当时无法形容的那双眼睛，没有想过慢慢竟会是我的枷锁，我的解药，甚或多年以后变成我生命中不可割舍的一部分。  

一   

  2002年，那年我九岁。春末三月最后的一天，天气不坏。大部分的事物都处于刚刚开始的阶段。一切都很好，未来远得还只能想象。而我所痛绝的寡味人生的开端，却在那一天戛然而止了。

    “同学们，这是我们班新来的转学生，周若真。大家欢迎！”顿时掌声笑声欢呼声一齐包围着我。   “你现在暂时坐在那里，下周再重新调整位置，可以吗？”顺着班主任手指的方向，我循声望去，大概是最后一排靠中间的位置，桌面有一半的阳光，还有一半阴影。 “没关系，谢谢老师。”我慢慢走到了最后一排，坐在位置上把书包里的文具一样一样地拿了出来。整个过程始终没有抬头，但我知道每走过一排就会有越来越多的人转过头看我。从小到大，仿佛是习惯性回避别人的目光。 “彭浩宇！你把脑袋埋在课桌底下在干嘛，给我站起来。”班主任用一种与刚刚对我而言截然不同的口吻怒喝道。全班的目光再次齐刷刷地聚焦到最后一排。我正把最后一本书写上名字放进课桌里，余光只见旁边靠窗的位置上突然懒洋洋冒出一只脑袋。我记得那天，阳光均匀的洒落在他身上，没有一处阴影。 “我找笔，老师。” 隔着一个走廊，隔着六十公分的距离，我微微扬起头，看见一个顽皮少年带笑的侧脸。

  “彭浩宇，早上怎么又迟到了，上周的罚扫都还没完，新学期才开始几周，办公室的卫生已经被你全包了。” “彭浩宇，上课睡觉不要发出奇怪的声音影响到周围的同学！” “彭浩宇，天天上课搞小动作，你就不能跟旁边的周若真学学？”不记得这是科任老师的第几次控诉了，几天下来，我只记得那是他第一次看我。 当时无法形容的那双眼睛，没有想过慢慢竟会是我的枷锁我的解药，甚或多年以后变成我生命中不可割舍的一部分。

二     

  2005年，那年我十二岁。即将成为一名初中生。为了离我就读的学校近一点，母亲决定搬家。关于新邻居母亲和我一无所知，后来母亲在家赋闲，便时时拿一些新做的糕点去隔壁拜访。据母亲说那是一位与她年龄相仿的女人，她们有时聊起家庭和丈夫，偶尔也聊些结婚之前的梦想。母亲那时候像个怀心事的少女，而那些似有若无的笑语欢声也像是对蹉跎岁月的砥砺。大概天底下的女人都愿意牺牲且用后半生来证明她们甘之如饴，母亲也是情愿为了家庭牺牲的，我那时候无端猜测。 我是后来才知道隔壁那家人还有个与我年纪相仿的儿子。母亲在无意中听隔壁阿姨说起她的孩子跟我念同一所学校，同一个年级。可能真是太巧了，母亲出奇的高兴，筹备着什么时候一起吃饭。她觉得在学校我能有个照应总是不错的，我不知道她为什么总觉得我需要被照顾。那天周末，大概接近正午了，外面响起一阵敲门声，接着是母亲和父亲的热情问候声。 父亲总是很少在家，总是有客人这时候来，只有这时候或许家里才显得不至于太冷清。 “叔叔阿姨好！”我立刻分辨出这稚气的声音，该是隔壁来的客人。母亲用异常温柔的声音唤我“真真，快出来见见叔叔阿姨。” “来了————”我趿着鞋，急忙跑下楼。 “啊，叔叔阿姨您们好！” “长得真是乖巧，养女儿是多么好的福气。”阿姨说话很客气，声调轻轻的。说话的时候微微笑地看着我，是和母亲一样柔软的眼神。我不好意思的眨眨眼睛，突然感到斜上方有一双眼睛在打量我。阿姨好听的声音又响起： “哦，真真呀，还没来得及给你介绍，这是我的儿子彭浩宇，跟你是一个学校的，也念初一呢，以后你们......” “我们认识。”四个大人都不约而同地看着他。 “我们是小学同学，好像是四年级的时候，你转学过来的？”他看着我，向他们补充说：“不过三好学生应该不记得我了吧？”我哑然。不记得？怎么可能不记得，甚至有些你已经遗忘了的事，我都帮你记着。 说来奇怪，新学期开学以来，我从没与他打过照面。可自从那次宴请之后，整个学校他都无处不在。我们的班在同一层，之间仅仅一班之隔，有时候去办公室，他会倚在过道的栏杆上，大声叫我的名字。“周若真，见着我哥哥都不叫，没礼貌哦！”也难怪那个心事满怀又别扭的年纪。我才不胜其扰，我才一边期待见到他一边想着能躲就躲。

