我极力抑制自己的心，强忍着这种思念失望的莫名情绪？说它莫名因他存在我的想象里。没有相处过的人，我对他投入了过多的思念和伤心。在我看来这是非常难以理解的。我不能理解这样想着一个陌生人的自己。我不能一天几次只要空闲下来就沉浸在失去他的自怨自艾中。这样的文字太多，于我而言也是一种折磨。最初的恐慌过去之后，这俩天我居然在幻想我向他坦诚会怎样，我想象中他接受后我们在一起的场景，。这种想象以前我没有对任何一个人展开过。我想既然我安好，他安好，只要我的心结他能接受我为什么不能去追求去抓住去拥有属于我一生的幸福，消极的我之前从来没有这样想过，大概这就是喜欢（姑且称之为喜欢吧)的魅力吗？
接夜班换衣服的时候，同事问我到底有没有对象，我说没有，她劝我说你就明确的拒绝人家，我委屈。我从来没有主动跟他聊过-一个以前相亲的对象还是我医生同事的弟弟。我之前已经拒绝过，但是我不能拉黑偶尔他问候也会回复他。我做不到不理，很尴尬啊，但他很突然地来科室找我，后来又被拒了。我心里也不是滋味，终究，终究还是被误会了，还是很尴尬。然后我对未来尝试的信心彻底没了，有好感的他也是我另一个同事的哥哥，如果开始试着交往，最后不行，我的苦衷自然不会有人知道。她们一定认为是我的问题，我作天作地。不能这样，这样我没有办法在科室继续工作下去。我想我又要退缩了。感觉我的人生。犹豫，或许不该奢望的就该适时的放弃。放弃吧，放弃吧我无数的在心里这样劝说自己，可想到余生终究要无聊将就的过，就对我的生活提不起半点兴趣。
即使这样，还是要放弃，有些人就是用来错过的。我会慢慢忘了他，我会尽量找到一个包容我心结的人，他能够理解我接受不好的我，我也愿意风雨中陪着他。我会忘了他的，我知道时间会帮我。
