来无锡已经有18天，眨巴着眼睛数着日子，多阴雨的天气让自己的心多少平静了些许，自己开始是有抵触的情绪的，不想远离家，远离家中的媳妇孩子，但总归自己身上有这责任，承认也罢，不承认也罢，我都要承担这些。
孩子们渐渐的已安稳，我也似乎不用再歇斯底里的发脾气，这让我有足够的理由撑完这个月，在这一个月里，碾转在宿舍、车站、厂子之间，每天重复单调的过日子，他们跟我也没有了过多的话，一天的工作让他们耗去了大部分的精力，我亦了解，我们都有自己的目的和责任，他们完成他们的实习，而我只是带他们走过这一哭。
曾经给自己过提示，可以出去转转，无锡是有很多的值的逛的地方， 然后刚想实施的时候又兴趣淡然，窝在了这不大不小的空间里，记忆中结婚之前和媳妇出去旅游，去厦门，去杭州的那段光阴，现在想想依然是快乐的。我突然发现在自己的性格里缺乏一种洒脱，缺乏一种自立，我无法自己一个人在一个本应该能寻找到开心的地方找到属于自己的一个切入点，即使我到了那，我依然找不到兴奋点，可能仅仅的如别人说的那样，从一个自己熟悉的地方到了另一个人熟悉的地方。这是我怯弱的地方，我特别佩服那些背起背包想去哪就去哪的人，或许他们是我一生的榜样，也是我永远无法企及的目标。他们是能够自己找乐的人，而我，只有从别人的乐中才能找到乐的人。
媳妇好久之前就提过，以后要多带孩子出去转转，提到过青岛，提到过齐河海底世界，最近又提到了动物园，祎祎也是想去的。开始跟妈妈说起了动物园，我是满怀欣喜的，我想带着她们去，媳妇说她一直想出去走走，就是一个人缺乏勇气，她想找到这么一个人，能够带着她毫无顾忌的走，而我显然做的不够称职，美其名曰带孩子出去玩，仅仅也就止步在滨河公园，这让她多少有些了怨愤，出门的这段时间里，我也开始反复的思量这段光阴，对于婚姻，对于孩子，突然发现自己显然没有在自己的角色里扮演好该饰演的角色，亏欠的太多，自己只是活在自己的感动里面，觉得告诉他们我爱他们，这样就足以，可实际上自己感动的只是自己而已，与其说爱他们，不如说是我更爱自己，我用苍白的语言的去陈述自己的伟大，但结果呢，一星期有两天的值班，一天的晚自习，偶尔还因学生的事情，回不去家，中午还给自己理由家远不回家。种种的种种开始清晰之后才发觉自己的荒唐，作为老师，我学会了各种的说教，但我唯一懊悔的是我没有学会自己的反思，这时候我应该感激他们，感激他们的宽容，也感激这段独处的光阴。
春天是一个可以让人多出去走走的季节，放下所有的东西，我带你们去看看世界，愿意吗？