“周若真，我妈让我放学跟你一起回家，你是不是太笨了总要迷路啊？”我充耳不闻。“周若真，你那么喜欢学习，把我的这份作业也写了吧。写两遍记忆深刻啊。”我视而不见。 就这样，那些琐碎的岁月被他不知不觉填满，日月悠悠忙着变换。直到有一天，多年以后我也不愿回想起的一天。它本来应该那么平常，和前十二年的每一天一样平常。可是我的人生，却在那一天，被一场突如其来的大雨倾覆了。我记得那个下午的倒数第二节课，外面突然刮起了大风，我甚至清楚地记得空气中充满着的尘土的味道，天地混沌。课间，同学们纷纷趴到走廊观望奇怪的天象。我感觉闷闷的，不知为何，这种天气总让人担心变故。 “周若真！周若真！”叫喊声从窗台传来。 “彭浩宇，你是不是又闲得无聊，无聊就出去吹风啊，在这里叫嚷什么” “你带伞了吗？” “没有，这天气不会下雨的，彭浩宇你是白痴吗” “那你放学等我噢！” 我无奈地转过头，上课铃适时响起。大概过了几分钟，越来越多人伴随着窃窃私语声时不时望向窗外。还真下雨了。我有点心烦意乱，祈祷着雨过天晴。然而渐渐地，窗外的雨越下越密，越下越急。渐渐地，老师的声音被雨声淹没。教室里闹哄哄的，天气闷热难耐，我的心不安地几乎要跳出来。好不容易熬到下课，淅淅沥沥中，我看着有家长陆续来接孩子，亦有三两人共撑一把伞向雨中走去。 突然觉得一起回家是很美好的字眼。坐在教室里，隐隐感到这场雨也许永远也不会停。 “喂，走不走啊？我有伞。”彭浩宇不知道什么时候站在我身后，拿伞柄轻轻戳我后背。我佯装不耐烦地转过身，愤恨地看他一眼。一边背书包一边起身往外走。他随即小跑着跟上来。也不知道哪里来的一阵心酸，看着眼前的千伞万伞，突然间我的眼眶一片温热。一路上他都絮絮叨叨的，我偶尔答话，不敢抬头看他。天空在没完没了地下着雨。后来我们又共过无处次伞，夏天或者冬天，情浓或者情淡，我们的距离随着时间高高低低。记忆中他没有再让我淋过一滴雨。而他总是那个打伞而唯一淋湿的人。

“周若真，你走慢一点行不行。” “彭浩宇，你是白痴吗，走路溅我一身泥。” “让你走慢一点。” “哎哟，往那边打一点，挂到我头发啦。”

三  

    父亲从家里彻底搬走。那场雨下了一整夜。   从前我以为母亲在笑，在满足，其实是我不愿意去触及她的隐痛，问及有关灵魂深处的事哪怕母女之间也是一种冒犯。我无意冒犯。就像母亲坐在我面前，我食而无味，但我只能不停地夹菜，我不忍直视那双失去爱情后失神的女人的眼睛。“走了也好，走不走都一样，都一样。”母亲喃喃，似乎在极力克制。大概我也懂得克制。只是自那时起，对母亲多了一点说不清的怜悯。 “真真，暑假去夏令营散散心吧，隔壁浩宇哥哥也去。” “妈，我不想去。”母亲总觉得我不快乐。 “别老想着学习，下学期升初二了，课程紧张吗？” “不紧张，跟得上。”我无奈，一方面知道无法回绝母亲的好意，一方面不忍看她类似乞求而闪烁着卑微的眼神，只好应允。没有和他分到一组，刻意而理所当然的规避所有的好意。况且我一直由衷地以为彭浩宇嘻嘻哈哈，整天不知所谓，是被父母保护地太好。我讨厌待在舒适圈的他，讨厌单纯没有忧虑的他，讨厌大大咧咧的他。我一直别扭地想，他凭什么那么优越。 我后来想起那次临行前，彭浩宇和他父亲在我家门口等我，说好送我们去学校集合。瞥了一眼车内，他母亲在温婉地对我笑。顿时生出许多艳羡。当时我就想，在这样家庭中成长起来的男生，其实应该又善良又温柔才对吧。

