80后父母，大多数是独生子女的代言人，成长的过程中受到父辈的诸多关注。过去，在成长过程中，因为受限于父辈一代人对于“教育”的理解或成长环境影响的因素，多被灌输了“打是亲骂是爱”“棍棒下出孝子”“人前教子”等传统思想，一路被打骂严厉教育长大。现在，成为父母后，开始反思如何教育孩子才是正确的方式，是继续用父辈的传统方式吗？还是娇纵放羊式的方式呢？

《正面管教》作者告诉我们，要做和善而坚定的父母，不惩罚不娇纵管教孩子。同时，告诉我们一个真正有能力的人必须具备七项感知和技能，而这些都是在和善坚定、有尊严、受尊重的氛围中培养出来的。还将收获正面管教实操方法，以及如果孩子已经出现了一些不良行为，我们该怎么办？

作者简介

[美]简·尼尔森 教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册。

什么是正面管教？

不同的教养方式我们看一下，不同教养方式的特征。1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。记得孩子小时候给他读《大卫，不要》，总是感慨于大卫把家里弄得乱七八糟，然后看到暴跳如雷的母亲喊：大卫不要。还有蜡笔小新的妈妈，也是被小新弄得焦头烂额。

2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。经常看到80后父母任由孩子玩手机、买昂贵的玩具，孩子一哭闹就无限制答应孩子的要求，任意满足孩子。

3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。《哈佛女孩刘亦婷》《长大不容易》《好妈妈就是好老师》《亲子沟通密码》中，妈妈们都是在和善而坚定的管教孩子，无一例外，都是在发现孩子的优点，引导孩子，并且允许孩子犯错。

一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能

①对个人能力的感知——“我能行”。②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

正面管教有哪些实操方法？

一是和善而坚定。我们先来了解如何用和善而坚定的态度来教育你的孩子。首先，和善而坚定的教育态度是正面管教的核心和基础，它有利于建立孩子的归属感和价值感。书中提到，平时我们常用的两种管教方式，也就是惩罚和娇纵，虽然短期内能让孩子听话，但从长远来看存在较大的危害性，可能会让孩子习惯于讨好别人或者依赖别人的认可，变得害怕指责与失败而不敢冒险，甚至产生愤恨、报复、反叛和退缩等，这些会对他们的自我价值感造成损伤。相比之下，本书提到的正面管教，则是抛弃责难和辱骂，既不严厉也不娇纵的管教方式，能在和善而坚定的气氛中，给予孩子尊重与鼓励，帮助孩子体验到归属感与自我价值感，进一步学会让他们终身受益的良好品质和各项技能。那到底什么是和善而坚定呢？所谓和善，并非指取悦孩子不让孩子有任何失望，而是意味着既尊重孩子，也尊重自己。尊重孩子就是要关注孩子言行背后的感受，并耐心地向他表达出你的理解，同时相信孩子能够经得起挫折并由此培养出对自己的信心。那么如何才是尊重自己？最主要的体现就是当孩子做的事情让你想发脾气时，能控制好情绪，不去冲动惩罚和着急解决问题。

说完了和善，我们来说说坚定，和善可以帮助家长表达对孩子的尊重，而坚定则帮助家长维护自己的权威，同时向孩子表明尊重事实的态度。保持态度坚定不轻易妥协，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。

你带着孩子出去逛街，经过一个玩具店的时候，孩子停下脚步，闹着要你给他买新玩具，你对他说，“宝贝，妈妈知道你现在没有新玩具有点不开心和生气，妈妈都理解的，但是咱们之前说好了一个月只买一次新玩具，现在还没到时间呢，下次再买好不好？”，孩子听了虽然明白是他不对，但仍然任性地往地面一蹲，赖着不走希望你改变主意，这时，你没有妥协或者发脾气，而是深呼吸几次保持冷静，然后和他说，“宝贝，咱们说到要做到喔，妈妈刚想到了一个很好玩的游戏，天气这么热，你觉得你是愿意在这里一直蹲着晒太阳没水喝，还是愿意和妈妈回家后一边喝橙汁一边玩游戏？”通过这样的教育方式，孩子不会有被否定及忽视的感觉，而是感受到妈妈对自己的关心，并且逐渐明白任性哭闹是没有用的。

