你为什么写作？
曾经有人问我，我这样回答：因为喜欢。而现在，我不知道自己还是不是喜欢，注入了现实的因素，好像一切都变得越来越模糊。
从《原创文字集》关闭之后，我很少来简书写文，不是不写了，而是去了别的平台。这其中的原因，可能也只有“澜嫣”和“木加南”清楚，不过，无关紧要了，我现在告诉大家，因为我缺钱。
大概从2020年6月份开始，一直到现在，半年多时间，我收获了什么呢？好像没收获什么，除了用文字换来的那区区两万多元钱之外。
写了六个多月，我真的体会到了，写作，没有任何捷径可走，一切都只能靠自己稳扎稳打。所以，我真的奉劝那些去专门花钱学自媒体写作的人，别浪费时间和金钱，有这精力，你完全可以自己看书，然后打磨出一篇精品文章出来。
头条的运营曾经说过一句话，我记忆犹新：写作之路，是漫长的知识积累和持续输出的过程，没有近路。
也因此，每当看到那种收割韭菜式的推荐课程教别人如何写作赚钱，我都特别反感。一直以来，我都没有参加过任何团体，甚至主动和别人保持一定的距离，我所有平台的帐号，基本上都是“0关注”或很少关注，我从不轻易关注别人，你可以理解为我孤介，也可以理解为我高冷，都无所谓了。
因为，这就是我的个性，即便我想虚心学习别人的文章，我也宁愿去搜索对方的帐号，然后再看，但不会去关注他。可能，这也成为了我的一个习惯，延续至今。
就像我曾经看过万小刀的文体，觉得很有深度，于是搜索他的文章学习一样。后来，我也写了一篇，就是那篇写劳荣枝的，比万小刀迟了大约六个小时发表，当时在简书上还有人质疑是我抄了万小刀的。既然写到这里，我顺便申明一下，我真的没抄，参考了一下他的格式，这倒是真的。而且，我写的那篇在百度上是“首发”，有原创认证保护。
熟悉头条的朋友，一定知道，当时万小刀的那篇爆火，好像有1400多万的阅读量，而我的在其他平台上，最高的只有20多万。所以，这也印证了，想写自媒体，真的没有捷径，当你还没有成为头部作者的时候，你根本无法获得平台的认可，也不会大力推荐你的文章。
就算你写得再好，再有深度，平台也会限制给你的推荐量，或者直接判你的文章违规，然后文章就凉了。就比如最近我写的《郑爽秘事：一个“作女”的迷幻人生》，被判无发行资质。但是，我敢说，若是万小刀来写，一定又是一篇爆火的文章。这就是区别。
真的，我写了六个月时间，奉劝那些想通过速成去写自媒体的人，趁早放弃幻想。写作，还是要靠自身的实力，只有你通过一步一个脚印走出来，被平台认可，至少要挤到20%的作者里面，你才有可能有一个质的飞跃。否则，你想通过培训课程走捷径，最后只能沦为别人收割的“韭菜”。
有时一想，我觉得沉下心来，写篇散文或是小说，可能更加有成就感，这比那些能赚钱的文字或视频好多了。有些事，当你真正去经历了，才会发现，什么才是最好的，什么才是自己最想要的。
所以，我用了六个多月时间，证明了我在自媒体上的写作，就是一个笑话。今晚，想了很久，我还要不要写？好像一时也找不到答案。
最直观的感受就是，曾经，我要写一个故事，或是虚构一篇小说，真的很快，自己和自己对话，身临其境，一气呵成。而现在，似乎多了一些思考，没以前那么轻松了。其实，我也遭遇过很多写作上的瓶颈，就比如刚开始的时候，半天坐着不动，想很久也想不出一句话，就算憋着劲儿写了一篇，回头一看，又觉得写得太敷衍，于是全部删除，重头再写。
