伤感最是离别时

很多年前在合肥骆岗机场，我看到一对年轻而美丽的年轻人，他们是一对恋人，两人相依相偎，难舍难分，缠绵的让人嫉妒，让人羡慕不已。我坐在恋人的身后，目睹着这离别的惆怅和伤感，我不忍心去看这一切。

登机的广播一催再催，他们却执意紧紧相拥，彷佛一松手就是明日天涯。这时我看见一滴眼泪从男孩的眼里落下，淌过男孩的耳廓，女孩儿感觉到了，扬起了滚烫的唇吻住了他的泪，两个人相拥着走到隔离门的门口，再也无法往里面送了。好像过了安检就是一场生离死别，男孩走了，他的身影和我一起离去，我看到女孩儿还在隔着厚厚的玻璃不停的向小男孩挥挥手，男孩也不停的致意，女孩儿的泪水夺眶而出。彷佛这一边将变成恒久的别离，要承受一辈子的相思之苦，其实也就是偶尔的分开几日，很快就会回来的，用不着这么依依不舍，如果真是思念了，还可以借助现代化的通讯方式进行联络和沟通。

望着眼前的这一幕，让我想起了我的人生中所经历的无数次的别离。

我最怕的就是离别，不要以为每次旅行最难的就是一个人扛着行李走，后来才发现最难的就是＂道别。＂我在不同的城市里游走，住过不同的旅店，坐过不同的火车、飞机和汽车，遇到过不同的人，而终究都要说＂再见，＂那一声＂再见＂便将我和送别的人分开，再也不知道何时才能够重逢，那一个结实的拥抱，让别离变得那么沉重。

记得我从前每次离家，和奶奶说好了；＂别送了，送到了门口就行了，其他人骑着自行车载着我到火车站。＂可是奶奶送到了村口却执意要送我到车站，我儿时伙伴执拗不过奶奶，只好把奶奶送来。当我在火车站那狭小的候车室里，突然间看到奶奶又出现在我面前的时候，我的眼睛湿润了，我把奶奶拉在我身边坐下，奶奶轻摸着我的手，脸上已是老泪纵横。奶奶是个经历过无数次苦难的人，老人家很坚强，艰苦的生活让老人已经不知道什么是苦了。每当我从那遥远的异乡回到故土看望奶奶，这是老人家最大的幸福。在家的日子里有说不完的家常，道不尽的思念，我最怕奶奶对我说：＂孩子啊，你在外面可好？吃的好不好？穿的暖吗？知冷知热全靠你自己了，奶奶不在你身边，帮不了你什么，但奶奶想你啊，有时候想的心疼啊。＂在这个时候，我只有划过脸庞的泪水是我深深的感动，我不忍心拭去，就让泪水尽情的流吧，把我在外面的艰难与坎坷，苦难和委屈都化成一滴滴泪水，在奶奶面前流吧。我永远是奶奶长不大的孩子，是她割舍不掉的思念和牵挂。我是奶奶手中放飞的风筝，无论我飞得再高再远，但线却永远在奶奶的手里牵着。

在家的短暂日子里，我还在睡梦中，只要我醒来就会看到奶奶坐在我的床头，在静静的看着我，为我打好了洗脸水和我喜欢喝的米粥，然后奶奶又静静地看着我吃完。像儿时一样的顽皮，奶奶免不了又絮叨几句，让我多吃一些，怕我吃不饱，怕我在外面忍饥挨饿啊。奶奶的心意我懂，她老人家也知道我的心事重，事又多又忙，是留不住的。我很快就要离开她远去，而且一别又不知何时才能够见面，奶奶也知道自己年纪大了，已经到了知天命的年龄。所以每次的离别都或许成为永别。老人怕再也见不到我了，所以奶奶总是牵着我的手语重心长，问寒问暖。

奶奶经历了人间太多的沧桑，岁月在他的脸上烙下了深深的印痕，她的一生很不幸，很凄苦。我从小便与奶奶相依为命，她把我拉扯成人，为此，奶奶常常是忍辱负重，为了我吃了许多的苦，受了很多的罪。我离开故乡时，最难忘的是奶奶深一脚浅一脚地在雪地里为我送行。而今也不知经历了多少次的离别，每次的离别都是万分的伤感和愁苦。奶奶最放心不下的就是我，她知道我的嗓子不好，从小便有慢性咽炎，奶奶总是关心地问我身体状况，让我多注意身体。我走了，我知道奶奶的心里最苦，从她那望眼欲穿的眼神里我可以看到。每次离别都加深了奶奶情感的伤痛和凄苦，她舍不得我走啊。在家的时候我有时出去到左邻右舍串串门，奶奶肯定会站在黑夜的门口等着我回来，如果我晚了奶奶会去找我。只有等到我回来奶奶才能放心啊。然后奶奶又想和我说话，我和奶奶总是有说不完的话，每次回家都会发现奶奶在慢慢的变老了。我喜欢听奶奶为我谈谈家里的事，毕竟家乡有我的一份牵挂。奶奶为我讲述我走过后的这段时间里村里说发生的大事小情。我也想知道这些，能够为我解除思乡之苦。