说到这儿，你可能会想，和善而坚定的态度听起来容易，可是孩子一旦惹毛自己，脾气一下子就上来了，该怎么办？

二是积极暂停。作者告诉我们，双方情绪激动时，要使用积极的暂停来使双方都冷静下来，然后再进行沟通。注意啊，平时我们认为孩子犯错的时候，也会采取暂停的方式，比如说让孩子回去房间好好反省一下之类的，但这其实是一种惩罚，它的后果更多时候是孩子依然心里觉得不满或委屈，而这里所讲的暂停，之所以称它为积极，是因为我们暂停的目标是让彼此感觉好些之后再来处理问题，是为了让孩子感觉你是在帮助他，而不是在惩治他。

使用积极暂停的首要秘诀是先和你的孩子解释积极暂停的重要性并制定好计划。和你的孩子商量好提前在家里布置一个“暂停区”，比如一个放着音乐和书籍的角落，给它起个快乐角之类的名字。当双方面临情绪问题影响沟通时，你可以提醒孩子：“宝贝，要不要去你的快乐角待一会冷静下先？”如果他不愿意，你可以问问他需不需要你陪他一起去。另外有时你比孩子更需要积极暂停，那么你可以告诉孩子，自己要去暂停区待一会，等会再来沟通，这样也给孩子起到了一定的示范作用，让他明白暂停的重要性。积极暂停帮助我们恢复和善而坚定，当我们情绪平复下来并且感觉良好的时候，才能更有效理智地处理问题。不过，

三是启发式提问。在处理问题的过程中，有时父母说着说着，孩子又不干了，觉得父母太唠叨，这时候可以用启发式提问来代替说教和惩罚，这也是保持和善而坚定的重要工具。所谓启发式提问，就是不要直接告诉孩子发生了什么事情以及该怎么解决，而是通过一些启发性的问题来进行沟通。比如，“宝贝，你清楚发生什么事了吗”“你觉得为什么会发生这样的事情呢”“你从这件事中学到了什么”“你怎样把这次学到的东西运用到将来”等等。注意提问的时候，不要预设答案，慎用为什么。原因在于为什么听起来像是指责，可能会引起孩子的戒备。只有当孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣时，“为什么”才能起作用。记住，问孩子该怎么做比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意。相比说教，利用启发性提问，能够帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果，促进孩子探索式的思考与自主寻找答案的能力。

作者的一位女儿跑来告诉妈妈，她打算在聚会时一醉方休。作者倒吸了一口凉气，但仍平静问她：“跟我说说，你想那么做的原因是什么？”女儿说，很多孩子都那样，而且看上去他们喝醉了都很开心。作者克制说教冲动，问道：“你现在不喝酒，你们朋友们是怎么说你的？”女儿想了下，说朋友们总说如何钦佩她为她骄傲。作者继续启发提问，让女儿想如果她喝了酒，朋友又会怎么看，女儿说：“我敢肯定他们会感到失望。我大概也会觉得自己是个失败者。我想我不会那样做的。”就这样，女儿喝酒的风险化解了。

四是赢得孩子。赢得孩子意味着能让孩子心甘情愿的合作。那么在平时的管教中具体怎么才能做到？作者告诉我们，通过下面四个步骤，能够让孩子感受到理解与尊重，更愿意听取你的观点，而在这个过程中他心甘情愿采纳了你的建议，也能得到认知和技能的提升。第一步，表达出对孩子感受的理解。作者认为，赢得孩子的根本是对孩子的尊重和理解，孩子真的很渴望能被看见与听见，因此，当冲突发生时，不要急于解决问题或指责孩子，而要通过用心倾听与试探了解孩子的真实感受，来确定你的理解是对的。比如，“你现在是不是觉得有点委屈呢？”“妈妈想知道，你现在是感到担心还是焦虑呢”。第二步，表达出对孩子的同情而不是宽恕。如果你也曾经有过类似的行为或感受，把它分享给你的孩子有助于你们更好地进行情感连接。当然这不意味着你认可或宽恕孩子的行为，而是让孩子感到你“懂”他此时此刻心里的感觉，一旦孩子感到被理解，他就会愿意听你说，后面的沟通也就更容易进行。第三步，告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地做到了前面两个步骤，那么此时他就已经能听进你的话了，你已经营造出一种亲近和信任的气氛以及积极的沟通态度。你可以通过这个步骤让自己也得到孩子的理解。第四步，让孩子关注于解决问题。问孩子关于为了避免将来再出现这类问题有什么想法，如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