  初三那年，彭浩宇成了学校的风云人物，但学习成绩根本不能看，仍然是个问题少年。那一年伊始，他开始以一种惊人的速度茁壮生长，接近175的身高，笑起来痞痞的脸，迅速惹来学校女生的追捧。那时候我们班体育课是上午第三节，他们班是上午第四节。所以我总能在回教室的路上见到他以及簇拥在他身边说笑打闹的女孩子。未及走近，他会开始肆意地提高音调叫我的名字。通常避无可避，我才抬头挤出笑脸，故作惊异地说声实在太巧。“这我邻居，也是我妹妹，隔壁的隔壁班的学霸”有时她主动介绍，有时要等到旁边女孩小声地问过之后才说。看着女孩们眼里若有若无的妒意，有时竟会莫名暗喜。

  父亲从未看过我，我想他大概有了新的婚姻，大概又一次体会到了想象中的幸福。但他始终给我很多很多钱，以为是种补偿。我不知道这是不是我恨他的原因之一。母亲也变得多情，初春的柳叶抽新枝，也让她莞尔好久。她开始与各种各样的男人约会，开始在家里摆些鲜艳的花。有一盆白色玫瑰在角落生了灰，可开的还算艳丽。但母亲总觉得不好，我于是猜想或许那预示着一段恋情的终结。我同情母亲。 是从什么时候开始对母亲厌恶起来的呢。可能是因为她竟然开始频繁地更换约会对象，也可能是某一天起她开始若无其事地把约会对象带回家里。但我始终不愿意回忆的是那个清冷的初春早晨。我上楼，透过门缝，看到一个陌生的男人趴在她的身上。是两条赤裸着的身子，一个男人和一个女人在扭动。床在摇晃，越来越剧烈，接着是天花板在不住地旋转。我的心脏大概骤停了三秒，转而迅速侧身靠在墙上，胃里止不住的恶心，只觉得茫然。我开始没道理地觉得母亲不忠贞。

回想起来仍感到那个早晨漫长时间的重量，直到现在还压得我喘不过气来。大脑一片空白的我坐在座位上，用课本挡着脸，努力克制我的眼泪。或许是那天的朗读声足够洪亮，也或许是久已麻木的身体已经接近透明。我开始觉得环境越来越安全，觉得不会有人察觉，开始放任眼泪汹涌，几欲崩溃。可我多么渴望被察觉。不知道过了多久，我感到有手轻轻抽开我的书。“怎么了，是家里发生什么事了吗？”我止住哭声，发现周围的同学纷纷注视着我，语文老师正用关切的眼神看着我。我一边忙着用左手捂住眼睛，一边连连摆着另一只手，极力使声音听起来正常：“我没事，老师。我就是最近学习上有点问题，马上中考了，突然感到太大的压力。”“我让彭浩宇先送你回家休息吧，哭成这样了，怎么可能是学习上的压力。凭你的成绩中考怎么会有问题。”我突然意识到借口过于草率而难以搪塞。想到彭浩宇，我莫名地越发委屈。 “家里最近有什么变故？” “没有” “有什么委屈随时可以跟我说” “嗯” 我和他沿着操场一圈一圈地走。 “彭浩宇，说实话我挺羡慕你的。” “嗯？” “你从小就被爱包围，是个很完整的人” “嗯。” “他们给我很好的物质生活，可我感受不到爱。我觉得我现在变得很奇怪。我讨厌我妈，更讨厌我爸。可是我说出来的话却是言不由衷的。”我开始呜咽，不自禁地蹲下身子捂住脸。 “周若真，你想哭就大声哭吧，这里没人能听见。” “我知道你讨厌我，但这次你就当我不存在吧。”是略带有成熟大男生气息的难得正经又细腻的语气。 “那些感情是他们大人的事情，跟我们无关，真的没什么好丢脸的。”见我哭得越来越厉害，他索性不再说什么。就那么安静地陪我蹲着，时不时用手轻拍我的后背。 我知道有一种不知名的情愫在那时漫开了，或许更早。或许是从他不由分说地接过我的行李箱还装作什么也没发生的时候，也或许是那天盛夏客家院子里有一搭没一搭的闲聊的时候。那个夏天很长。

