再细心一点都可能发现我藏起来的情绪，当然也可能你一直都知道，只是不在意而已。
此处应该是叫我佛系备胎的分割线才对，2333...
作为一个不喜欢争抢的人，现在却拿着不属于自己的东西很久了，想想也该找个机会放下了。的确像我这种尴尬的身份本来也没什么好后果，所以在你对我不闻不问的时候，我知道没什么，不过是预期中的一切而已。
只是有时候会对关心我的人感到抱歉，我在哪里，冷不冷，开心还是难过，是否安全，一切关于我的，好的或是坏的，总会有那么一个人以我为中心而存在着，他花尽了心思靠近我，而我花尽了心思靠近你，是个死循环，彼此消耗，所以这种关心让我感到负担沉重。
除了抱歉，竟然没什么能说出口了…
所以总结起来就是：在乎我的人不在乎我在乎着谁，我在乎的人也不在乎有谁在乎着我。
只是突然有些瞬间，我会悲伤到底线然后气愤的擦干这不值钱的眼泪，在心里默默的骂上几句脏话，顺便再diss一下自己的廉价。我不是个没脾气的软蟹子，我只是对你隐去了锋利的外壳，没想到会被你踩的遍体鳞伤。
那么如果我真的不想了呢，既然得不到的强求不来，那放弃不失为一个最好的自我解脱的办法，我不会鄙视过去发生的一切，只是鄙视自己软弱的心。
嗯，第一次我觉得自己输得落花流水，那么最后的颜面请给我保留，我先走，从此一别两宽，回到最初的样子。
可以重来的话我希望不遇见你，或者永远只是朋友，有些人可以相伴过一生，有些人在一起却是相互折磨。
我还记得第一次见面你开门的样子，很陌生，但很安全；我也记得你拉着我的手走在傍晚的街道上，很心动，但很危险。
真想从没认识你那该多好，我还那个潇洒的自己，还可以义正严辞的挥洒着自己的鸡汤给朋友听，还可以躺下就着，睁眼就笑，还可以做原本的自己。
我不讨厌你，但我后悔认识你。
走不到终点的我都不想要。
脑子开始乱了，话也开始乱了，那就睡吧。一觉醒来还是要顶着冷风前行，还是要一个人保护好自己，穿的暖暖的，脸要美美的，要走的优雅，不急不慌才是最好。
只是再也没有20块就能收买的心了，廉价只会害了自己。
从此
天冷，要多穿衣。
在乎，要保持清醒。
晚安，再也不是对你说。