有一次，孩子考完试回来不敢告诉我他考试没考好，以为会批评他，我用了作者的四个步骤和孩子进行了沟通交流。首先表达你对孩子感受的理解，“在你看来，我希望你努力学习考得好成绩，是不是让你有点委屈和生气，甚至怀疑妈妈只看重你的成绩而不在乎你？”其次表达同情，“宝贝，其实妈妈理解你的，妈妈小的时候，当你外公外婆想要我做得更好的时候，我也老是觉得我是为了他们的期望而活，他们好像都不在乎我的感受和想法。”然后，告诉孩子你的感受，“妈妈现在觉得有点伤心，因为我没能让宝贝理解我的用意，妈妈是真心希望你通过努力学习，将来能得到更多的机会，能在这个社会立足。”最后，回到解决问题本身，“我们怎样才能找到一个方法，能让你把学习看成是对自己有益的事情，而不是因为受到了我的批评而被迫去做的？”

五是定期开展家庭会议。给孩子创造更多“你来决定”的机会，这比给孩子几个选择更有吸引力，既能锻炼孩子的分析思考能力，还能让他学习更多的技能。同时，通过家庭会议让更多的家人参与进来，有利于营造相互尊重的家庭氛围，是加强家人之间合作和亲密感的好方法。如何开展家庭会议呢？作者认为，家庭会议最好是定期召开，比如每周一次，让大家养成习惯并产生重视。在环境塑造方面，可以随意一些，在客厅或厨房的桌子都可以，但应该避开吃饭时间，因为这样大家容易跑题。家庭会议要以一个全家人都参与的活动来结束，比如一起玩个游戏或者吃点东西，让大家感觉轻松愉悦。很多事情都可以放到家庭会议上进行讨论，比如，你打算下周来一次家庭短途游，就在开会时提出让大家来讨论，在选择方案的时候引导孩子去考虑预算、天气等限制因素，并在方案确定后，把买票、选购物品、设计路线等任务列举出来，让孩子决定他要做哪样。这样，通过大家共同参与制定，孩子会更加乐意去承担自己的责任。父母也避免了事事干预孩子，让孩子学会自律，同时你可以去示范那些你希望孩子能够掌握的技能，让孩子学到更多东西。家庭会议很值得我们去参考学习，它既能促进孩子的合作与成长，也能形成一个好的传统，给大家留下美好的回忆。

如果孩子已经出现了一些不良行为，我们该怎么办？

书中提到，孩子所谓的不良行为，其实大部分是由于缺乏知识、意识和技能造成的，比如，他们生气的时候就直接伸手去打对方，可能是因为他们不懂得控制情绪及社交沟通。很多时候孩子所做的只是和他们的年龄相符的行为，并不是严格意义上的不良行为，父母不应该随便给孩子贴上不良行为的标签，动不动就觉得孩子毛病多、不听话等等，这样容易打击孩子的自信心，同时还让自己瞎操心。通常这一类的行为并不会对孩子的成长造成多大的不良影响，父母要做的，是去了解孩子的发展规律，多些细心观察与耐心陪伴，并提供合适的玩耍与学习环境，孩子这些所谓的问题行为看起来其实也不是什么问题了。

只有一类不良行为是最需要父母重视和纠正的，那就是抱有错误目的的行为。个体心理学认为，孩子所有行为的首要目的是归属感与价值感，当孩子对于如何得到归属感与价值感有一些错误的想法时，就会产生错误的行为。这些不良行为一般有四大错误目的，父母要去理解这些目的背后是什么样的错误观念以及如何去识别。

第一种是寻求过度关注。孩子认为，只有在得到父母的关注或特别服侍时，他才有归属感；只有让大人围着他团团转，他才觉得自己是重要的。因此他们常常做各种各样的事情来引起父母的注意力，比如在你和朋友谈话时弄出各种声响，在你讲电话时打断你，不断要求你带他去做各种事情等，通常父母会觉得有点心烦和疲惫，你反复地提醒哄劝，但他们不一会又回到老样子或换成另一种打扰大人的方式。

