从我现在生活的环境出发,真的很难想象我以前的生活。我的朋友们都不了解我是一个怎样的人,她们只觉得我是一个乐观,开朗,勤奋学习,不擅交际的单纯的女生。其实不是,我听的懂她们说的每一句话的深层含义,看的清生活里每一处的黑暗,只是我习惯保持沉默,从来不说破罢了。
我总是这样,对生活谈不上热爱,却也积极面对,平平淡淡,一点一点成长。
我从三年级开始就学着做饭,那时我十岁。我从六岁起跟在我的奶奶身后,跟着她灶台前,灶台后。第一次自己做出了软硬刚好的米饭时,我真的很开心。我为自己的长大感到高兴,而奶奶也开心,因为,终于有人能够有人分担她的重任了!并不是奶奶待我不好,她是个传统的人,对我严格要求只是在恪守传统的女德罢了,这一点上,即使她的坚持给我带来了很多痛苦的回忆,但我从来没有怪过她。她觉得女孩子要会做饭,有把家中收拾的井井有条的能力,这些要从小培养。后来,也真如她所愿,我真的都做到了。只是,我没能像她想的那样,早早嫁人,相夫教子,而是靠自己的的坚持与努力,上了大学。从小学来的能力让我在大学游刃有余,因为爱干净,所以常常打扫卫生;因为会做饭,我能做出很多心思巧妙的小零食满足室友的胃口;因为认真学习,所以能在期末给她们划重点……在我认为的小世界里,我把我的生活经营的很好。这是我的成长!
记得有一段时间家里会固定吃一样菜,从端上饭桌的菜就可以看出我那段时间在练习煮什么菜,练习到那一步了!
说来好笑,我有个大我两岁的哥哥,在我一力承担家中做饭,洗衣服,打扫卫生等所有家务时,我那个大我两岁的哥哥还处于一个人在家时会饿死的状态。那时候,我从未考虑过哥哥离开我会怎样,每天都在想着如何做好每一顿饭。在我二十二岁以前,我的哥哥像一个被我宠坏的小孩,十指不沾阳春水,高高的,很白,像个白马王子。
小的时候,我总是很嚣张。天知道,那层霸道的面具下,是多么害怕失去的我。家里重男轻女虽表现的不是那么明显,但也足以让年幼又敏感的我感受到许多。急于寻找存在感的我,在外面跟着大我几岁的大孩子混的风生水起,在同龄的小孩堆里颇有号召力。那个时候,我最自豪的是就是“罩着”我的哥哥。虽然我哥哥从不领情。
我还有一个哥哥,那是大伯家的哥哥。这个哥哥,是我们学校的霸王,头号混混,老师默认黑名单位居榜首,每天吊儿郎当的样子,我最喜欢的就是跟在这个哥哥后面。因为这个哥哥可以带着我出去玩,出去疯,给我买好多好多好吃的,不是亲哥,却胜似亲哥!而我的真真亲哥则是全校第一,最常做的就是检查我的作业,揪着我的耳朵让我好好学习!因为成绩好,他很受女生欢迎,颇有小白脸的潜质。我最看不过的就是我哥用那种恨铁不成钢的眼神打量我,但整个小学阶段我最自豪的一件事就是某天傍晚,大家都回家了,就我一个人坐在学校的花坛边,等我那个全校第一,正在接受老师开小灶的哥哥。很难想象当时那个一心想以武力称霸天下的我,在那之后开始好好学习,天天向上。
后来的生活发生了戏剧性的变化,在我哥小学毕业的那年,村子里的小学被迫倒闭,我和哥哥一样到了镇上的小学继续读书。我的哥哥对我唯一的作用就在于对我价值观的引导上。把我从“一方土匪头子”变成今天言语温柔,不会说脏话的乖乖女。而他却在初高中一步一步堕落,最后勉强读了大专毕业后在一家企业混日子。而我在初三那年发愤图强,去了县重点高中,平平稳稳的上了大学。
相比很多人的怀念过去,我总是喜欢往前看。我们的记忆总是习惯抹去坏的,只留下温情的画面。其实,你所怀念的过去,也有烦恼,甚至,困于当时的心智和环境,当时的你不比现在快乐。所以为何要痴痴迷念过去而止步不前。
嗯,我要变得更加优秀。(ง •̀_•́)ง