一年来，我开始失眠了。害怕黑夜的到来，夜夜辗转反侧两三个小时，心绪如麻着，身体很累，却睡不着。曾努力调整生活作息但因夜夜失眠更无法早起；曾认为是因终日为家务孩子缠绕个人时间太少所以睡不着，一度起来写作到深夜，却因此导致身体的日渐衰弱；曾认真用懂得的所有中医方法来调理自己，艾灸、食疗加泡脚，也并无大效……看着自己日渐憔悴，看到自己的无比惶恐，却惶恐地完全读不懂自己的惶恐。只觉得自己身处漩涡身不由已着，却在用力挣扎着，不想被它吞噬。
神疗工作坊回来后，我决定放弃所有的用力和挣扎，放任自己沉沦。因为我想看看这涡流到底能把我带向何方。
于是，我看到自己理直气壮地，废寝忘食地追神幻剧《宸汐缘》。依然夜夜失眠，却有了一份心满意足。直到一周后的剧烈耳痛耳鸣，让我突然失去了疯狂追剧的兴致。因为我实在不想用伤害自己身体作为代价。
接下来的一个多月，我看到自己每日自发地剧烈吐痰流涕，整日无力，每天只能完成平常生活必需的事。剩下的时间，就想躺着，什么学习，看书都干不动，连追剧的兴趣都没有了。我，不愿做能力范围外的事了。白天，静静地感受着吐痰的难受，和身体的冷气直冒。我看到，多年来，每一丝对自己的不允许，每一次对自己的否定，无不化成寒痰湿浊积压在我的体内。天长日久，冰冻了我对自己的感受。我忘记了，但是，我的身体记得。是我，选择冰冻了自己！夜里，依然是失眠的，但我突然可以允许自己的失眠了，可以头脑空空地，在寂静中感受着睡不着的自己，允许着自己睡不着。慢慢地，我感受到，这是失眠要我做的：只是静静地陪着自己。这，也是我白天最缺少的，所以，只有在夜深人静时，才能实现。就这样，每夜也不知自己什么时候入睡的。慢慢地，失眠似乎影响不了我了，因为没有了以前夜夜的思绪万千，即使入睡晚点次曰起来也不累。此生第一次，体验到：原来，允许是最好的药。
那些日子，感觉自己如同《宸汐缘》里被封了神力七七四十九天的战神，形同凡人，每日只能乖乖过凡人的日子只是吃喝拉撒，不再做超出凡人能力的事，反而寒疾自愈。
再下来，体力渐渐好了。一日，我看到自己突然极想为自己买一件白色的棉衣。我一直喜欢白色，却总用＂带孩子，白色冬衣不耐脏＂来压下这个小小的愿望。难道要等孩子大了，我都五十岁了再买我喜欢的衣服吗？我不干了，我要立即满足自己! 网购总不满意，决定去实体店选。决定的那天带上两个孩子来到家边上的购物中心，按计划先去超市满足她们买了一堆零食，想着然后就可以让她们吃着零食陪我逛一楼的女装店了。然而，如意算盘落空了，因为当我们从超市里面出来时，我就只剩下半个小时可以逛了，而且逛时仍需关注两个乱跑的小娃。我只逛了一家女装店，看到一件我很喜欢的白色羽绒服，经典大方，很合身，但是我没有买，因为觉得价位超过预期不少，但更重要的是，我觉得我应该把那里所有的七八家女装店全逛一遍，才能确定这件是不是我最喜欢的。但是，我们到了回家的时间。
回家的路上孩子们欢呼雀跃，说：＂好妈妈，我们好爱你。＂我，却一路黯然神伤。
是夜，我依然失眠，却平静不下来，心里很堵，我本是主要去给自己买衣服的，结果，我没有被满足！没有被满足的感觉太难受了。这次，我不想等了，我决定要立即满足自己。想好了，立即睡着了。