对于这种行为，你可以给孩子安排一个对大人有帮助的任务，比如孩子吵闹着要你陪他出去玩时，给他一个计时器让他盯着，告诉他10分钟后妈妈就会过来找他，让孩子知道大人有在意他的需求只是需要等一等；定期抽出时间全心全意地陪伴孩子，不玩手机不接电话等，让孩子感受到足够的安全感。另外就是用肢体语言说出你的爱和关怀，比如在和朋友聊天时偶尔给孩子一些会心的微笑，在孩子有些不安时给他一个出其不意的大拥抱等。

第二种是寻求权利，孩子觉得只有当他说了算时他才有归属感；他努力证明没有人能管得了他，不希望被安排或被指挥。这种目的和观念下的孩子经常表现为不听大人的话，和父母对着干，你想要他做什么他偏不，比方说你给孩子挑好今天上学穿的衣服但他却哭闹着不接受，你安排孩子去打扫房间他却跑去看电视还顶撞你。这个时候的父母会有一种受到挑战的感觉，容易因为愤怒和生气而发脾气，结果就是孩子屈从了但是心里很不服气，又或者采取消极抵抗的策略。

针对寻求权利的行为，父母要保持冷静，不与孩子争夺权力，而是给孩子体验一些有限的选择来满足他的需要，比如上学之前问问他，今天要去户外活动，宝贝是想穿去年那双很舒服的运动鞋，还是上周刚买的新鞋子？或者运用前面提过的积极暂停，来恢复理性大脑，然后用赢得合作的四步骤来与孩子进行沟通。还有，让孩子参与家庭会议，一起制定他的日程管理表，或对具体问题做一些约定，这样的话父母不用反复唠叨，孩子自然会更愿意去执行自己有参与制定的规则，而且知道该怎么做。

第三种是报复，持有报复目的的孩子心里的信念是，我得不到归属，我要以牙还牙，至少也让你同样受到伤害，反正没人疼我。我们平时看到孩子毁坏东西，不写作业，甚至逃课不上学等很可能就是属于这类行为，很多父母对此都会感到失望和难以置信，而孩子对于你的制止却报以反击、漠视甚至变本加厉。

应对报复性的行为，父母首先要处理孩子受伤的感觉。保持友善的态度等待孩子冷静下来，猜测孩子为何受到伤害，并进行安抚：“宝贝，妈妈知道你现在既委屈又生气，如果换作是我也会有你这样的感觉”，表达你的理解与共情，再来一对一讨论解决问题的方法。

如果这种伤害确实是由你造成的，不妨大胆承认自己的错误，和孩子一起探讨改进方法与弥补措施，这样也可以让孩子认识到犯错是一个学习的机会，对其将来勇于面对挫折也有帮助。

第四种是自暴自弃，孩子已经认定自己不可能有所归属，怎么努力都做不好，感到很无助想放弃。他们的主要表现是对事情提不起兴趣，对于想要的东西不去争取和努力，看起来有点消极。当孩子自暴自弃的时候，父母会感到绝望和无助，会想方设法安慰孩子，或者直接帮他解决问题，但这样无济于事，孩子可能会更加退缩。

对于自暴自弃的行为，父母要充分表达对孩子的信任，多些鼓励他，减轻他的挫败感，给孩子安排一些简单的任务。因为孩子面对自己尝试过几次又失败了的事情可能存在畏难情绪，建议父母把事情细分到他们可以成功完成的程度，并在孩子每取得一小步进展后都及时给予足够的肯定。比如针对孩子认为自己完全不擅长运动的情况，把自己以前怎么逆袭的故事告诉他，并且帮助训练他，比如跑步，鼓励他每天跑一点点，在他跑完后真诚地表扬他，给点小奖励。

鼓励是改变孩子行为的最有效的一种方法。当孩子出现了不良行为时，我们总想着学点什么来改变他们，其实最先应该改变的是我们自己，要先弄懂孩子为何出现不良行为，再来学习怎么去纠正，才能将孩子引导回正确的道路。

孩子其实意识不到自己这些不良行为背后的错误观念，作为父母，要学会去解码他们行为背后的目的，然后运用有效的鼓励性回应，教会孩子用一种更有建设性的行为来建立信心，获得归属感和价值感。

孩子的成长是迅速的，我们应该好好享受为人父母的过程，和善而坚定的引导孩子成长为真正有能力的人，按照书中的实操方法进行训练，相信这会是一个快乐的管教过程，而不是痛苦迷茫的探索。让我们一起用正确、正面、有爱的管教方式，为孩子成长成熟铺路搭桥，在社会中实现自我价值！