人都说:天网恢恢，疏而不漏。可是，我却被漏下了，而且一漏就是三十年…… 

        我今年六十五岁，患有轻微脑梗，记忆越来越不好。因此，我必须开始动笔了，动笔写写我的故事，不然我就要憋死了。我怀疑我的脑梗都是积郁心里的东西释放不出去憋出来的。近来，我总是晕晕乎乎的，越来越觉得掩埋我的沙土已经堆积到脖颈以上，眼看就要不见天日了！

        哎！真不想死啊！虽然活着跟死了没啥区别，可我还是留恋这里的青山绿水，这里的夏日红花，这里的冬日白雪。

        自从我三十二岁那年，孩子他妈因病抛下四个孩子驾鹤西去以后，我就开始了暗无天日的蛇鼠人生。

        记得孩子他妈死后，最小的儿子才七个月大。我每日抱着他在屋里踱来踱去，心乱如麻，不知以后的日子该如何度过。

        拖着这么小的孩子，有哪一个女人愿意进门替我收拾残局？我感到老天把我推向了悲苦的绝境。我整日闷闷不乐，手忙脚乱地忙着一日三餐喂饱嗷嗷待哺的四个孩子。

        孩子的二姨时常过来带些吃的，帮我喂喂襁褓中的小儿子。但她自己毕竟还有四个儿子要养，也不能天天帮我。

        后街的李兰芝也是同情我的一个女人。她时常来帮我带带孩子，做些吃的。看着她年青秀美的身影，我的体内本能地窜出欲火，烧得我欲死欲仙。

        很快地，我和她苟合在一起。

        在一个夜黑风高的晚上，我去了她家，他的丈夫外出耍钱几天没回家了。我便放松了心情，和李兰芝一番云雨之后刚穿好衣服，她家的房门就开了，他的丈夫红着眼睛站在了我的面前。

        后面的情节，不用我说你也知道。

        一场恶战不可避免。

        正义之剑不在我的手里，我只能以招架之功，去抵挡那个被带了绿帽子的人。但是，杀父之仇，夺妻之恨，永远是一个男人心中不可侵犯的底线。越了这个底线，再熊蛋的男人也会奋起还击，维护自己蒙羞的尊严。更何况李兰芝的丈夫是个输红眼的赌徒呢？

        他抄起桌子上的一把杀猪刀，瞪着一双血红的喷着怒火的双眼，直奔我而来，我躲无可躲，迅捷地抓住了他的双腕，顺势夺下了他手中的杀猪刀，一把将他推了出去。这个受尽了委屈的男人，就这样头部磕在了桌角而闭气身亡。

        我闯了大祸，已没有了退路。只得和吓的半死的李兰芝一起，将她丈夫埋在了房前窗户底下，并用稻草覆盖伪造了现场。

        我和李兰芝商量一起出逃，把孩子安置在亲戚家，连夜走。

        我去了孩子的二姨家，托付她照顾我的四个孩子，李兰芝将她的两个女儿托付给了她的姐姐。

        做了简单的处置，我和李兰芝连同她两岁的儿子一起连夜出逃。

        茫茫黑夜逃向哪里？我脑中一片茫然。反正亲属家不能去。要去的地方越偏越好，越荒凉越好，最好躲进深山老林，这样就没有人能找到我们。

        对，向北走，想当年我爹带着我们兄弟从山东逃荒来到这荒凉之地，不也落地生根了吗！

        我买了两张北上的火车票，和李兰芝一路狂奔，昼夜不停，一直走到再没有火车为止。

        一晃，我已经在这个人烟稀少的小镇隐姓埋名度过了三十年。亏得那时候，信息鼻塞，人们联系靠写信和发电报。连电话都没有，更别提手机和互联网了。

        我的事如果发生在现在，不出三天，准得落网。一张身份证就能把你的信息传遍大江南北，你根本没有藏身之地。

        我和李兰芝逃到北部边陲小镇偷偷生活了五年，觉得公安机关已经放松了警惕，事态也渐渐平息。我也特别想念我的四个孩子，大女儿已经十四岁了，都是大姑娘了;最小的儿子都五岁了，该记事儿了。

