2023-02-28 10:53 发表于北京

《真相是真》——阿鸣

看我公众号的朋友们应该都知道，我准备了大半年的考公，但截止到返校前只参加了一场国考。

25号是我第二场正式的考试，也是我最想考上的，四川的省考。

因为真的很想留在成都，又错过了四川选调，今年上半年四川的所有考试其实对我来说都很重要。

在一月底交完论文修改版之后就开始全身心的投入到考公的复习中。因为前面全身心的改了一个月的论文，导致我第一天做资料分析练习题的时候正确率惨不忍睹。

出师不顺总是最影响心态的。

但也不能放弃啊，从北京背回来的复习题至少要做完了不能再背回去吧，资料分析和言语就没有必要享受一个回成都的假期了吧。

于是这整个月就是在崩溃、调整心态反复循环的过程中度过的。

尤其是开始做套卷模拟之后，心态更崩了。

行测的模拟分差的大的时候可以差10分，申论除了考前一天的练习从来没有拿到过理想的分数。每天在书桌前坐的时间越来越长，腰越来越疼，手越来越酸。

有一天晚上写申论的时候真的很想仰天长啸我不想写，给朋友说我好像那指尖上的美人鱼。

复习考公对我来说真的是一件让人很恐慌的事。

总是会觉得时间不够，会觉得还有很多不会的，很担心自己会考不上。

备考期间天天都在到处给朋友提出死亡疑问，我要是考不上怎么办啊。

其实我也做好了这次考不上甚至一段时间内考不上的准备，还给自己规划了好几条路。但“考不上”这块石头一直悬在心头，很让人担惊受怕。

其实我自己也思考过，真的一定要考公吗？我考公是为了什么？

之前有一篇推送我自己写的，随着年龄的增长觉得进体制也是一件很好的事。

如果说别的工作我也不是觉得不行，虽然踏出舒适圈会让人觉得有点恐慌，但我觉得我应该也会尽力好好工作。

但我思考了一下自己的未来，有挺多东西其实是在体制内会比较方便得到。

那就得了，既然是为自己考，那就拼命考呗。

从小到大我都是一个急功近利的人，主要体现在“急”上面。

可能是一直以来都没有建立对自己的自信和坦然面对困难挫折的心态，对于人生中的各种事，我总是非常迫切的想看到进步看到成果。

就像以前上学，考试的时候我绝对是一出考场就开始对答案的那批人。

我可以接受正确或错误，但对于未知有一种极大的恐慌。

但复习这件事就是，在没有上考场之前，任何分数任何对错都没有意义，只是经验积攒而已。

这个道理小马跟我说了好几遍。

我不是不懂，只是长期以来的恐慌还是支配着我。

在考公的间歇性崩溃中，我有着一种奇怪的韧劲。

行测也好申论也好，如果对完答案成绩不如我意，我的第一反应是会觉得很累很崩溃，第二反应就是妈的我不相信我要再做一套。

也算是一种自救能力吧，让我不至于就全盘崩溃了。

每天的时间都很有限，刚开始复习的时候还能睡到十点多再起，慢慢的起床时间越来越早，不敢睡，甚至丧心病狂的压榨吃饭时间。

没时间了，这是另一个困扰我的魔咒，好像急支糖浆的那个广告，背后有什么东西在黑暗中狂追。

所以我总是很急。

但俗话说“心急吃不了热豆腐”是有道理的，我越是着急，越搞不清楚自己在什么位置。

就像半夜出发登山，看不见山路，只能看见脚下的台阶。

爬山的过程是很累的，当我身处这个过程中的时候我总是在想我什么时候才能登顶呢，我还能登顶吗？又给自己增加了莫大的心理压力。

做过的卷子花去的时间就像脚下的台阶，一级一级的踏上去踩踏实，一点点的总会登上山顶。

饭要一口一口吃，路要一步一步走。在这准备考公的一个月里，对很多道理都有了新了解。

然后就是上考场了，甚至那天还是我的阳历生日。

事实证明模拟和正式考试就是会有很多很大的差别，比如被分到的考点在机场航线附近，五分钟就有一趟飞机轰鸣而过；比如考场中有个女生大半堂考试都在频繁咳嗽，非常影响状态。

今年的四川省考行测很难，导致我的时间分配完全没能按照在家模拟的走。

放下笔的那一刻我就开始在心里默念我难人亦难，念了好几遍，暂时的稳住了自己的心态。

申论考完满脑子都是解放返校的喜悦，已经冲淡绝大部分行测没发挥好的悲伤了。

这场考试的成绩要4月上旬才能出来，而在此之前，我还有好几场考试要参加。

这场考试对我来说是很重要的，但对于我整个人生来说，或许就只是九转回廊通向花园的一个小门而已。

虽然我清楚这个道理，但我也同样清楚我还是会害怕，会恐慌。道理和心态的统一还需要时间。

希望什么时候当我可以不再将眼光局限于脚下的台阶时，抬头就能看到山顶日出的风景。