四 2008年，那年我十五岁。那一年，奥运会成功在北京举办，举国欢庆。那一年，汶川发生特大地震，很多人痛失所爱。也是那一年，我知道，任凭人们婉转铺排也敌不过命运的只是素手，兜兜转转。 那年我念高一，跟彭浩宇一个班级。我再次搬了新家，和他一南一北。六公里的距离，我以为这是命运解不开的枷锁。 凭关系进入重高的彭浩宇，在没有任何预兆的情况下，成绩突飞猛进。而我迅速堕落，以为命运从此颠覆。高一下期分班考试，彭浩宇考进了理科重点班，我的理化生一塌糊涂，政治历史勉强及格，选择了在文科班浑浑噩噩两年。一天晚自习下课，教室里人群还没散，彭浩宇冲进教室，搬起我的桌椅准备往外走。我愕然，把双手放在桌面奋力往下摁。 “彭浩宇，你又发什么神经！” 他突然放松手“这里不适合你，跟我去理科班。” “我不去！” “周若真，你到底要堕落到什么时候？” “已经回不去了！彭浩宇，你凭什么管我！” 事实上，我是后来才知道，年级上之所以同意我转班，是因为彭浩宇对主任说，如果不让我转班，那么他就会转学。那时候的他，不仅是校篮球队的主力，更是学校物理竞赛的代表。他从小就有那么多光环。可是，这样的一个人怎么会向我走来？他不知道像他这样的一个人啊，走向我的每一步，都让我不由自主地想要加倍后退。 一段时间之后，由于初中好的学习习惯加上重点班浓厚的学习氛围，我的成绩很快提了上去，奇怪的是，我却再也追赶不上彭浩宇。在他面前，我全然丧失了唯一可以炫耀的资本。我们的关系慢慢变得越来越近。比如在初秋的周末，晚上不想回家的时候，他会默默地留在教室陪我自习。比如在寒冬腊月的早上，稍微去迟了一点的时候，早读下课后柜子里就会出现新鲜的面包和牛奶。 比如，他还是习惯下雨天为我多带一把伞。

高三的最后一次联考放榜。我远远地看着人群在光荣榜前议论唏嘘，彭浩宇转过身看我，不经意的眼神立马变得神气。我急忙撇嘴示他以我的不屑。比我考得好嘛，不置可否，我耸耸肩击退他的骄傲。中午在食堂吃饭，他半开玩笑地说“我高考数学少做一道题，大概可以考到和你一样的分数。”“为什么？”我没头没脑地问。低头不经心地扒着菜，见他半天不作声，抬起头看他。他仍然一言不发，端着餐盘走开了。莫名其妙。很快到了高考那一天，班主任交代完了最后一遍注意事项，同学们便三两结伴着去寻找考室。突然有人从背后拍了我的肩膀，我转身，气急败坏：“彭浩宇，你能不能温柔点啊。”我一边揉着肩，一边充满怨气地看着他。 他完全不理睬，只冷不丁地塞给我一张纸条，随即跑下了拐角的楼梯。我慢慢打开纸条，默念着上面的字：好好考试，我们要去同一所大学。加油！ 我何德何能。

五

  2011年，那年我十八岁。没能如愿和彭浩宇考去同一所大学。未知生命里越来越渺茫的距离，让我怀疑来日也许并不可期。我深怕的那一年，人生虽然还不到最灰暗的时刻，但已然处处是败笔。   大学第一个学期的圣诞节前夜，他坐火车来看我。是突然为我翻山越岭而来，我拿着手机满脸错愕。“我们在一起吧，彭浩宇。”六米的距离，他的表情看起来并不确切，却让我轻易放下所有顾虑和防备。“我说我们在一起吧。”我重复，用一种已知深浅的语气。他笑着走过来，没有言语，轻轻地，用一种合适的力度环抱我。以为会有的窒息感觉，也不过是我突然感到整颗心被安放，而所谓的一瞬间群星失色，也不过是有人愿意忘记时间来陪你飞越茫茫的荒野。电话还通着，我内心拥满柔情，茫然不知回抱。 大一的琐事比想象中要多，我们相聚很少。有时漫步江边的时候，气氛微妙地刚刚好。彼此也会开始计较谁爱得多，谁爱得早。 我说：“算起来，我们认识有十年了。” “对你来说是这样的，但对我不是。”  彭浩宇意味深长。 “嗯？” “第一眼见你我就喜欢你了，那时候你应该才九岁。” “唔......彭浩宇，九岁的喜欢怎么算数。” “那时候我们中间隔着一个走廊，我趴在课桌上睡觉，故意让窗帘敞开，好让人觉得我是因为阳光刺眼而.......” “而怎么？”我不依不饶，心里已经猜到一半。 “若真，我每次把头侧向你那边，其实是为了偷偷看你。你不知道你笑起来的时候有多好看。”