次日，我告诉先生自己昨天在孩子身上付出很多但自己没被满足的难受，和想上午马上去逛街满足自己的打算。先生很理解，但劝我等到周末他看娃我再一个人去。我坚持：＂不行，我要马上满足我自己，你理解我就很开心了，我昨晚就已想好自己如何来实现愿望。＂于是，我安排好两个孩子的洗漱早饭等需要我做的事务，然后，请钟点工阿姨帮我照看孩子们和准备午饭，告诉孩子们，我要去逛店和午饭前回来。
出门的那一刻，我好满足啊！外面在下雨，我的心中却晴空万里。以前，我都要等到周末先生休息带娃，才能独自外出！以前周中也会偶而把娃托付给阿姨，但都是家长会呀之类的"名正言顺＂的大事。＂去逛街＂、＂去玩＂这种满足自己的小事，我是开不了口的。我的小小的独处需求，就在这一次次的等待中，延后又延后，甚至被自己遗忘。此时，我发现，不用依赖先生，我也可以立即满足自己。我真的感到好自由！是我，终于开始愿意立即满足自己了！
来到购物中心，我慢悠悠地逛完了所有的女装店，试穿了每一件让我心动的白色冬服。最后我又回到了昨天逛的那家专卖店，当我再次试穿那件昨日喜欢的白色羽绒服时，我发现它依然是我最喜欢。原来，即使我今天不逛所有的店，昨天我也已经遇到了我最喜欢的。原来，我昨日以为的孩子们耽误了我的逛街买衣，完全没有! 一瞬间我有被雷击的感觉：＂我，竟完全没有因为带孩子而失去任何！＂一种难以言表的感动，袭上心头，温暖着我。那种温暖，是我感受到了，我是被照顾得好好的。
那一瞬间，我读懂了我的失眠：那份惶恐，是害怕自己多年来的一无所成，是害怕自己现在因为育儿，没有太多个人时间，是害怕自己因此而失去了太多机会和失去了自己，是不允许自己已然失去了自己。所以我会在已经满满的日程上继续安排我认为是对我有益的事务。日日完不成，让自己日日对自己失望，太多的完不成让我日日失眠。＂本自具足＂类理论真的无法说服我，但是，这件衣服却让我瞬间相信了，＂养育孩子不会让我失去任何。＂我毫不犹豫地买下这件白色羽绒服，我知道，这就是我要的。从此每当我看到它，我都一定会再次忆起那个温暖我心的时刻。
回到家，我一下子抱住了迎上来来的两个女儿，我温柔地对他们说：＂宝贝们，妈妈错了，我以前以为会因为带你们而失去很多，现在我知道了，和你们在一起，我什么都没失去，谢谢你们。＂孩子们清澈的眼中闪着光，欢呼起来。
夜里入睡前，我非常感谢自己，可以放任自己两个月来完全的跟随内心去感受自己，感谢自己一次次立即满足自己，感谢圣灵的安排在我购衣的那一瞬把＂育儿不会让我失去任何＂展现于我面前，并送入我的心里。我听到了一个声音：＂你又何曾失去过什么？”那一刻，我有一点点相信了。那一夜，睡得极好。
从那之后，我不失眠了，不需要了。从那之后，依旧是每日忙于最平常的家务，收拾家，整理小女儿的玩具，辅导大女儿功课……但是，心里开始有了一份踏实，我开始愿意把这一切做得很专注和用心，因为我开始觉得家务育儿都是在为我自己在做的：原来我一直是很自私的。从那以后，我开始认真地吃饭睡觉，不再听永远听不完的网课，不再看永远看不完的群，不再安排超过我一天日程能完成的事。因为，好像不需要了。
暮然回首，开始发现，这一年来，最能感动和温暖到我的，竟是是平凡生活中的点点滴滴，那些心动时刻让我坚持至今，并愿意继续一路走下去。于是，我决定继续记下这些让我感动的瞬间，让她们化作滴滴清泉，滋润我的心田，让我永远记得。于是，我心中有了对自己的新年期许：对自己继续温柔以待，继续认真生活。
写于2021年2月末