奶奶的话最后总是停留在我的个人问题上，奶奶对我说：＂孩子，你也不小了，该有个家了，在外面有个人能够照顾着、陪着你，奶奶就放心了，要么你自己有多苦啊。别看你这样，奶奶知道你过得很艰难，奶奶心里是知道的，我家孩子，虽然你不说，但奶奶能够想到＂。我听完后点点头，谎称下次来一定带着女朋友回来。但却没有让奶奶得到情感的满足，让奶奶失望了。奶奶总是在重复着她的关心。是啊，在这个世上，最疼我的就是奶奶，最能理解我的也是奶奶，因为我是从小带大的，她最懂我的心。我很对不起奶奶，从小就让她老人家整天为我担心，到现在我已经长大成人，还让奶奶为我操心，为我担忧，我也能够感觉到奶奶的心里的苦和难，她不说出口，更让我放心不下啊。＂天如水，人如烟，我就是那茫茫大海中的一叶孤帆；思别离，盼相见，是梦是醒难了断。＂是啊，人生总有一杯愁绪满腔，何时才能了断啊？我对奶奶的感情是我生命最重要、最宝贵的，是任何感情都无法超越和替代的。思念有时就是一杯苦酒，让你去品尝那涩涩的苦味。在我离家前，奶奶总是为我做我最喜欢吃的菜和饭，让我多吃点儿。在奶奶面前，我只有吃饱了，奶奶才觉得幸福，才会高兴。奶奶认为吃饱了饭就不会想家，哪怕走的再远我都不会有思乡之苦。其实奶奶来也知道，最难以忘却的就是思乡之苦。

在火车站的候车室里，广播里传来了火车快要到站的消息，奶奶还徐旭还在絮絮聒聒的说了好多话。奶奶最后对我说：＂孩子你一个人出门在外，什么都要注意，知道吗？你要多保重，好好照顾好自己，别让奶奶担心。＂话还没有说完，奶奶的泪水便夺眶而出，彷佛是要送我去前方征战，这一去便是生死未卜，前途难料。

我踏上了远行的列车，在火车启动的那一瞬间，我透过车窗看到奶奶瘦弱的身影在寒风中颤抖着，我实在不忍心看到人间最凄苦的一幕。我打开了车窗，奶奶对我说的什么，但是我听不清，但我最后还是听清楚了，奶奶是在说:＂孩子，奶奶就把你丢在外边了，你可别怨奶奶，多注意身体啊。＂我挥了挥手，车启动了，车轮碾过了我的离别之苦。我看到站台上奶奶渐渐远去的身影，䑃朦胧胧，我的眼里已是湿湿的，眼泪朦胧了我的视线，朦胧了解我远去的家园，朦胧了我的那份伤感和惆怅。

在我的人生中也不知经历了多少次的离别，慢慢的我也习惯了。但我最不忍心的就是最后的别离，所以我每一次旅行都不让人为我送行，我怕看到这伤感的情景，特别是和自己心爱的人告别。

记得有一次在南京的禄口机场，我和娟相识了。我们谈得很投机，正好赶上飞机误点，于是我们便有了足够的时间谈天说地。我遇到过许多次的飞机误点。但是我这次我感到不孤独和寂寞，因为有一个美丽的女孩在和我聊天。很快我们各自的飞机要登机了，我很想送她，娟对我说：＂别让我送你，你也别送我，我害怕别离的时刻，那一刻我会很难受，我不想伤感，让我记住彼此的美好。＂就这样我们俩分别站起来，她伸出手，我也伸出了手，两只深情的手柔柔的相握在一起。她轻声地说声＂以后再见＂便转身而去，我也朝着相反的方向离去，从此之后，我们每次相见分别后彼此都没有为对方送行。即使我不远千里，飞到她所在的城市看他，她也是让我独自去机场，从不为我送行。我不忍心让她看到伤感的电影，更不想让《廊桥遗梦》中的场景在我的生活中重演。