  十年，我担心他觉得这份情意已经足够时间来磨合，至此永无变故，但我担心我只不过把喜欢变成了更喜欢，却不敢言爱。 而如果没有后来的事，他大概也很适合让我考虑余生了。

  大二的一个早春，母亲自杀。原因不明。 没有留下任何的文字，就那样永远地睡去。其实我早该发觉母亲内心已经凋零。那个清晨虽然注定我们没办法成为普通的母女了，可是我理应让她明白我对她本能而不可磨灭的爱意。最后却来不及送她一程。母亲眼角的泪痕是她平生所有曲折的心路历程，这让我害怕这也是命运的一种隐喻，让我害怕我会活成她的样子，让我害怕这一生愧对。我疑心美满爱情是有人故意捏造，我疑心深情之人无法善终。我疑心母亲作为女人的多情是一种毁灭。 我想到彭浩宇的脸，我想到他温柔的声音。我心痛莫名。 最后一次见到彭浩宇，是在母亲的葬礼上。远远地，我们隔着人群。他眼眶微红，默默地望着我，我满目悲戚。 九岁那年，隔着一个走廊，六十公分的距离，近到一转身就能看到彼此的脸。 十三岁那年，隔着一道墙，六米的距离，近到仿佛能在深夜听到彼此的呼吸。 十七岁那年，隔着两张课桌时有时无的的缝隙，六公分的距离，近到嘴边的空气都变得暧昧不明。 此刻却这么远。 我突然不知道在为谁悲伤，只是觉得泪眼朦胧。那感觉仿佛十分遗憾了。

  母亲去世的第二周，我开始不断地从梦中惊醒。室友不忍我的痛苦，报告给了辅导员。之后很快被医生诊断为重度抑郁症，开始无休止地定期吃药治疗。我以为能够就这样瞒住，直到被学校勒令暂时休学，我才意识到问题的严重性。回父亲的家已近寄人篱下，冷落二十个春秋，除此没有一亲半友。人间像片荒野。开学时在联系人电话的一栏我写了彭浩宇的联系方式，可我不想再与他有任何瓜葛，我现在糟糕至此，怎么可以让他......但辅导员还是执意拨通电话，无怪谁，只因谁都需要被负责。但众人狐疑，疑心他的身份，疑心和我不明白的关系。我颤抖，回顾自怜，原来他早已越过亲人，是我世俗中最亲近的人。 那是我第二次见他哭。 他心疼地凝视着我，声音颤抖：“怎么把自己搞得这样瘦了？”我无言，觉得自己实在是个自私的人。 我去到他的城市，辗转随他在学校附近租了一间公寓，他还要继续他的学业，而我必须被人照看。那段日子，每个夜里我们彼此相拥着入睡，像极了一生一世。但往往几分钟后我又会突然醒来。有时候在黑暗中看着他的脸，我会开始认真地思考死亡这件事。他的手总会不定时地摸索我的枕头，半梦半醒中，手心若感到一阵冰凉，他会克制又心疼地问：“若真，你在哭吗？”。有一次深夜，我起身去到窗台，冥冥中，感到有一种不可控的宿命感吞噬着我。还有无数双手无形地攥住我，要我去到边缘试探未知的黑暗。我绝望地扑喊着，像是溺水，声嘶力竭。挣扎中的我渐渐失去意识。只记得后来被他从身后紧紧抱住。我的心隐隐作痛。 “浩宇......”我哽咽，低声呜呜地哭。 “你还有我啊，若真，你要好好活下去，好好地活下去。” “你不知道我有多么不容易，你不知道我有多么痛苦。浩宇，我不确定了，我现在不确定了。” “会好起来的，若真，一切都会好起来的。”我慢慢平静下来，是流干眼泪后的虚脱，随后只感觉灵魂跌宕，世界接近空灵，身体也像是被人托举着漂浮在空中。 “浩宇，我累了，我们去睡觉吧。”我稍微动弹，由他牵着我走。  

