专注婚姻家庭的读书计划

                                                      打造随身的父母成长学堂

亲爱的书友们，大家好，我是《百万父母读书计划》的领读人王国峰。

今天我们解读《为何家会伤人》的这本书的第三次，我们解读的这一部分仍然是第一章的内容。

话说一个漂亮的女主叫阿莲，有很多土豪追她，但却一见钟情上了一个各个方面都很一般的男主阿凯，阿凯都不知道为什么这个女主会喜欢他。

结婚的时候发现自己长得特别像女主的爸爸，性格就更像女主的爸爸。可结婚半年之后，阿莲对阿凯非常的失望虽然男主对她是百依百顺。

最后经过各种狗血剧情，两个人走向了分手。

武志红老师想通过这个故事告诉大家，一见钟情源于女主对爸爸的依恋，最后两个人分道扬镳，源自于男主不愿意做女主婚姻里面的爸爸，这个女主找了一个假爸爸。

小女孩和一个假爸爸结婚，不停的向假爸爸索要爱。男主自然没有办法坚持太久的时间，最后也只能选择了分手。

我不知道在我们自己的婚姻当中，有没有一个是小孩，一个是成年人；一个是小女孩，一个是假爸爸；一个是小男孩，一个是假妈妈呢？

这一节作者到底想告诉你什么呢？

他就是想告诉你，你找对象找来找去，从来都不会有什么一见钟情，因为一见钟情在你小的时候就已经开始塑造了，随时随地你在你的内在，都会勾勒出一个你需要的这样一个人。慢慢的，成了形。

换一句容易听得懂的话，那就是你现在找的人，其实有着你父母的原型。这个原型有可能完全跟你父母是一样的，一个模子的，就跟女主遇到男主一样，当你跟你父母在一起，也会感觉到特别的安全舒服，更容易跟他们说话，沟通聊天连接，所以女主遇到男主，就感觉特别自在。

不需要做什么，即便是两个人结婚，自己也不需要，做出什么改变。

还有另外一种，你无法接受你的父母，甚至想摆脱他们，于是乎你想找一个跟你父母完全不一样的，这样的一个人，而实际上这个人，也是依照你父母样子打造出来的，只是相反而已。

不管是前者，你依照你父母的原型找到了另外一半，还是后者你完全不按照套路去找跟你父母不一样的另外一半，都不意味着你的婚姻会一帆风顺，按照你父母找另外一半他不是你真正的父母，按照不是你父母原型找的另外一半，你需要花更多的时间去调试。

到底如何才能够一帆风顺呢？

这本书，反复的强调一件事，那就是如果你的父母把你养的很好，这个很好的意思就是心理健康，或者是懂得爱父母，学会自爱，而且能自我负责，即便是你找到了一个，有一点给你带来麻烦的另外一半，不管他是什么样，你都会不断的去成长、调试你自己。

可是如果你遇到了一个，没有能力把你养好的父母，你的身心没有那么健康，你长大之后不懂爱自己不会为自己负责，即便是你遇到了一个好伴侣，你依赖于他，不停的向他索要，如果婚姻出了问题了，你就会希望对方改变，而不是你自己改变，最后的这一切就成为了你们婚姻的魔咒。

在书的26页，有一句非常好的话，在这里分享给大家：在恋爱中，如果你找到了一个好的课题，而自己也做了一个好的课题，那么双方就会进一步成长，真正的从孩子成为成人，从对父母原型的执着，升级成为对情侣的爱。

别拿自己的尺子量别人。

最近我们讲的课程的，我经常会说，我们做父母的会拿两个法宝来修理我们的孩子，一个法宝是尺子，一个法宝是剪子。尺子是用来评价丈量，我们孩子到底有没有达到我们的标准，学校的标准，书上的标准以及社会的标准，然后我们拿起剪子就开始修理孩子。

怎么修理孩子呢？

有嘲笑讽刺，羞辱谩骂，甚至有暴力，这些都会给孩子带来负面影响，给孩子心理上带来压力，甚至是心理创伤。

这样的行为不仅会给孩子带来问题，给我们的亲密关系也会带来负面的影响，为什么家会伤人呢？

因为家里面有伤人的工具，伤人的方式，还有伤人的人。

作为伴侣，我们一般用什么样的尺子去量对方呢？

首先就是揣测，我们完全站在自己的世界里面去审视另外一个人，另外一个人的做法说法，思考的方式决定，其实和事实相差甚远，这种揣测，不但不会让我们跟对方越来越近，不但起不到一个好的作用，还会让对方越来越不愿意跟我们沟通互动，而我们自己是自以为是。

第二种方式就是评价，看到对方有什么做法，我们就说好说坏，我们会对对方的行为、看法、决定，有各种各样的评判和评价，一个人总被别人评价，他内在会有非常多的不安全感，甚至影响对方的价值感。

普通一点说，就是影响了对方的小心情。他的生活里面就没有那么多确定，什么事情你都不放心，做完之后你再来个否定，其实背后就是为了控制对方。控制对方，对我们自己来说，是一件挺好的事情，因为控制对方会给我们自己带来安全感，可是对于对方来说是一次非常糟糕的体验，甚至是很长久的，糟糕的体验。

第三，出主意。

你一定会想出主意怎么也会让对方感觉到不舒服和难过呢？

因为我们会在对方倾诉问题的时候，不由分说的就表达了我们的看法，我们的观点，我们的揣测，我们的评价，然后再补上几条建议，让对方照着我们的想法去做，而实际上作为伴侣，对方也只是想表达，借着这个问题，释放一下自己的情绪，绝大多数的时候他们是根本不需要建议，而我们过度的表达，导致他们不再愿意表达感受。

孩子如果上课没有听见，我们做父母的就会揣测：因为他昨天没有睡好，认为他不专心，不认真，不听话，注意力还不好，然后回到家里就会对孩子进行各种各样的评价。

等待孩子的是很痛苦，因为他不知道自己出什么问题。接下来在没有沟通情况之下我们做父母的就会给孩子出各种各样的主意，想各种各样的办法，报各种各样的矫正注意力的班，告诉他应该这么去做，那么去做。

其实绝大多数情况之下，都是我们自己意淫出来的，我们完全在自己自编自导的这个剧里面，难听一点说，这真的是胡扯。

亲密关系也是一样，一旦关系不好的我们也会胡思乱想，我们会认为他是不是有别人啊，我是不是不重要了？我是不是胸小了，他怎么看着我很烦，她是不是针对我，他就是跟我过意不去。

然后如果对方没有做好，我们就会对对方各种各样的行为进行评判和评价，左手拿尺子，右手拿剪子，搞的大家在日常生活当中那些小事，就吵个不停，关系也是越来越冷淡，甚至到最后没发什么大事儿，都没有办法性生活了。

今天内容的就讲到这里，每一天的我都会为大家选一个金句，与大家分享。

今天也不例外，今天的金句在第39页，有这样的一句话：重要的不是发生了什么，而是对方是怎样的感受，我们要永远记住：感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

好了，亲爱的书友们，今天的《为何家会伤人》的第四次解读，有关于第一章的内容就讲到这里。

下次解读将从第二章开始，欢迎大家与我们一起读书，一起成长。

同时我也欢迎大家在底部留言分享讨论，打赏。

今天的内容就到这里，明天我们不见不散。

END