        我不敢写信，也不敢发电报，只能坐火车回家乡，趁半夜回到村里，先去了孩子的二姨家。得知四个孩子，老大和最小的儿子在我三弟家抚养;中间的一儿一女在我二弟家生活。

        我没过多逗留，匆忙去二弟三弟家将孩子们领出来，踏上了北去的列车。从此，我们父女父子团聚在一起。

        李兰芝也将她的两个女儿接到身边。

        我和她一起抚养这七个孩子，过着不敢见天日的生活。我给这七个孩子都改了姓名，并上了户口。我和李兰芝依然属于黑户，没有户口，没有身份。我俩不敢去办身份证，怕露馅。一想到要蹲大狱，挨枪子，我就浑身颤抖，冒虚汗。

        有一天夜里，我睡得正香，忽然听到外面警笛长鸣，吓得我魂飞魄散，急忙穿好衣服，藏在了桌子底下。过了好长时间，外面没有了动静，我才战战兢兢的出来。后来才知道是山上起山火，救火的消防车从我家的门前经过。

        从那以后，我就落下了毛病。晚上稍有动静就会惊醒。这三十年来，几乎是睁着一只眼睛睡觉的。

        李兰芝也不比我好到哪里去，本来秀美的一张面孔，在漫长和充满惊恐和不安的岁月里，仿佛体内的气血被抽空一般，一阵风就可以把她吹走。一双黑溜溜的大眼睛空洞而无神。

        我和她只因为这一件意外事件被绑在了一起。在长长的黑夜里独守着这个只属于我们俩的秘密。我们彼此依赖互相慰藉。

        我曾经问她:跟我跑出来，你后不后悔？

        她说:世上没有后悔药，如果可以重新开始，我绝不再干偷人的事。

        我问她:我杀了你孩子的爸，你恨我吗？

        她说:要恨，我只能恨我自己，是我害了他。

        我和李兰芝在忏悔中度过每一天。李兰芝的两个女儿长到可以出嫁的年龄，我给她们找了婆家，嫁到了外地。这两个闺女心里明白我和他妈他爸的关系，内心怀着怨恨嫁到了远方。从此与我和他妈没有了联系。

        倒是李兰芝的儿子小鹿，在事发时刚刚两岁，不记得事儿。长大以后知道了事情的原委，对我和他妈也恨不起来，毕竟他对他生父无任何印象，早已把我当做了他的父亲。他的两个姐姐无论怎么怂恿挑拨他，都不能让他改变态度，两个姐姐也就不再理这个认贼作父的弟弟了。

        我的两个女儿和李兰芝的女儿一般大，她们懂事以后，对我没有了仰视的眼神。她们默默地吃饭，默默地干活，最后默默地出嫁。她们带走的唯一嫁妆就是鄙视和怨恨。

        这些孩子当中，最可怜的要数我的小儿子石头，他的记忆中不曾有母亲的印象。他在他三叔家长到五岁，受了很多委屈。三弟家的两个小子时常欺负刚会走路的石头，为了惩罚他尿床，有时还把他的小鸡鸡用线绳扎上，憋得石头嗷嗷大哭。对于石头所遭的罪，我不能怪罪三弟和三弟妹，要怪只能怪我没正事，在孩子需要父母在身边呵护的时候不能陪在身边。

        我内心对石头怀有深深的愧疚。然而这种愧疚却无法弥补石头心中父爱和母爱的缺失。

        他的婚姻的破裂与他童年的遭遇密不可分。直到后来，他找了一个比他大十多岁的女人结婚，他才安定下来。我心里清楚，石头如此选择伴侣，他寻求的不单单是情爱，还有他内心缺失的母爱。这双份的爱只有那个大他十多岁的女人能够给他。

        这三十年来，我和李兰芝虽然没有接受法律的审判，但是内心却时时刻刻在接受良心的无情惩罚。

        三十年前，我失手杀了一个人，这笔血债我是以内心悔恨愧疚的凌迟一点一点地偿还的。

        如今，我已风烛残年。我真的希望儿女们能原谅我的过去。我想念女儿，给她们打电话，还不等开口就已唏嘘不已，老泪纵横。哎，我真的老了，这么脆弱，这么无助。真想靠在儿女的肩膀上歇一会儿，歇一会儿……