从我现在生活的环境出发，真的很难想象我以前的生活。我的朋友们都不了解我是一个怎样的人，她们只觉得我是一个乐观，开朗，勤奋学习，不擅交际的单纯的女生。其实不是，我听的懂她们说的每一句话的深层含义，看的清生活里每一处的黑暗，只是我习惯保持沉默，从来不说破罢了。
我总是这样，对生活谈不上热爱，却也积极面对，平平淡淡，一点一点成长。
我从三年级开始就学着做饭，那时我十岁。我从六岁起跟在我的奶奶身后，跟着她灶台前，灶台后。第一次自己做出了软硬刚好的米饭时，我真的很开心。我为自己的长大感到高兴，而奶奶也开心，因为，终于有人能够有人分担她的重任了！并不是奶奶待我不好，她是个传统的人，对我严格要求只是在恪守传统的女德罢了，这一点上，即使她的坚持给我带来了很多痛苦的回忆，但我从来没有怪过她。她觉得女孩子要会做饭，有把家中收拾的井井有条的能力，这些要从小培养。后来，也真如她所愿，我真的都做到了。只是，我没能像她想的那样，早早嫁人，相夫教子，而是靠自己的的坚持与努力，上了大学。从小学来的能力让我在大学游刃有余，因为爱干净，所以常常打扫卫生；因为会做饭，我能做出很多心思巧妙的小零食满足室友的胃口；因为认真学习，所以能在期末给她们划重点……在我认为的小世界里，我把我的生活经营的很好。这是我的成长！
记得有一段时间家里会固定吃一样菜，从端上饭桌的菜就可以看出我那段时间在练习煮什么菜，练习到那一步了！
说来好笑，我有个大我两岁的哥哥，在我一力承担家中做饭，洗衣服，打扫卫生等所有家务时，我那个大我两岁的哥哥还处于一个人在家时会饿死的状态。那时候，我从未考虑过哥哥离开我会怎样，每天都在想着如何做好每一顿饭。在我二十二岁以前，我的哥哥像一个被我宠坏的小孩，十指不沾阳春水，高高的，很白，像个白马王子。
小的时候，我总是很嚣张。天知道，那层霸道的面具下，是多么害怕失去的我。家里重男轻女虽表现的不是那么明显，但也足以让年幼又敏感的我感受到许多。急于寻找存在感的我，在外面跟着大我几岁的大孩子混的风生水起，在同龄的小孩堆里颇有号召力。那个时候，我最自豪的是就是“罩着”我的哥哥。虽然我哥哥从不领情。
我还有一个哥哥，那是大伯家的哥哥。这个哥哥，是我们学校的霸王，头号混混，老师默认黑名单位居榜首，每天吊儿郎当的样子，我最喜欢的就是跟在这个哥哥后面。因为这个哥哥可以带着我出去玩，出去疯，给我买好多好多好吃的，不是亲哥，却胜似亲哥！而我的真真亲哥则是全校第一，最常做的就是检查我的作业，揪着我的耳朵让我好好学习！因为成绩好，他很受女生欢迎，颇有小白脸的潜质。我最看不过的就是我哥用那种恨铁不成钢的眼神打量我，但整个小学阶段我最自豪的一件事就是某天傍晚，大家都回家了，就我一个人坐在学校的花坛边，等我那个全校第一，正在接受老师开小灶的哥哥。很难想象当时那个一心想以武力称霸天下的我，在那之后开始好好学习，天天向上。
后来的生活发生了戏剧性的变化，在我哥小学毕业的那年，村子里的小学被迫倒闭，我和哥哥一样到了镇上的小学继续读书。我的哥哥对我唯一的作用就在于对我价值观的引导上。把我从“一方土匪头子”变成今天言语温柔，不会说脏话的乖乖女。而他却在初高中一步一步堕落，最后勉强读了大专毕业后在一家企业混日子。而我在初三那年发愤图强，去了县重点高中，平平稳稳的上了大学。
相比很多人的怀念过去，我总是喜欢往前看。我们的记忆总是习惯抹去坏的，只留下温情的画面。其实，你所怀念的过去，也有烦恼，甚至，困于当时的心智和环境，当时的你不比现在快乐。所以为何要痴痴迷念过去而止步不前。
嗯，我要变得更加优秀。(ง •̀_•́)ง
