当我刚浏览完QQ空间的好友动态，退出来看到本月的主题是：最熟悉的陌生人时，心中突然涌起了一股深深地无措感。命运何其弄人，上一刻我还在为你更新的动态纠结甚至挣扎要不要点赞，下一秒最熟悉的陌生人就映入我眼帘，好似在提醒我，结局和过程都有了，再去纠缠，会显得贪婪。

 我打开你的QQ，偌大的屏幕你的名字下面显示：你们已经是好友了，用QQ电话聊聊吧。原谅我的矫情，那一刻，我是真的特别想哭。

 我们在谈恋爱需要偷鸡摸狗的高中明目张胆的在一起，却在宣扬恋爱自由的大学灰溜溜的分开。有时候我甚至在想，如果我们再迟一点遇见，那么结局是不是又会是另一个样子。还是说，命运的安排早已注定，你只会是我的一个前任过客。尽管我，从来不相信命运。

  “前男友”这个带着气味的过去式代名词，莫名地就充斥着浓浓一股火药味儿，自带导火线的那种，一提及既能引起噼里啪啦的女性爆炸发泄声。

     但是你之于我，不一样。

    我对你有过青春懵懂时期的仰慕；有过热恋时浓烈炙热的痴迷；亦有过冷战争吵时歇斯底里的愤懑；还有刚分开那阵子无法抑制的悲痛不舍；以及逐渐陌生心里泛起的无奈与想念。而当我逐渐清醒意识到你已经成为我的过往后，所有的感情慢慢沉淀发酵成了深深的愧疚与感激。

  愧疚于你的深情我无法给予等量回应，感激于你的陪伴与我一起成长，让我在每每回忆往昔，欢笑与快乐几乎占领了全部记忆。你的那些好，在我日渐成熟特别是在洞悉人情冷暖后令我心存感恩。经岁月的洗礼，甚至被时光雕刻成了我寻找未来另一半的必备要求。

  你不是那个伴我青春后用潇洒转身的背影教会我成长的负心汉；你也不是使用冷暴力逼我就范的渣男；你甚至连和别的女孩子有过哪怕一丁点儿暧昧都未曾有过。我们之间没有第三者，也尚未来得及经受异地考验。可尽管如此，我们彼此却都心知肚明，爱情的路，我们是，走不下去了。

  从陌生变得熟悉，然后又从熟悉变得陌生。兜兜转转了几年，一切又回到了最初的模样。

 曾经熟悉到双方父母都相互默认，你了解我的所有喜好，我清楚你的癖好底线；你明白我的辛酸苦楚，我懂得你的欲言又止；你看得到我的努力坚持，我也能够明了你的付出坚守。

 如今陌生到只能通过社交网络平台了解你的生活，看到你更新的朋友圈动态连点赞都需要斟酌，好奇点开你发的图片后又匆匆返回首页删除访问记录。

 你看啊，我们似乎已经成了最熟悉的陌生人的最好诠释。曾经熟悉地无话不说，如今陌生地无话可说。

 微博上前段时间有个很火的话题，你在什么时候，瞬间长大?看到这个话题的时候我就懵了，尽管我多不想承认是在离开你以后呢。但当有你在和没有你对比真真切切的展现在我日常生活中时，这让我无处遁形。

  你在身边的时候，我笨拙地在你的庇护下心安理得的索取。但当面临着很多事情不得不自己去解决，委屈苦楚无处倾诉，惊喜与快乐和谁分享等等一系列以前有你就足够的问题时，我才恍然大悟。你之于我，分明已经成为了亲情一样可贵的存在。以至于分开后，好一阵子我都缓不过神来。

 其实我有多想告诉你，离开你的这一年，是我成长最为迅速的一年。初来乍到成都，比爸爸妈妈依然远在深圳，要好的闺蜜各自去了心仪的城市念书更让我感到孤独的是，再也没有你，为我挡风避雨了。都说时间会让你依赖上一个人，而这种依赖远比喜欢可怕。对此，我深信不疑。

 去年国庆节，距离我们分开已有几个月的光影，我破天荒地决定一个人去旅行，那是一种跟自己过不去的赌气状态。我太想证明给你看，没有你，仍然不影响我去宠幸这大好河山。但当面临着不得不提前研究走什么路线，做什么车，订什么旅店的时候，我又打了退堂鼓。终于在整理收拾衣服的时候，看到皱成一团的连衣裙，我不可抑制的嚎啕大哭了起来。我最怕麻烦，更何况这些麻烦全都要自己一个人去解决。这些麻烦对于那时候的我来说，足以摧毁全部的心理防线。

 听说时间会治愈一切，慢慢的，我开始习惯一个人去做很多事，一个人去解决很多麻烦。远途旅行太麻烦，就试着去了附近景区走走看看；委屈苦楚都写成日记慢慢沉淀；惊喜与快乐分享给家人好友。

  只是有的时候，看到新上映的电影有我特别喜欢的明星，就特别想有个人陪我去观赏；后街新开的饭馆看起来很美味，就特别想有个人和我一起去品尝；看到漂亮衣服纠结病又犯，就特别想有个人和我一起拿主意。诸如此类的生活小事，有时会特别想有个人和我一起分享。但那个人，是不是你，其实真的已经没有关系了。

 岁月它很残忍，会慢慢为我们的人生做减法，拿走很多不适合我们的东西；时光它也很宽容，会慢慢的把努力坚持的我们雕刻成想要成为的那个人。

 霍先生，愿你能被岁月温柔对待，被时光雕刻成更美好的自己.

  霍先生，你好，再见。