越来越觉得，我真的不适合写作了，断断续续写了好些年，好像一样拿得出手的东西都没有，连业余都称不上。以前，我投过《人民文学》，投过《萌芽》之类的，现在是不敢了，就这水平，连自己也瞧不上，这不是笑话吗？
就算以前在博客上认识一个旅美作家，叫什么名字忘了，我几年不写博客了。他当时说我的文章不错，还时不时评论什么的，现在看来，那只不过是文人之间的相互追捧罢了。因为，我现在看自己以前写的文章，觉得文不像文，不知道写的什么，哪有什么优质可言？
比如今晚偶然看了一下以前写的《求白仙》，当时是看了鲁迅先生的《药》，心里激动而写的。可现在看来，这根本就是瞎扯，根本就没有突出主题，小说的内涵平平，越看越不满意。
不知道这是成长了，还是退步了？就像现在写的这一篇，我觉得没有主题，想写就写，写到哪里算哪里，自顾自话，这算什么文？真的是自白？还是自我剖析？还是对写作的一点感悟？
我觉得都没有，说直白点，这就像是一个人在瞎扯。或者这样说，心里压抑久了，想找个地方发泄一下，可能更准确吧。
写作，曾经是我的一项乐趣，每当我应对完生活中烦心的繁杂的事物之后，我都能够在写作中获得短暂的平静，而这片平静，也成为我心灵短暂的栖息地，是我所能觅得的最美妙的精神乐园。
可是，后来的我，越来越难以走进这片精神乐园。即便我知道，乐园的门，始终向我开着，但我却时常因为生活而迷了路。
这让我想起了音乐，如今的我，是真的已经放弃了钢琴和吉他，连家里摆设的那一套蒙上了厚厚灰尘的架子鼓，也不过只为我带来一些过去的回忆罢了。
有时，感觉很累，也很空虚，做了许多事，却依然活成了自己讨厌的样子。可能，文字，终有一天，也将成为我的一片奢望吧。
忽然想起了以前写的一篇文章，里面引用了鲁迅先生的话：马克思能在儿女的啼哭声中做出《资本论》，所以他才是伟人。而我算什么呢？
不过，我觉得还是难以割舍文字，如同我如此眷恋自己的生命。
网上看过一句话，深有同感：“日子太短，而思绪太长，长过了阳光的丝线，长过了雨滴的珠帘，长过了父亲的叹息，长过了母亲的白发，长过了童年的笑声，长过了青春的泪痕。长得伶仃彷徨，叫人心疼。于是，我只有在字里行间为它们建一个长长的家，让它们落脚生根，歌舞升平。”
的确，我曾精心雕琢写下的文字，就像注入了自己的灵魂，尽管差强人意，但也是我内心真实的写照，它是有感情的，也是有温度的，有着可以触摸的质感。
我曾经所有的忧伤，都能在过往的文字里找到当初的影子，这是青春里走过的痕迹，也是聊以慰藉的窗口。我忘不掉它们，如同现在我舍不下文字。
多少个夜不成眠的日子里，我独坐窗前，写下对过往的怀念，也写下对未来的期许。没掌声，没人懂，没人夸，就像曾经写的文《有一种追求，注定单枪匹马》。但那时的心情却是愉悦的，尽情释放压抑的情感，聊以抚平内心的创伤。
每一个用字都精挑细选，选到最后还是用了最质朴的文字，记得久言还说过，朴实无华，如沐春风。
后来，久言消失了，而我，也变得更沉默了。
现在，我还能写出以前那种朴实无华的文字吗？我不知道，我甚至一次次怀疑，我真的不是块写作的料，就连当个兴趣，也显得是种奢侈。
就像以前某乐队的哥们儿说，你连面包都买不起，还玩什么音乐？文字亦然，连家庭都照顾不好，还写什么文字。每当想着这个，一个人坐在电脑前写下这些不着边际的文字，都像是对自己的一种嘲讽，我太失败了。
在结尾处，当我再次问自己：你为什么写作？
我竟然无从回答！