最让我感动的就是电影《廊桥遗梦》中罗伯特和弗朗西丝卡雨中离别的那场戏。雨下的很大，罗伯特的开着车在弗朗西丝卡丈夫的车前，他们约好了，罗伯特带着心爱的弗朗西丝卡一起私奔。他看见弗朗西丝卡不下车，便不停的鸣喇叭。而车上的弗朗西丝卡更是痛苦状，身边坐着的是自己的丈夫，前面是自己的情人。雨刮在来回的刮着车玻璃上的雨水，像是她流泪的心，她的手按在车门的扶手上，只要她一打开，她就可以冲出去投入罗伯特的怀抱，和他一起私奔。她的心情是矛盾、是痛苦的。她既爱罗伯特，又爱她的丈夫和可爱的孩子，她离不开她的孩子，否则她要背负着沉重的道德责任，所以他要为自己的选择去负责任，她的心里痛苦之极。车外的雨下得越来越大了，就像是她哭泣的泪水。最终弗朗西丝卡没有打开车门跟罗伯特走，而是留在了她的丈夫和孩子身边。她伤心的望着罗伯特的车远去，她知道这一别恐怕今生今世再也不能够见面了，那曾经为之动情的短暂相爱成了千古的美丽绝唱，最后弗朗西丝卡再也控制不住自己的感情，放声痛哭，饮泣着那份伤感的别离，那份别愁伴随着她思念的日子，一直到罗伯特死去。她保留着对罗伯特的一份相思之苦，深深的埋在心里，埋在岁月的记忆中。弗朗西丝卡死了，临终前，她让孩子们把自己的骨灰和罗伯特的骨灰一起撒在他们曾经相遇、相识、相聚的麦迪逊的桥下，让他们的灵魂和凄美的故事都留在了桥上，让很多人感动。

我和娟有着一段《廊桥遗梦》式的感情，有一天，她突然问我：＂你能带我走吗＂？我回答现在不能，或许将来能。我不能够许诺她一个未来，娟默默地点点头，从此后，我们再也没有见过面。一晃多年过去了，在彼此的心中依然保持着那份美好的感情和回忆。这就足够了，我期待着重逢，所以我们把分别说成一个见面的开始，这让别离变得轻松了许多。但是没有想到最后的别离竟是那么的轻松，轻松的好像在娟的生活里从没有从来没有发生过。我也不知道她现在过得怎么样，一切可好？我也不知道此生是否还能够再见到她？我很想念她，这么多年来，我一直怀念她对我的柔情和爱恋，给孤独中的我带来了许多的安慰和寄托。我不知道是否因为自己的无心而伤害了她，是她不愿意再见，还是她的家庭不允许放纵自己的感情，为我承受着一份相思之苦。我曾经在电话里问她想我吗？她回答是肯定的，正是因为她想我、念我、爱我，但命运又不可能让我我俩情牵在一起，她也不可能成为我的妻，所以她不忍心和我相聚。因为她害怕那份那伤感的别离，她受不了那份伤痛忧愁的滋味，长痛不如短痛。我也不想看到她离别时的眼泪，会让我感到很难过。离别是痛苦的，为了不让离别伤痛她的心，于是我才不愿意再见到她。每次我路过她所在的城市去看她，她都在躲避我，不愿意见我，最后我只好失望地离去。我把所有的痛苦都给了自己，把思念也留给了自己。把相聚留在我恒久的梦里。

我这多年来走过了许多的地方，到过了许多的异国他乡，却从没有哪座城市能够让我留恋的。因为我不是这个城市的主人，没有一个多城市是属于我的，只是我命运的驿站，我只是一个匆匆的过客，一个漂泊者。于是，我习惯了酒店式的生活，习惯了翱翔在蓝天白云之间，我没有计算过城市与城市之间的距离，我只是在不停的奔波着，奔波着。所以离别便成了我漂泊的全部，每次与好友相聚都是匆匆又匆匆。我知道天下没有不散的宴席，送君千里总有一别。所以我不喜欢别人为我送行，还是让我独自一人拿着行李打一整计程车，让我把离别的伤感和惆怅都留在通往机场的路上，不要带在我孤独的旅途中，否则我会感到很沉重。我不想让离别的愁绪伴随着我，让我无法释放。我每次在离别时那一句＂什么时候再来看我。＂问的很轻柔，但我却不知道该如何回答，只是淡淡的说：＂等下回吧，我会很快回来的。＂于是离别便成为了记忆，而记忆则成为了永恒，我命运中离别的驿站也将不朽。