  我对药物渐渐没有反应，医生建议立刻采取电击治疗。精神科的诊室，隔着玻璃门，我面如土色，他心如刀割。“没关系，有效果就行。”“若真，如果可以转移你的伤痛会多好。”他说出这些话的时候，我才知道，生命中哪怕真的有不可承受的重量，只要有人愿意分担同享，都轻地不过鸿毛。我们每一个人都不是没有苦衷。父辈加诸我们身上的痛苦，他并没有比我少承受一分。当他站在门外看着我扭曲抽搐的身体的时候，我疑心他的心痛甚至比我还要剧烈。     三个月后，我的病情好转，鲜有复发的趋势。 “最近觉得记忆东西愈来愈艰难。” “浩宇，我忧心我会早死。” “那我也陪着你，我不独活。”我知道那一刻他的心意真切。 “你胡说八道，我如果死了，你要好好活下去，将来如果要结婚，一定是和一个善良又健康的女孩子。”很奇怪，我说话的语气，分明像是已经经历过生死的人。 后青春时期，我曾对浩宇说，我但愿每个故事都能有个结局，但愿我们能预知结局的悲喜。我但愿我能不费心力置一切度外，我但愿有权利决定是否值得走下去。 可是有些事我们都选择掩埋着了。不去说，骗自己以为没有发生过。 那天母亲的葬礼仪式结束后，我无意间目送父亲开车离去。那一瞬间我看见车里闪过一张熟悉的脸，那张充满柔情的脸曾经笑对母亲也曾如春风拂过我的面。她曾经不止一次满足我对优雅的幻想，却在霎那间破碎。我悲凉地想，彭浩宇他知道吗，如果早知道，他这几年又经历着些什么，他这些年过得有多难啊。我突然明白了他在许多时刻的欲言又止，也突然明白了初三那年母亲为何要连夜搬走。我不及玩味的残篇断章，他都替我承受着了，连同许多场不期而至的大雨一并承受着了。可是我应该感激他吗，还是应该恨呢。是他的母亲抢走了我的父亲，而我的母亲却永远消逝了啊。我恍然觉得一切如隔世般遥远，人生像个骗局。 我很快被安排出国，被那个叫做父亲的男人。临别前，传了最后一封简讯给他。 我说，浩宇啊。我并没有否定曾经的愉快，那些都是真实存在过的东西。我只是在这种越来越亲密的关系中逐渐感到了一种缺失。我还是没原谅别人，亦没有放过自己。我注定会在料峭的春日里感到寒冷，也注定会独坐在火炉前而感受不到温暖。我注定会在每一天凄凉地想你，也注定会把有关你的每个瞬间一遍一遍地复刻。你将永远鲜活在我的脑海里而不随着时间褪色。而我，余生的每一分每一秒，对我而言都将是煎熬。浩宇，其实你哪里善于隐藏啊，不然你怎么没发现九岁那年你向我借橡皮的时候我偷偷脸红了呢。

六

  五年后，我回国。那一年我二十四岁。 岁末，周杰伦的新曲《等你下课》一如既往唱着一代人的青春。穿梭大街小巷中，我突然觉得很遗憾。 我不知道我遗憾的究竟是什么。或许只是遗憾还没有机会向他表露出我的真实感情，也或许是遗憾当年路过他面前时没有停留地久一点。 我遗憾我曾辜负了一个少年的真心。

曾经以为的少年意气，是情愫莫名，是辗转失落让人难忘。 直到在异国的雨季里，隔着千伞万伞，我惊觉每一个人都像他，但又不是他。直到在闹市的灯火中，我再也回想不起他手掌的温度。直到我看见有美好的女孩子从我面前走过，似乎和他挺般配。他的年龄大概也很适合婚姻了。我才终于释怀。发觉每一段爱情故事其实都充满着遗憾。

“闭上眼看

最后那颗夕阳

美得像一个遗憾

辉煌哀伤 青春兵荒马乱

我们潦草地离散

明明爱啊 却不懂怎么办 让爱强韧不断

为何生命 不准等人成长 就可以修正过往

我曾拥有你 真叫我心酸”

  抱歉啊浩宇，我大概没办法好好祝福你了。 我会试着忘记你。